幽默
2018-01-15
骗子
月底透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”然后把电话挂了。
留胡子
“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
“那你只能留胡子了！”
点餐
周末哥几个给一兄弟庆祝生日，晚上生日主带我们到一西餐店，正准备叫服务员点餐，一二货兄弟说：到了西餐店，就要用西方人的方式点餐，只见他扬起高傲的头颅，“啪”一个清脆的响指，大声道：“TAXI！”
剪得不错
老婆问老公：“看我刘海剪得怎么样？”
老公随口一答：“也就那样。”
老婆补充道：“我自己剪的，没花一分钱。”
老公立马说：“咋不早说？剪得真不错！”
花心
一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长地说：“你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！”
红烧肉
寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他：你这不是多此一举吗？
他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”
问路
“大爷，金祥珠宝怎么走？”
“走到第二个路口向右100米，看到中国银行，向左50米，有个大排档，那儿人多，你去那问。”
问卷
在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧。
“第一题：请问您有另一半吗？A：有；B：没有。”我就选了B。
“问卷到此结束，感谢您的配合。”
教练
有一年学车，教练一直骂个不停，火了，之后就没去。第二年，驾校打电话跟我说：“快来吧，给你换了个有素质的教练。”果然，这教练真好，一直在夸我，我把车都开进鱼塘里了，他还笑眯眯地说：“真棒，一条鱼都没被你撞死……”
效果
姐夫跟我说：你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。
我问：那效果如何？
姐夫说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边玩游戏，一边让我喂她吃。
模仿
小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼，我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特別自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。
一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不我们再生一个健康的？”
（小马供稿）endprint
