两孩家庭不妨实行“和平养育法”

刘律廷

主持人语：

现在二孩家庭越来越多。对于父母来说，养育两个孩子会面临新的家教问题。西方有句箴言：只有一个孩子时，父母是父母；有了两个或更多孩子时，父母是裁判。中国古人在教育多子女时则提倡“温而厉，恭而安”。借鉴西方箴言及中国古人智慧，我们倡导二孩家庭实行“和平养育法”。这一方法侧重于解决孩子间的矛盾，平衡孩子间的关系，提高孩子们的情商，引导他们彼此相爱。那么，具体该怎么做呢？

做一个高情商的好裁判

（周先生，34岁，高中老师）

我读过儿童教育学家海姆·吉诺特写的《孩子，把你的手给我》一书，其中有一段话令我印象深刻：当孩子感到被理解时，他们的孤独和痛苦就会减少，对父母的爱就会加深。父母的同情相当于情绪的急救药，能治愈受伤的感觉。如果我们能真正承认孩子的困境，说出他们的绝望，他就常常能鼓起勇气来面对现实，善待兄弟姐妹。

故此，我在我的两个孩子发生冲突时，采取平和的态度，教孩子倾听他人，多角度分析，创造多赢的解决方案。具体做法如下：

先调节自我情绪，教孩子以健康的方式管理复杂的感情。

我儿子小恩与女儿小惠是双胞胎，小恩是哥哥，身体强壮，上幼儿园时经常把妹妹推倒。小惠一哭，大人们就不自觉地进入战斗状态，劈头盖脸地训斥小恩：“你怎么当哥哥的？看我怎么收拾你！”事实上，小惠只是吓了一跳，却因为大人的过激反应而号啕大哭，并自以为哥哥理应降服于她的哭声。

我从生理学的角度来分析，这种情况如果反复出现，小惠大脑中“警示危险的杏仁体组织”会更加活跃，容易心烦、爱吵闹，变成矫情的“小公主”。我告诫自己和家人：“看起来都是小恩的错，或许事实并非如此。成年人是孩子的榜样，我们要共同解决问题。”

一次，小恩又故意推倒小惠。在剑拔弩张前，我平静自己的情绪，把小恩叫到一边，以同理心对他说：“妹妹惹你了，我知道。但是你打她会让她更害怕。”小恩低下头，咬着嘴唇。我又說：“你很生气，你可以告诉小惠你有多么生气吗？你可以告诉她应该怎么改变吗？”

等小恩情绪稳定后，我一手搂着他，一手搂着小惠，说：“你们都觉得委屈对不对？现在你们可以尽情地哭个够，然后我们再解决问题。”

借助这件事，我鼓励小恩说出妹妹令他不满的地方，商量出一些共赢的方案；同时我给小惠出了个选择题：“你听到哥哥的抗议了吗？他不想让你用手里的枪比画着‘枪毙他，你要么放下枪，要么拿枪去卧室玩，行不行？”

我支持小恩的正当要求——妹妹不能吵他画画、不能用枪指他、不能动他的乐高玩具，等等。我也给小恩立界限——下次对妹妹使用暴力的话，要面壁思过10分钟。后来，小恩就很少以暴力方式对待妹妹，只在愤怒无比时才会寻求我的帮助。

不苛求大让小、男让女，但要鼓励老大做绅士或淑女。

传统观念认为，“哥哥让妹妹”天经地义。然而，我觉得这种理念并不科学。我们努力做到公平，不让小恩产生“爸爸妈妈都偏袒妹妹”“女孩子天生受宠”的感觉。

我会确保小恩的空间（尤其是玩具）不被侵犯，教小惠进哥哥卧室时要敲门。我们不要求小恩一定要带小惠玩，而是经常把小惠的进步归功于小恩，这样的做法消除了小恩对妹妹的嫉妒。

两个孩子抢共同拥有的玩具时，一般是小恩占上风。当小惠求助时，我们会心平气和地跟小恩谈判：“你是小绅士噢！小绅士对待他人会很慷慨。”如果小恩仍不愿意交出玩具，我们也不勉强。小恩愿意分享时，我们就大大地夸赞他：“你让妹妹玩你的玩具车，她好高兴啊，你真慷慨，我知道这辆玩具车对你很重要。如果你想要回去，请告诉我！”

建立两孩之间的亲情连接，用爱和宽恕战胜彼此间的对抗。

我家有个“情感银行账户”。每当孩子发生冲突和对立时，我称之为从“情感银行账户”里“取款”。反之，则称之为“存款”。为了不让账户出现亏空，我们经常刻意帮两个孩子“存款”。存款的方式有很多：握手、拥抱、送礼物、做贺卡等。小恩参加足球队比赛时，我们一定带小惠去为他呐喊助威；小惠参加芭蕾舞表演，小恩也会为她鼓劲加油。最好的“存款”是让他俩尽情玩乐和欢笑。据说当兄弟姐妹一起玩乐、闹腾的时候，压力荷尔蒙会下降，情感轻松的荷尔蒙会上升。这些美好的记忆会增进兄妹之间的感情。我们几乎每周都跟他们单独共度一段特殊时光，比如我跟小恩在他卧室里玩模型，或是我爱人带小惠去逛街买衣服。这时，孩子充分感受到我们的爱，深知自己是独一无二的。就像心理学家劳拉博士所说：“我们的目标是要慈爱地引导我们的孩子……当孩子们感受到与父母的深度连接时，他们会为维持那种情感而努力，而且他们永远不会与我们作对。我相信，只有慈爱温柔地相待，亲子关系和手足关系才会良性发展。”

