家 教

短篇小说·徐 东著

我像你这样年轻时就和女朋友在校外租了房子。当时我们非常相爱，可最终还是分手了，都是因为我们穷。我并不是一个小气的人，可口袋里的钱少，为她花钱我也心甘情愿，可花了之后吃饭都成问题。她不愿意看到我的寒碜样，她有更好的选择。分手时我们说了一堆话，说着说着就都流下了眼泪。我还算是个现实的人，想到分手后她会扑进别人的怀里，就自私地想要不要再和她做最后一次。我的脑海中浮现出过去我们颠鸾倒凤的画面，觉得那的确很真实很美好。我们曾经为彼此无私地奉献了年轻的身体，为此暗暗相互感激过对方。我感到遗憾的是我的提议遭到否决。她说，都分手了就该有分手的样子，再那样不好！我说，那我们最后抱一下总行吧？她说，那就最后再抱一下吧。当然我抱着她时也亲了她，嘴巴还是那么甜，一种熟玉米的甜味。我也埋怨过她，后来在给她写电子邮件时说：红军当年那么困难，后来还不是取得了革命的胜利？没钱只是暂时，谁能说将来没有机会成为一个富翁？写了信，没有挽回她的心，自己也觉得很没意思。就那样，我们分手了。

分手后我还是经常会去她的宿舍楼下转悠，想看看她会不会和别的人在一起。有一天我看到了她打扮得花枝招展出来了，上了一辆漂亮的奔驰车。我想她这个贱人肯定是勾搭上了一个有钱的主。现在我早就认可她有那样的一面，也不怪她贪图享受，爱慕虚荣，朝三暮四，因为我比她高尚不了多少。我记得还为她偷过一次东西，她至今不知道。她喜欢一条国外进口的丝巾，我却没钱买，后来我成功地偷出来送给了她。事后我很后悔，觉得那种行为侮辱了自己。我骨子里还是有着被掩蔽的清高，不管是真清高还是假清高，我为自己做出了那样的事感到羞愧。现在还记得，那天晚上她为获得了心仪的礼物主动投怀送抱，我却为自己犯了错误觉得该禁欲一晚。

当时我还是个比较短视的乡下孩子，缺少赚钱的意识。例如在求学期间干不了别的，还可以去当家教啊。总之和女朋友分手后，我以写日记的方式深刻批判了自己，“赚钱”这个词终于水落石出般出现在我的心中。

有一段时间，我同时做着三份家教。另外两家都平平淡淡得无话可说，有一家却不得不说。那家的女人叫欧阳，是位离异的女士，非常漂亮优雅，就像你的师母一样迷人。一开始我确实也没有想过和她发生什么，只怪后来机缘巧和，让我发现了她深藏不露、不动声色的寂寞，而偏偏我又是富有同情心的人，觉得应该用年轻的身体来安慰她——当然也顺便报复一下我的前女友。更要命的是她那位面临高考的女儿，十七岁的肖米娜让我想起高中时暗恋过的一位女生。尽管两个人的长相大相径庭，但她们一样有着红嘟嘟的嘴唇，有着圆圆的白净脸蛋，有着水汪汪明亮含情的眼睛。

我那个年龄比较博爱，看到有姿色的女人都会想入非非，估计你也一样，年轻人嘛，身体里的荷尔蒙分泌旺盛，可以理解。欧阳女士将近五十岁，我们的年龄差距有二十七八岁。年龄的确是一种障碍，那会使人变得更加虚伪，那种虚伪也可以理解为是种礼貌，总之一开始我们相互都挺客气，相互看着对方的眼神也比较光明磊落。她的脸上有细细的皱纹，身上有着历经沧桑后的成熟气息，使我感到一个人的相貌并不会因岁月流逝而彻底消失。在我的感受中，她还有着玫瑰般幽怨与哀伤的美。当时她留着染色的齐耳碎发，耳朵上戴着翡翠耳环，脖子上挂一串珍珠项链，穿着条色彩艳丽的长裙。背很直，走起路来目不斜视，说起话来轻声细语却字字清晰。我叫她欧阳阿姨，她却笑着说，别把我叫老了，叫姐吧，亲切！我就叫她姐，但叫不顺口，因此通常什么都不叫。

