开心园地

开心园地

相亲技巧

嫂子：“一会儿去相亲？”

小姑：“是啊。可是我心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”

嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”

小姑：“那不好吧？”

嫂子：“有啥不好？相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”

优点

女：“你到底喜欢我什么？”男：“喜欢你善良、体贴、有主见、大度，长得也很漂亮。”

女：“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”男：“……”

打工

高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。

到了工地，工头问我：“你都会些什么呀？”

我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”

工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”

借酒浇愁

吃货女友：“如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！”

男：“为什么？”

女：“方便我去烧烤摊借酒浇愁！”

白担心

儿子给妈妈买了台智能洗衣机，不厌其烦地教她怎么用。可妈妈连怎么开机都没记住，隔三岔五还要打电话问他。没多久，儿子又送了一台自动麻将机给妈妈，担心她还是用不好，便打电话问：“妈，那个麻将机还好用吗？”只听妈妈回话说：“嗨，别提了，这玩意老是卡牌死机。这不，我刚才还把台面卸了，重新调了滑轨，校对了卡尺，又重新组装了一遍才好使啊。”

冥想减肥法

老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇地问他在干什么？他说在减肥。我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

女性思维

吃完饭，丈夫缓慢地对妻子说：“你看到了吧，女儿今天在朋友圈发消息说她谈恋爱了。”

妻子诧异地看了丈夫一眼：“啊，怎么会这样？”

丈夫说：“晚上回来得和她谈谈了。”

妻子严肃地回应道：“谈，必须得谈，凭什么屏蔽我不屏蔽你？”

职业习惯

朋友是一名警察。一天，他陪妻子去银行。妻子进自助营业厅取钱，出于职业习惯，他蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走出来，妻子随后追出来喊：“老公，快拦住他。”

朋友二话不说，朝那男的后背就是一脚，将其压在地上。

朋友妻子上前对那男的说：“大哥，你忘取卡了。”

人生哲理漫画

绘图_傅树清

另类经营之道

文_ 苗连贵

我当业务员不久就接了一个订单——两百床床单。发货时，老板吩咐把正品压下，先把次品发过去。我急了：“那怎么行！这是一家大客户，要做回头生意的。”老板说：“就是要他做回头客。你只管发货，有事尽管找我。”

我虽不情愿，但老板拍了板，也只好如此了。

货发出去不到两天，对方刘经理就给我打来电话，说布质太差，问我想不想做下回生意。我忙去办公室向老板汇报。老板一笑，他似乎正等着这事，立马起身，一挥手道：“走，跟我去一趟。”

到了客户单位，老板认真地检查完床单，态度极其诚恳，言词极其恳切地向刘经理道歉，然后掉过脸，沉重地叹一口气，责问我：“是哪个发的货？我平时怎么对你们说的？质量是生命，客户是上帝，这话要记在脑子里，落实在行动上啊！哎，是不是仓库把上次淘汰的一批布错发了？”我含糊地“嗯”了一声。“马虎啊，不像话！不管什么原因，退货，重做新的，绝不能叫刘经理为难，一切损失由我们自己承担。”刘经理先以为我们老板会软磨硬拖、很要费一番唇舌的，不想我们老板表现得如此之“爽”，一时倒没话说了。

第二天老板亲自押车将正品货运来，又指挥下货、与对方一起验货、堆码、入库，忙得直冒汗。刘经理倒有些过意不去，又倒茶又递毛巾，连说：“别累着，快歇歇。”老板揩了一把汗说：“刘经理你放心。一般公司都怕退货，我不怕。我的宗旨是：不满意，就退货。宁可自己赔钱，绝不叫客户吃亏！”这样铿锵有力的表白，听得刘经理连连点头。

我不得不佩服我们老板。是的，看起来退货、换货，忙忙乱乱的，其实他一点损失也没有，但经过这么颠来倒去的折腾，老板在客户心目中的可信度提升不少，效果绝非正品货一步到位可比。这究竟是老板“聪明”，还是他的经营之道？但不管怎么说，事过一个月，刘经理的第二个订单就打过来了。

此后，我又联系了一家客户，老板如法炮制，又得手了。