教孩子意识到男女差异，帮他们梳理和辨别情绪。

一般来说，男孩子比较理性，女孩子比较感性。上小学后，小恩经常投诉小惠“神经病”“莫名其妙就打人”“无缘无故地闹情绪”。我跟他解释：“当女孩子累了、饿了、孤单了或是胡思乱想的时候，她大脑的前额叶皮层会难以控制情绪。不如你先发制人，来满足她的需求。”渐渐地，小恩会对妹妹察言观色，在妹妹发脾气之前给她一些零食，或陪她玩一会儿。

小惠天生细心，多愁善感，被老人们宠爱得有点娇气。刚上一年级时，小惠经常因作业压力而沮丧，对学霸哥哥处处“找茬”，甚至把哥哥的作业撕坏。

我从心理学角度来分析，负面的情绪压力压制了小惠的理智，让她不能战胜嫉妒，我必须帮助她处理内心暴风骤雨般的感觉，让她平和下来。

一天，小惠把哥哥的作业偷藏起来，被我逮个正着。我抱着她说：“我小时候做作业也慢，上中学之后就越来越快了。你不用去跟哥哥比，你在爸爸妈妈眼里是不可替代的……”小惠听了开始哭泣，用语言表达她的负面情绪，最终放下了嫉妒，把作业本还给了哥哥。

但是，“妹妹嫉妒哥哥”的事情仍时有发生，我则以移情的方式帮助小惠明白以下几点：我的情绪正常，没有危险；我说出感觉时就不会那么生气了；我的情绪很复杂，包括伤心、自责、难过等，一旦我意识到这些，我就不生哥哥的气了。同时我也教小惠明白应该有的界限——心里嫉妒一个人是一回事，对这个人采取报复陷害的行为则是另一回事。前者可以原谅，后者必须受到惩戒。

一段时间后，小惠渐渐摆脱了嫉妒情绪。如今，已上三年级的兄妹俩已经懂得如何处理矛盾，化解纠纷，成了最亲密的玩伴。

在引领两个孩子不断成长的过程中，我特别感谢妻子的付出。有很长一段时间，唯一让两个孩子停战的方法，就是她亲自陪他们坐在地板上，引导他们和平地相互表达自己的内心需求，帮助他们化解敌对情绪。外人不会看到她付出了多少努力，只有孩子的成长，证明了她所付出的辛劳。

生二宝后，跟孔子学育儿

（孙女士，38岁，公务员）

二宝的降生让6岁的大宝感到焦虑和恐慌，他变得调皮捣蛋，经常嫉妒二宝，而且对我们越来越依赖，经常莫名其妙地发怒或感到害怕。

一天，大宝在写作业，二宝不停地哭闹。大宝怒火中烧，上去就打了二宝一巴掌，我当场目瞪口呆。大宝说：“有弟弟，大家就不喜欢我了。我不喜欢弟弟，我要打死他。”他不但对二宝实施暴力，还如此口出恶言，我又惊又怒，不由分说，照他的屁股就是一通猛揍。大宝一边躲闪一边极力争辩：“我没有错！都是你不公平！坏妈妈！”最终，大宝死活不认错，二宝哇哇大哭，家里乱作一团。

恰在这时，单位组织我们学习《论语》。孔子的一些话深深启发了我，比如他说：“温而厉，恭而安。”“礼者，敬人也。”“少年若天性，习惯如自然。”我原本以为，要想让两个孩子和睦相处，就应该严厉。可孔子却要家长跟孩子保持一种很亲密的关系，温和而有原则。这样，孩子才会懂得尊敬他人。至于说“少年若天性，习惯如自然”这句话，就更加耐人寻味——我家老大怎样才能有礼让二宝的自律呢？一定是要他自己愿意，自己选择对二宝礼让才行。我们命令他爱二宝、让着二宝，其实是外来的压迫，是他不情愿的，久而久之必然引发叛逆情绪。

有一天，大宝将布偶狠狠砸向二宝。我气得真想给他一巴掌，但我克制住自己的情绪，先把二宝抱到一边去喂奶。一边喂奶我一边跟自己说：“我若用暴力对待大宝，他以后也会趁大人不注意时用暴力对待二宝。我越对他咆哮，就越会失去孩子对我的尊敬。”

把二寶哄睡之后，我极力平复心绪，跟大宝沟通：“今天我们过得挺不顺的，我知道你可能需要妈妈抱一抱。”