有次我如约去了她家里，而肖米娜临时有同学生日聚会必须出去，家里就剩下了我和她。当时也许是我问了，也许是她主动向我说起她的前夫，我记不太清了。她说他是个事业挺有成就的人，他们的感情也一直很好，可他后来有了情人。她理解，男人嘛，哪有不喜欢年轻的、风骚的、装模作样的，但她无法接受，于是坚决与他一刀两断。正因感情一直很好，两人恩爱，发生了那种她意想不到的事情她才难以接受。她也算是个名人吧，早年在剧团唱戏，曾经红火过一段，后来结婚后慢慢就退出了。她问我，你喜欢听戏吗？我谈不上喜欢，却还是说，当然喜欢。她说，我年轻时一心想要唱出个名堂，心思全在琢磨戏上。虽说追求者众多，我却全没看在眼里。米娜他爸出现了，英俊，有才华，风度翩翩，家境也好，更要命的是他每天在我单位门口接我，给我送花，写情书，你说我能不动心吗？我心动了，我们结了婚。结婚时我二十四岁，为了戏曲，八年后才有了米娜。结婚后仍然有不少男人打我主意，那个年代不像现在流行情人，我们做人都小心翼翼。我与米娜他爸感情也好，打心眼里没想到他会有情人。别人这样说时，我还不相信。这个时代在变化，男人有权有钱不愁没有女人送上门。他不想与我离婚，后悔一时糊涂，说要与那女的断绝关系。我坚决要与他离婚，因为当时我很委屈啊。当初年轻漂亮的时候多少男人追求我，我都没放在心上，心里只有他。我为他洗衣做饭生养孩子，为了他牺牲了自己的追求和理想，到头来他却在外面有了相好的。

她微笑着说话，平静得像是说别人的事。我认为她不该离婚，却没有直言相告，而是装成站在她的一边，对她表示了理解的样子，她很满意我的表现。我说，我想听你唱两句，行吗？她点点头，也不客气地说，好啊，难得你喜欢听戏。她的家是个三室一厅的房子，橡木地板，铺着带花的地毯，窗明几净，墙壁上挂着京剧脸谱。她给我唱了一段，是《贵妃醉酒》里的一段。让我印象深刻的是，我有些爱上了唱戏的她，那样的她的确迷人。我为她鼓掌，被她折服，我说她唱得特别好。她也并不自谦，到厨房给我倒了一杯鲜奶，建议我每天喝上一杯。我心想，她对我可真好，好得有点过分了。她对我那样好是什么意思？我把奶一饮而尽，尽管并不喜欢牛奶的味道。喝下之后我觉得有些醉了，当然那只是一种错觉，使我醉的不是奶，而是会唱戏的欧阳女士。

我们继续聊天，她建议我在她的家里吃饭。因为肖米娜晚上才能回来，那样我吃过饭以后还可以和她接着聊，聊到晚上可以继续为米娜补课。中午时分她熬了肉丁莲子粥，热了两个汉堡，炒了一盘牛肉土豆，一盘笋片肉丝，端到餐桌上，香气扑鼻。她笑着希望我多吃，我却显得有些拘束。我还从来没有在城市中别人的家里吃过饭，那顿饭让我觉得受到了非常待遇，而我惭愧得又无以为报。当然那只是一种感觉，感觉并不可靠，可靠的是发生过的事实。吃过饭，我主动要帮助她洗碗筷，她不让，拉开了我的手。那是我们第一次以那样的方式亲密接触。年轻是危险的，那种再正常不过的手的接触使我浮想联翩，脸颊绯红、发烫。我瞧不上那样的自己，但那样真的很美。人是种多么复杂的动物啊，有时我真希望能习惯上吃草。

