去大山包朝圣（外一篇）

吴佳骏��

我怀疑是天气太冷的缘故，把血管一样的盘山公路冻得痉挛。公路一痉挛，车就开始颠簸。车一颠簸，车上坐着的人就开始紧张。或许是自我安慰吧，有人唱起了歌，但那歌声分明也是紧张的，像是谁在歌者的喉咙里放了辣椒酱。如此一来，车反而颠簸得越加厉害了，像一只被歌声吓丢了魂的羊。它使劲一抖，竟把歌声和紧张同时抛出了车窗之外。于是乎，车内便只剩了静寂，和静寂包裹着的更大的静寂。

静寂是必要的。唯有静寂之人，才有资格去大山包朝圣。

越往上走，雾越大，形成一张天然的白纱巾，将大山包整个罩住。我很想亲手掀开纱巾，偷偷地瞅一瞅大山包的样子。但我伸了几次手，都缩了回来。我怕这一轻佻的行为，会触犯山神，遭受惩罚。我的欲望和贪婪太泛滥了，我必须学会控制。在这仙境之地，我只想做一个谦卑的人。像地上的一根草那么谦卑，一块石头那么谦卑。草和石头，是大山包的胡须和骨骼。我从它的胡须上，看到了岁月浸染的风霜;又从它的骨骼上，看到了时间雕刻的密码。这两样东西，都深深地震撼了我。

我静静地在大山包走着，像一朵云在天空中走着。那一刻，我第一次感觉到自己有了高度。我想飞，但寒冷阻止了我。寒冷有时是另一种温暖。因为，它会提醒那些如我一样的幻梦者，你一旦起飞，就有可能成为雕塑，成为向寒冷献祭的礼物。所以，如果你既没有翼装飞行者那样的翅膀，又没有他们那样的胆量，那就老老实实地在地上行走好了。飞翔和行走，都是活着的形态。飞翔有飞翔的美，行走有行走的美。无论你选择哪种方式生活，目的都是为了自由——生命的自由。

在通往大山包制高点的路旁，我遇见一个卖烤土豆和烤鸡蛋的老妇人。她身披一件麻布缝制的寒衣，面孔被冻得通红，嘴唇瑟瑟发抖。但她就那么坐着，仿佛一个打坐念经的人。从她身旁走过，我听到一种骨折的声音，从她体内发出。她常年生存于高寒地带，经受风雨的洗礼和太阳的炙烤。她用一生的时光，来替大山包的一瞬间作证。这种生命的顽强和坚韧，使我欲哭无泪。忽然间，我觉得这个老妪是上帝专门派来大山包替朝圣者示法的。这样想着，我心里顿时升起对老人的敬意。于是，当我再次回眸凝望她时，我耳朵听到的，就不再是骨折的声音，而是一种经幡飘动的声音。

那声音随着雾气越飘越远，后来又完全化成了雾，雾又变成颗粒。那每一滴颗粒，都是水死去后的“舍利子”，围绕着大山包在转经。我站在山顶上，凭栏远眺，试图看清山的远方。但雾实在太浓了，我的目光被乳白和圣洁给挡了回来。

我回转身，用衣角擦去眼镜片上的水雾。这时，我隐约看见有几个裹着头巾的妇女牵着马在山的对面站着。我走过去，那些马一律低着头。起初，我以为它们是害羞。待走近些，我才体察到马那表情里的疲惫和眼眶里的泪水。马的泪，也是大山包的泪。我掏出手机，拍了几张照片。我要把这高寒地带的英雄形象带走，顺便把英雄背后的疼痛和温暖一并收藏。那幾个牵马的妇女，一见到我就大声嚷嚷：骑马吗？便宜嘞。我极力摆手，自顾朝前走着，他们仍跟着我纠缠不休。马照旧低着头，看着脚下的路，以及路上的马蹄印。那些凌乱的蹄印，酷似一把把被光阴磨变了形的月牙刀，割着大山包的皮肉。马每走一步，大山包就会发出疼痛的呻吟。而那每匹精瘦的马背上，都驮着一个移动的“大山包”。

我再一次感觉到寒冷，被美刺伤的寒冷。我努力要摆脱牵马人的纠缠，像马要努力摆脱被缰绳套住的厄运。瞬间，我跟那些马匹结成了兄弟。我们共同流浪在这高寒地带。我们都被时间流放了。我们走过了昨天，到达了今天，并正在走向明天。大山包只不过是我们流浪途中的一个驿站。

既然是驿站，那就不要多做停留，前方的路还远着呢。我开始在浓雾中四处摸索，寻找下山的路。这时候，不知从哪里跑出来一条狗，无助地望着我。我想，这个地方怎么会有狗呢？难道是它触犯了天条，被贬斥到了大山包，受困于此若干年，只为等待可以解救自己的人。像孙大圣当年被佛祖压在五指山下，等待去西天取经的唐僧那样。这条狗很有灵性，它一眼就看穿了我绝对不是它命中的唐三藏。不但不是，而且似乎还察觉到我也是一个在到处寻找高人点化之人。由是，它朝我轻吠了几声，像一个被逐出佛门的沙弥念了几声阿弥陀佛，就独自逃开了。

