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接纳敏感的自己

2017-12-05◎闫

哲思 2017年12期
关键词:玻璃心道理流程

◎闫 晗

有个朋友说很讨厌她自己的敏感,明明是一件小事,放在别人那里可能不会多想,直接Pass过去,而到了她这里,就是一场内心的暴风雨。谁也不知道她心里病了一场。她喜欢《陆犯焉识》里写婉喻的那一句:“心太软的人快乐是不容易的,别人伤害她或她伤害别人都让她在心里病一场。”工作上需要跟客户联系,对方问了几句话后突然沉默了,她如坐针毡:为什么他不说话了?刚刚我说的话有什么不得体,让人家不适了,还是对方有什么其他顾虑?然而,十分钟过后,对方发来信息,表示同意合作—虽然没说明原因,但很可能是刚刚接了个电话或者手头有个急活儿。

现在有很多文章奉劝敏感的人,你那些内心戏都是无聊且无益的,别人不回你信息可能是在忙,没有看到,或者看到了,当时不知道怎么回,于是搁了下来。不要那么玻璃心了。

可是,这真的能够缓解敏感的人的焦虑吗?敏感的人能听了一番说教就能变得钝感吗?能立竿见影的都是魔法,人人能做到早就世界和平了。现实往往是,什么道理都懂,可情绪上还是会受影响。

之前有个工作上有联系的作者给我发来一篇公号要推的文章,让我提提意见,比如看看标题是否吸引人。当时我埋头工作,一上午没有看到消息。中午吃饭时才看到她早上发来的信息。值得一提的是,她在发了四条信息没有收到回复后,过了半个小时又发了几句话,大意是:觉得您很专业才让您看看的,您若是没有时间,就算了。从这几句话中,能够想象这半个小时里,她一定上演了不少内心戏,把我的未回复处理成拒绝,然后觉得自尊受伤,决绝地回了几句。

是的,有人用不理睬来拒绝,在信息不对称的情况下,无法判断一个陌生人的来意时会如此。但对于工作上常有往来的人,这样的处理方式显然是不太合适的。一般人也不会那么做。哪怕拒绝,也要干脆,避免不合时宜的期待,节省双方的时间,毕竟别人提要求的时候,有一半的预期是遭到拒绝。

我中午回信息给意见的时候,对方却没有回应了,因为时差的缘故,她在欧洲,那里已经是深夜了。这下轮到我不淡定了,因为习惯了有来有往,给出思考的成果时,别人有反馈,哪怕是“收到”“谢谢”“O K”也是一项确认,也是一项工作流程和基本礼貌。

遇到你付出时间、精力、金钱、情感,而别人无丝毫反馈,心里总是略有不快的。“不靠谱”三个字往往贴在他们的脑门儿上。

第二天,她回了一句话,我心里另一只靴子落了地。感觉走完了这个流程,否则便不完满。意识到自己的敏感和别人那里可能出现的客观原因,的确会缓解一些焦虑,可还是阻止不了思维的惯性和喷薄而出的内心戏。

但这样也并非一无是处,把敏锐用得好了,会照顾别人的感受,能换位思考,理解和包容别人的“状况”。我们这些敏感的人啊,看似不动声色,内心已经打完一套降龙十八掌。老责备自己也不是个事儿啊,打就打吧,无非是比别人多走一套程序。就算心里病一场,也会迅速复原,以后也会一次比一次康复得快一些,也会提高免疫能力。

道理我们都懂得,却依然不会从敏感变成钝感。人与人之间的差别的确特别大,有时候很难相互理解。钝感如许三多,有其优点,也有其缺点—那些神经大条的人,说话做事,伤人不自知,不也挺招人烦的吗?

我的解决办法是,接纳自己的敏感,不必强求变得钝感,这其实也是一种自我保护的技能,提醒你哪些不对劲的地方。停止对这样的自己的攻击,争取纠结的时间短一些,就已经很好了。

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