恋爱成瘾也是病

颜士州

张明给我的第一印象是个精细、讲究的人，头发梳理得一丝不乱，衣裤笔挺没有一丝多余的皱褶。他坐在我对面，两脚平放，腰背挺直，黑色的包平放在膝上，举止非常规范。

礼节性的招呼之后，他犹豫再三没有开口。从那紧绷的身姿，我看出他的紧张和沉重，遂上前拍拍他的肩膀说：“每个人都会有心理压力，心理医生也是如此。我们也经常要找同行去倾诉、宣泄和疏导，压力减轻之后才能正常地生活和工作。”

听了我的话，他似乎放松了一些，说了四个字：“我失恋了。”

频频约会让我身心疲惫

张明稍作停顿后，开始向我倾诉。

我父亲上班，母亲在社区打零工。我们是外地人。外来打工的好多人都买了房，但我们家还是租房。也许是生活负担太重，父亲一直脾气不好。每天回到家和我们难得说几句话，心情不好时就莫名地发火。因此，他一回家，我就大气不敢喘，生怕做错事说错话遭到惩罚。

上高一时，班里来了一位女实习老师，她只比我们大几岁。她身上那种青春和热情特别吸引人，所有同学都很喜欢她。

就在她实习结束时，我见到了她的男朋友。那是我第一次尝到失恋的痛苦，大约有大半年的时间，我都打不起精神，对什么都不感兴趣，学习成绩也一路下滑。

直到高三，我们班从武汉来了一名借读女生，我们是同桌，她走路特别有弹性，排球打得特漂亮。高三面临着高考，学校连我们的体育课都停了。她下课就拉着同学们打球，一下子就打破了那紧张又沉闷的气氛。她使我们整个高三阶段的生活变得轻松愉快。由于学习太紧张，根本没有时间往恋爱方面想，我只想考出好成绩，与她能上同一所大学。后来，她回户籍所在地武汉参加高考。我按事先商量的，报了与她一样的志愿。结果我连二类本科的分数线都没有达到，只有留在上海读大专，这段不知算不算恋爱的感情就这样被迫终止。

进入大学后，大专生的身份给我很大的压力，走在校园，常有自卑感。看着别的新生踌躇满志、兴致勃勃地参加各种活动，我心中极度矛盾。既想参加表现自己，又怕一报名让人知道自己是大专生被轻视。为使自己表现得优秀一些，我无论做什么事都力求尽善尽美，穿着、举止、谈吐越来越讲究，结果同学们说我太刻板、教条，拿我取笑。极度痛苦中，我在暑假去了武汉，找到那个女孩。她很高兴见到我，我们谈了许多。我把所有的压抑、苦闷都向她诉说了。她开导我，但明确表示，我们之间是不可能的。

从武汉回来，我改变了许多。在学校里我主动参加各种活动，无论演讲、辩论，还是舞会、歌咏比赛，我都积极准备，竭尽全力表现自己。同时注意寻找异性欣赏的目光，然后主动出击。果然，我开始约会了。为了加大保险系数，我不断发现新的目标，不断增加约会的人数。除了本校，我还常去外校参加活动和舞会，每次活动和约会时我都处于高度兴奋中，表现欲得到极大的满足。

所有的休闲时间，我都沉醉在约会的兴奋和喜悦之中。我怕忙中出错，因此约会的时间、地点和形式都几乎相同，我带不同的女朋友在不同的日子到同一家茶馆喝茶，或到同一个迪厅蹦迪。最麻烦的是情人节那一天，我无分身之术，只好从早到晚分别安排，一直忙到半夜，使我既高度紧张又极度兴奋，疲惫不堪。

这样频频约会，每月开支很大，同时还要担心被同学知道后受指责，经常在疲惫不堪时想放弃或改变现有的状况。但一到约会时间，电话一来，我又兴奋起来，不顾一切地奔去约会。那么多女生中，我竟然没有一个想与之谈婚论嫁的。