我站在她的身边，背后，看着她清洗碗筷。我想到和前女友曾在我租来的那间小房子里的亲密动作。不可否认，那样的回忆是种美好。总之当时我想要她，就那样做了。我从她背后抱住了她，如抱住了我精神上的一位仙子，她翘起的丰臀给我诗一般的感受。我是在形容，我觉得诗是美好的，可以很抽象地传达人的情思情感，呈现人们丰富的多维的存在。我的手摸到她的乳房，那是圣洁的她身体上凸起的部位，有些软，还有着温度。她或许也暗想过我会那样，或许她正期待我那样，又或许她真的会觉得我不该那样。总之她的身体紧了一下，停住了插在水中的手，然后抽出来，把湿淋淋的手按在我干燥似火的手上。她说，别，别这样，这样不好。我没听她的，我觉得好，因为我想。经过一番斗智斗勇，仿佛是行成好事的必要较量，我们的嘴唇碰在一起。怎么说呢，没有我想象中的那种鲜美，却有着一种涮锅水的味道。那不是关键，关键是我想要爱上，实现爱的渴求，甚至不是单纯的欢爱。

当然欢爱的环节必不可少，人就是那么有局限性。爱需要发生，不发生总少了一种实实在在的感受。我开始把手抚到她的腰上，停顿后又滑向下边。那时我就像个淫荡的猴子，想要让我有了感觉，令我爱恋的欧阳女士。那样，我可以得到满足，也带有一种感恩的心情想要为她奉献。她给我喝下的牛奶，吃下的令我胃口大开的饭菜，以及她给我唱的戏文，那些都会使我认为应该为她付出点什么。当时她说，不要，真的，不要，你听我的。我充耳不闻，继续着对她的侵犯。

你也可以骂我是个无耻下流的人，虽然我是你的老师，事实上，人的生命中有一个上帝，也有一个魔鬼，那就是人。当时我是个图谋不轨的家教，一个穷困潦倒到被女朋友抛弃的天之骄子，或者滑稽的小丑。我把她抱了起来，她没有我想象的那样重，她轻如鸿毛。我移动着年轻的双脚，把她抱到了卧室的床上。我的嘴唇胡乱而潦草地吻着她的脸和脖子，当时太年轻，有可能不太懂得温柔。事情结束后，两个人难免会有一些尴尬，因为那样的好事本该无休无止地继续下去，然而事实上我们外部的无边无际的现实世界在等待着我们，召唤着我们回到正常的状态，我们不能沉溺在两个人的私情爱欲之中，那样就太过分了。当时从她身上下来时，我有一种满足后的空空荡荡之感，那种感受消减了我后来对别的女人的热情。就连你师母那样迷人，我也不想和她多做，我们大约一周一次吧。当时我持续的时间并不久，而她似乎也并没有得到高潮，那使我感到抱歉。

我本想表达我已经很久没过性生活了，所以有点快。想了想还是没有表达，因为我从她的脸上并没有看到对我的不满，我的解释显得多余。甚至，颇有修养的她还对我说了声谢谢。大约是说过，我记不太清了。说来挺对不起她的是，一段时间后我没再和她继续下去。我感到犯了错误，有些自责，有些不安。每一次和她在一起，我都觉得不应该，因为我的头脑中有一句话在响起：一切不以结婚为目的的性爱都是耍流氓。无形中，我有了那种不道德的感受，而那时我还算是个比较纯朗的小青年。我会想，除了身体，我还能给予欧阳女士什么呢？我又不能和她结婚，在一起生活。

