快乐浪花
2017-11-23
快乐浪花
▲玩物丧志,玩人丧德。
▲事情最怕的是乱,而权威多了就会乱。
▲除了夸耀著名祖先而别无他长的人,像个马铃薯,它唯一好的部分在地下。
波 折
跟老公爱情长跑几年,其中诸多波折。等到领证那天,我舒口气狠狠捏了一下老公说:“终于要成你的人了,再不怕你跑了!”
工作人员鼓捣电脑好一会儿,抬头对我说:“今天不行了,系统坏了。”
就当什么也没发生
昨晚公司加班,和女领导为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我怎么了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。
今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。
老婆没听完,一碗热豆浆直接泼到我脸上……
凑 合
有一次和女友逛街时路过一家卖彩票的店,女友非要拉着我进去买一张彩票,说她感觉今天运气好,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
女友不假思索地回道:“要是真中了一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万,各自找个更好的去吧。”
原 谅
甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”
乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。”
不怪你
父亲开完家长会回来,儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道:“唉,儿子,爸爸不怪你平时在课堂上睡觉,这次家长会上,爸爸听着听着也睡着了。”
牙还行
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,问道:“奶奶,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“那请您替我拿一会儿,我去打球。”
小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从兜里颤巍巍地摸出了一部诺基亚手机:“小样儿,这还想难倒我!”
想明白了
小时候一直不明白,为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人,看她弱不禁风、病恹恹的、动不动就哭,有什么可让人喜欢的?直到和老婆吵了一架后,躺在骨科病床上的我,才突然间想明白了这个问题……
拖 地
今天吃饭,不小心把一块排骨掉地上了,怪心疼的。我问奶奶:“今天拖地了吗?”奶奶说:“我每天早上都拖。”听了这话,我放心地把那块排骨夹起吃了。结果奶奶又说:“你爷爷每天晚上的洗脚水,我都留着拖地。”
肚子疼
小时候不想上学便撒谎说肚子疼。爸爸带我去看儿科,大夫按了几下我的肚子:“是这里疼吗?”我连忙点头,大夫让我们站一旁等等,他先看下一个小孩,又是按了按肚子,那小孩很痛苦地弯下了腰。大夫转头对我爸说:“看到没?疼是这样的。”
前腿后腿
飞飞陪爷爷去菜市场,爷爷看到有卖鸭腿的,过去看了看,问飞飞:“这是前腿还是后腿,怎么那么大?”
飞飞说:“后腿吧,是挺大的。”
在一旁卖肉的笑了,说:“你爷俩真逗,鸭子还分前腿后腿啊?”
不要听
中午吃饭,隔桌的情侣突然吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。
只听那男的也大喊道:“好好好!依你,都依你!咱们不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”
女的没忍住噗嗤一声笑了,俩人这就和好了。
冷的东西
室外40℃的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”,喊道:“看看家里有没有冷的东西?”
老婆说:“你看我的眼神够不够冷?”
媒 人
放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”
女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”
十字路口
女儿:“在爱情的十字路口,我该怎么办?”
母亲:“站在路口中央,哪儿也不去。”
▲爱,是一首歌,要用全身心去感受;爱,是一条路,要用一生去走。
▲语言之于思想就像骏马之于骑士。
▲勤勤恳恳下功夫,不知不觉长学问。
▲事速成而疾亡,晚就而善终。
▲任何教育,无论它如何伟大,也不管它如何正确,只有与生命融为一体时,才能给人带来幸福。
▲人生最大的悲痛是辜负青春。
女儿:“为什么?”
母亲:“这样一来,他们都得听你指挥。”
饿不饿
星期六我去同学家玩了一天。下午5点同学的父母回家了,做好饭,我老远就闻到香味了。
同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊?”
我连忙说:“有点儿。”
同学妈妈说:“饿了就快回家吃饭吧。”
都变了
今天碰到多年不见的同学,她说:“好久不见,我们都变了。”
我说:“是吗,比如呢?”
她说:“比如你变漂亮了,而我变得很会开玩笑了……”
求 和
之前和一个朋友吵架,朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:首项加末项的和乘以项数除以二。我问:你干吗?他说:求和。
工 资
A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”
女朋友
每次放假回家亲戚朋友问我:“找对象没有啊?”我都会很机智地默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的……
谁知这次小孩说:“叔叔我女朋友考了第一,我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……”
上 网
周末无处可去,一个人去网吧上网。我找了个角落坐下,刚登录会员,网吧的广播就响了:“今天是73号机会员朋友的生日,××网吧祝您生日快乐!”
周围的人立即向我投来同情的目光……唉,生日没人陪就算了,来个网吧都要被人嘲笑!
医 嘱
一个顽皮的小男孩发现,每当他回家之后,祖母总是戴上眼镜。一天,他终于忍不住问这是为什么。
祖母说:“医生告诉我,每当我感到眩晕、头疼的时候,就要把眼镜戴上。”
手机屏碎了
有一天,我看到朋友的手机屏幕碎得跟个蜘蛛网似的,就问他:“怎么弄的?”
他说:“我下了个称重软件,然后就踩上去了。”
散 心
今天跟老婆去公园散心,看见桃树开花了,开玩笑地说:“我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。”
老婆说:“那你先忙,我过那边找棵红杏去。”
该减肥了
小美在教练的指导下练习跳水。
教练:“小美,你该减肥了,知道吗?”
小美:“知道了,教练,太胖的话,水花比较多,得不了高分。”
教练:“这都不是最主要的,最主要的是,这个星期你已经踩断五块跳板了!”
小美:“……”
不是钱的事
老公问老婆:老盯着手机看什么?
老婆:抢红包。
老公:一晚能抢多少?
老婆:没准,有时几块,有时几分。
老公:给你50块,你能不能盯会儿我?
老婆:不行,看够了!不是钱的事!
靠 谱
我们班有一小男孩特别喜欢我,有一天他突然对我说:“老师,等我长大了我要和你结婚!”我心里有点小激动啊。一会儿,我旁边一个女孩幽幽地来了句:“等你长大她就老了,你还是找个靠谱的吧。”
这些个熊孩子!
追 剧
最近在追剧,发现剧中女配角特别漂亮,但是若想继续看要付费。为了看美女,我平生第一次花钱充了会员。没想到她下一集就“死”了……
作 文
昨天,小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到五年级的水平了!小胖深深地吸了一口烟,拿着作文本的手在颤抖,这篇作文他亲自改了8遍,原来只有五年级水平!
懒 病
以前每次放假回了家,都会懒病复发,整天整天地躺床上不下来,对此爸妈多有不满。一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗……”
老妈接话说:“是啊太可怜了,真同情我们家那个未来女婿。”
老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!”
头班车
坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”司机说九分钟。那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。”
效 果
有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药活动”。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖,老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了,我从吃了你们的药以后,心也不跳了,气也不喘了。”主持人说:“大娘,你可千万别那样,我们还要活呢。”
▲心胸豁达,足能涵万物;心胸狭隘,无能容一沙。
▲良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
▲退一步天高地阔,让三分心平气和。
——摘自《心灵的觉醒》