大宝听了面有愧色，但身体却靠向了我。我能感觉到我们之间的隔阂慢慢消除，于是我说：“妈妈过去真的没做好，我不应该冲你嚷嚷，也不该让你觉得我把时间都给了二宝。今天你肯定过得不开心，但是明天一定会好起来。我特别爱你……”我平静地说着，大宝却忽然向我道歉了：“妈妈我也爱你。我不打弟弟了。”他是那种性格刚烈、死不认错的孩子，他的道歉让我十分欣慰。

那一天，我感觉我和孩子之间建立起了一种信任，我们之间有一种爱的传递。此后，大宝偶尔还会对弟弟恶言恶语，我会态度温和但坚定地将他们隔离，然后等大宝认错，让他跟弟弟道歉。我也模仿小宝宝的声音替二宝跟大宝说：“没关系，哥哥我喜欢你！”

我越是坚持以“礼者”的方式来对待大宝，大宝越能学习以礼待人。我帮助大宝去做那些“以礼待兄弟”的事情，比如跟弟弟说话使用敬语、不冒犯对方的身体等。随着年龄的增长，大宝越来越喜欢弟弟，经常给弟弟讲故事，别人给他礼物他都会给弟弟争取一份。弟弟会爬之后，经常冒犯他，他也能尽量“温而厉，恭而安”地对待他。最愤怒的时候，他只会高声呵斥两句，或者将小弟弟抱到离自己较远的房间。

我觉得教孩子彼此相爱是父母所能给予孩子的最好礼物，这份手足之情会伴随他们一生，而且日久弥深。

两孩家庭，要学“和平养育法”

（乔教授，儿童心理专家）

“和平养育法”的概念是美国著名育儿专家劳拉·马卡姆博士提出的。她认为：“采取平和的态度并不意味着家里的状况难以控制，只需要家长面对孩子之间的矛盾时内心不要反应过度，以平和的心态给年幼的孩子树立榜样，帮助他们建立可以自我调节的大脑和神经系统。”下面我将其理论中具体可行的两大方法介绍给大家。

首先，聚焦于“怎么做”而不是“谁对谁错”。

教育家斯泰西曾说：“如果我能关注当下和保持呼吸平稳，爱就会主导局面。如果我沉浸在负面情绪之中，事态就会升级。”

一般来说，孩子打骂兄弟姐妹、故意违反规定或以极端方式惹大人生气，说明他无法平复剧烈波动的情绪。很多家长的第一反应，是对孩子严加惩罚。然而，在惩罚中长大的孩子会怨恨兄弟姐妹，甚至进行报复，并产生愤怒、抑郁等情绪。如果家长能平和对待，做一个冷静理智的榜样，就能帮助孩子平复极端情绪，与兄弟姐妹和平相处。

假如孩子们发生冲突的原因是为了占有某样东西，不妨先将那件东西拿到他们的视线之外，让双方都安静下来。如果孩子们发生了肢体冲突，就要先把他们分开，然后耐心询问他们各自的诉求，想办法让他们达成共识，并实现和解。家长要教会孩子谈判的技巧，而不是情绪化地诋毁和告状。在矛盾得到彻底解决以后，家长应重申界限和家规，想出避免发生类似矛盾的办法。

举个例子，二宝抢大宝的玩具车，两人打了起来。家长若逼着孩子们承认自己的错误，只会让孩子们觉得受到了威胁而更不愿分享。恰当的处理方法是，先将两人隔离，然后以同理心教大宝以正确的方式表达自己的需求：“我知道弟弟先动的手，但你打回去解决不了问题。你可以平静地告诉他你还没有玩够，让他等一等。”这个过程中，有必要客观地陈述问题，启发孩子找到双赢的解决办法，比如：“他要玩你的车，你不愿意……有没有办法解决这个问题？你觉得他会喜欢另一辆车吗？悄悄给他怎么样？”有时候，孩子之间发生冲突，也许只是他们找不到其他的解决办法，一旦有了好的办法，矛盾或许就能轻易化解。

其次，父母是孩子们之间的“在线翻译”。

孩子发生冲突时，家长的“翻译技术”很重要，特别是一方是婴儿的情况下，你的正确翻译能帮助另一方理解对方的意思或感受，进而平静自己的情绪。

比如你对老大说：“刚才你把妹妹举得很高，她大声哭叫是在表示害怕。”再比如，大宝因为二宝侵犯了他或动了他的东西而愤怒时，你可以对大宝说：“看起来你非常讨厌这样，你能直接告诉你妹妹吗？”然后再对二宝说：“你是不是想让姐姐关注你？来，我们告诉姐姐。”

以上方法，都要求家长在孩子们情绪失控时保持心态平和。这并不简单，需要反复练习。平和的家长更能营造出“和为贵”的家庭氛围，促使孩子发挥创造性来解决矛盾，并建立深厚的手足之情。

〔编辑：冯士军〕