那时我想得最多的是赚钱、赚钱、赚钱，使下一个女友不会因为我的贫穷而与我分道扬镳。那时我觉得只要有了钱，我就可以有力地支配自己，给予别人实实在在的东西，让人感到我是有能力的，并不是白吃白占谁的什么东西。虽说有了赚钱的目标，可刚刚失恋的我在情感上还是迷惘的、失望的、心绪错乱的，我看出欧阳女士的宝贝女儿肖米娜眼睛中对我的一丝渴求时忍不住感到一阵狂喜。当时我二十一岁，她十七岁，只是我不该引诱她、暗示她，或者我本该拒绝她，而我没有。那时我用的还是BB机，有一天晚上肖米娜呼了我，说她来到了我的学校，要和我见面，我去见了。她还蛮纯的，可能有着对男人的一些幻想，而我的外表当时还算看得过去。她表示如果我同意的话，她大学毕业后就嫁给我。她说，我想我的妈妈会同意的，看得出来，她喜欢你。我当时是怎么反应怎么想的现在忘了。不过我渴望她年轻多汁的身体，不可否认，我也想要爱上她。上帝说得对，人败坏了自己的德行，这话说的就是我，人通常是忍不住犯错误的。

我们还没有亲吻过，于是我表示可以试一试，看看能不能爱起来。那是种游戏，但黄昏时分的天色让人放松，再加上在那样幽静优美的校园一隅，怎么能少了令人动情的行动。很快，我们在大学校园的一片松树林里抱在一起。我低下头，她踮起脚尖，吻在一起。和她妈妈给我的感受不一样，但我也无法准确说出她给我的感受了。总之，我大约有了一种爱她的感觉，就仿佛她是个必须要有爱的倾注才能吻的娇嫩女孩，不然就是犯罪。那时尽管我还不成熟，却也有着比现在要鲜嫩含情得多的嘴唇，差不多也配得上她的吻。不可否认，年轻人在一起亲吻是美好的，但不宜太过张扬，不宜被人看见，那会使人嫉妒，也会给别人带来刺激。吻的感觉很好，欲火也在我们各自的身体里燃烧。自然的想法是，不如干脆实现那种欲望。我拿着她妈妈给我的钱，当然还有一部分来自别的家庭，我们第一次开了房。

我要了她，或者是说她给了我。不过那种关系不能维持太久，大约是一个月后，我决定和她、和她妈妈断绝来往。我怕她们发现我是她们母女共同的情人。我够坏吧，是不是有点愧为人师？现在我四十出头，看上去是不是也不是太显老？实话对你说，现在有好几个女生想勾引我，说不定也有你偷偷喜欢的女生。我不能上钩，尽管也想。我是教授，万一和学生的暧昧关系被学校发现，我就有可能被解聘，我不能冒那样的风险。

总之，那件事过去二十年了，现在我女儿也已经十二三岁了，她刚来了月经，这让我担心。她真是个漂亮的女孩，爱玩电子游戏，学习不好，尤其是数学特别的差，所以你的师母建议找个家教。当时我也没有多想，知道你数学好，就找了你。我没想到你会和我的妻子，你那位风骚漂亮的师母搞到一起去。你发给她的短信偏偏让我看到了，当时她正在厨房里洗碗，我在沙发上看报，手机就在茶几上。我看到了那条短信，知道你们不止一次偷情了。她不知道我看了她的手机，洗完碗对装作看报的我说，有个同事得了忧郁症，要死要活的，她需要见一下，就出了门。我知道她去什么地方，但也没有阻止，那天晚上你们一定很快活吧，但你知道吗，你们却让我痛苦了，尽管我在爱她的时候甚至也在内心里允许她与除了我之外的别的男人鬼混，但那只是我的一种善意的想象。

我想过和她离婚，再找个年轻的，但孩子就会失去一个完整的家。你知道，我已不年轻了，但我有车有房，每年的收入也相当可观，如果离婚我仍然可以追求二十岁左右的女孩子。我也想要活得更淋漓尽致、无耻下流一些，但我觉得生活安稳，妻女在身边，没有比这更好的了。我给你谈这番话的意思你应该明白了，这件事就到此为止了。你也不用再来为我女儿补课了，我对你不放心。你要当成什么事都没有发生，就是你师母联系你也不要再见面了。我也会当成不知道，但我晚上会在床上好好收拾她，现在当着我的面扇自己两个耳光，然后就滚吧！