唉！老师，我都不知道该怎么说了，我自己也意识到这种做法不妥，但又不知如何改变和控制自己，因此才来找您。

人格障碍导致恋爱成瘾

我渐渐理清了张明的心路历程。我说，心理学上有一种强迫型人格障碍，具体的表现为：经常有不安全感，莫名的紧张和焦虑，思虑过重，对自己做的事情总没有把握，给人以刻板、僵化、缺乏生命活力的印象。这种人格障碍的形成与幼年家庭教育和生活经历有关。你从小受到父亲过分严厉的苛求，并渐渐形成经常性紧张、焦虑的情绪反应。你琢磨别人的心理，尽力迎合，也是你避免做错事的一种方式。从小家庭关系的紧张和经济窘迫，使你内心自卑，特别需要别人的关注和欣赏。因而你以严谨的举止来显示自己的教养，以期给人一种好印象，从而掩饰让自己自卑的家庭背景。过于完美和过于理性的行为要求，很容易使自己处于一种高度紧张、担心和焦虑的状态，心理压力的沉積，久而久之形成了一种强迫型人格障碍。

你在潜意识中想摆脱这种压抑和自我束缚，因而你第一、第二个恋爱对象，准确地说是单恋对象都是性格开朗、热情活泼的姑娘，你一厢情愿地暗恋她们，投入了全部的感情，带来的失败又一次加重了你的自卑和心理压力。你也力求突破困境寻求出路和解脱，最终选择了多角恋爱。在与多位异性同时交往的过程中，你的虚荣心得到暂时的满足。但久而久之，你忘记了恋爱的最终目的是婚姻，而沉迷于自我表现的心理满足，最后进入了恋爱成瘾的怪圈。恋爱、约会成了你难以控制的强迫行为，根本不在乎对方的具体情况，不在乎两人之间的感情，仅仅追求一种形式，一个自我表现的机会。

张明听了我的分析，半天没有开口，既有些迷茫不解，又有很大程度上的不接受。一个人认识自己，正视内心，需要时间和过程。我建议他看一些心理学方面的书，拿出勇气来面对自己，接受医生的心理分析，从而走出恋爱成瘾的怪圈。

之后，张明经常来找我，或请教心理学上的问题，或探讨恋爱、婚姻的关系。他父母之间所展示的夫妻关系，并没有给他亲密、幸福的感觉，只感到沉闷、沉重和负担，使他对婚姻没有好感，反而有一种惧怕和逃避。我引导他看到父母之间无言的默契和长相厮守、从容平和的爱情，让他意识到婚姻给人带来的归属感和安全感，看到婚姻带给人生方方面面的改变，告诉他恋爱的最终目的是两人能携手走进婚姻的殿堂。这不仅是常理是民俗，也是人生的一种幸福体验。我向他指出恋爱成瘾是一种心理障碍，归结于自卑和不负责任，只有在认知重构的基础上，才能改变这种强迫行为。

认知重构加大监督力度

带着这些分析，我和张明做了进一步的沟通和交流。首先，我让他反省，这几年乱谈恋爱是否真正帮他摆脱了自卑，找到了自信。答案是：否。再者，这种频频换人的恋爱是否给了他真正的幸福感和满足感？在与一个个恋人分手的时候，双方都受到怎样的伤害？对于他，我有以下建议，希望能帮助他早日走出困境：

一、转移注意力和精力。认知的重构需要相当长的时间，人们有时从理性上能够否认自己，接受正确的意见和指导，但是改变思维和习惯定势不是一朝一夕的事。我劝他建立起新的爱好，转移注意力和精力。比如，他以往在体育方面有特长，可以多进行一些体育运动，既可锻炼身体，又可结交身心健康的朋友。在这方面发挥自己的优势，展示自己的特长，从而获得心理满足。

二、学会自律，彻底改变自己。针对他已有的强迫型人格障碍，我让他选择一个有权威的人作为监督人，促使他纠正不良行为。他立即请我做监督人。我说不合适，因为我只是一个医生，对监督他的社会行为和社会角色没有权威，不会给他以束缚和压力，所以不能得到良好的效果。最后他选择了自己要好的同学，他的宿舍好友。他说，这个同学非常关心他，还给他介绍过女朋友，他内心感到很抱歉。他愿意在这个同学的监督下，彻底改变自己的恶劣行为，重新获得同学的信任。

恋爱成瘾的人与嗜赌、嗜毒一样，已经养成的癖好不是短时间内能彻底戒断的。在强行戒断期会有烦躁和反复，因此在认知重构和精力转移的同时，监督力度、严度是非常重要的。后来，那个同学在张明的请求下，也和我进行了认真的交流。交谈中他对张明深切的关心和责任感，使我理解了张明的选择，也相信有这样一个有责任心的同学监督和帮助，张明一定会改变自己的不良行为，走出心理阴影。

【编辑：花洁】