逃开也好，它走它的路，我走我的路。

雾丝毫没有散开。我既像是被雾裹着在走，又像是被自己的想法裹着在走。我经常被自己的想法打败，又经常被自己的想法放飞。这么说来，大山包倒成了我想法的栖息地，那我应该算是大山包的一只黑颈鹤吧。我来大山包，不是来赏景的，也不是来悟道的，而是来越冬的。尽管，这个季节并非冬季，而是初夏。可人内心的季节，谁又能说得清楚呢？有时，一个人在一天的时间里就可能历经春秋冬夏;甚至，在一个小时里也可能历经好几次四季的轮回，不是吗？

这样一想，我的心里顿时一片祥和。

返回的途中，有人不断地发出遗憾的叹息。他们说：要是没有雾就好了，也不致于啥都没看到。只有我沉默着，像沉默着的大山包。我知道，真正的交流是不需要语言的，就像真正的风景都在人的内心深处。我以沉默理解大山包，大山包同样以沉默理解我。你看，那漫天弥漫的浓雾，不就是我与大山包进行交流时涌起的纷飞的思绪吗？

也许，正是他人在大山包什么都没看到，我才因此看到了大山包的全部。

巴廉寺的黄昏

巴廉寺是巴廉寺的过去，就像黄昏是夜晚的过去。

过去的巴廉寺，香火鼎盛。只要寺内的晨钟一响，整个安澜镇的人都能听见。听见之后，人们该做饭的做饭，该种地的种地。倘若有年岁大的老人，既做不了饭，又种不了地，就端张凳子，坐在屋门前的山头上，看朝阳初升，飞鸟出林;看日子怎样催老了自己，春夏如何荒废了秋冬。到了傍晚，寺庙的暮鼓复又响起，种地的人慢慢朝家走，倦鸟衔着落日归巢。那些望山的老人呢，抽完最后一锅烟叶，也披着暮色的袈裟回到了自己最后的岁月。

一天的时间，就这样过去了;一年的时间，就这样过去了;一生的时间，就这样过去了。而那安澜镇的历史，就这样周而复始地在巴廉寺的晨钟暮鼓声中轮回。后来，不知道这历史的车轮轮回了多久，巴廉寺也开始在轮回中渐渐老去。晨钟生锈，暮鼓破裂。那敲钟捶鼓的僧人，俱已圆寂。巴廉寺只剩下巴廉寺这个名字。

时间的针脚滴答滴答地走。走着走着，又是若干年过去。或许是安澜镇的人们为了纪念巴廉寺吧，竟在它的废墟上盖起了一座学校。学校面积比当年的寺庙不知大了多少倍，能容纳好几百学生。说也奇怪，那些学生仿佛全都受了巴廉寺的福佑，每天勤奋用功的朗朗读书声远远盖过了当初的晨钟暮鼓声。他们将佛法幻化成自己的智慧和聪颖。读着读着，一个个便如鸟儿一样，飞向了祖国的四面八方。学生在变换，老师也在变换。唯一没有变换的，是学校操场上的那几棵香樟树。自从巴廉寺修建以来，它们就挺立在那里了。默默地生，静静地长。到如今，树龄已愈百年。

可树毕竟不是人啊，这人世间的兴衰，树又怎么能懂。

这不，也是突然的一天，学校宣布要合并了，需迁往另一个地方去。没多久，树便眼睁睁看着那些脸上稚气未脱的孩子，依依不舍地离开了巴廉寺，离开了巴廉寺的白天和夜晚。从此，原本生机勃勃的学校挂满蜘蛛网，成了危房。那几棵树呢，再也听不见孩子们的欢声笑语，叶片灰扑扑的，只能独自承受着内心的百年孤独。

孤独是残忍的，它使树失去了时间，也失去了季节。大概是风可怜树吧，总喜欢用手抚摸它。可风刚一触碰，树叶就簌簌朝下掉，像一个孤独的女人掉下的头发。太阳更是心慈，老想着要给树一些温暖，每天都用光芒照射它。可越照树越打不起精神，反惹得天空也跟着泪流满面。

直到有一天，另一个更加孤独的勇敢者来到了巴廉寺，将学校翻修加固后改造成了旅馆，那几棵树才终于摆脱了孤独的纠缠而重现葳蕤。

这个孤独的创建者，大概是个艺术家。他保留了学校原来的样子，就连楼层和客房都是按年级和班级来命的名。这让来此投宿的客人，都有回到学生时代的幻觉——那些往昔的迷离、激情、彷徨和忧伤。人啊，真是太过聪明。我们肉身回不去的地方，就用记忆去抵达;记忆抵达不了的地方，就用心灵去凭吊。

在这个夕阳辉映的黄昏，我找到了自己青春期的印象。

吃过晚饭，伫立旅馆门口，清风从我的面孔拂过，也从我的想象中拂过。忽然间，我有一种想要去周围转转的冲动。像读书时从夜自习的课堂上逃出，跑去学校后面的山坡与女同学幽会，共同仰望天空上月亮的羞涩和星星的心跳。

沿着旅馆左侧的小路行走，四野无比安静。我仿佛不是走在巴廉寺的土地上，而是在心灵的地图上漫步。这么些年来，我一直活在自己的内心世界里。宛如一只蝴蝶，藏在花蕊的中央;或一只蜗牛，躲在厚厚的硬壳里。我的心就是我的整个宇宙。我把自己包裹得越紧，我的心境越是开阔。

在巴廉寺散步，我感觉我的心里也供奉着一座庙宇。

小路的下边，是一个大大的池塘。池塘右侧，栽种着大片的荷叶。斜阳照在荷叶上面，像金黄的稻草裹着一个绿色的蒲团。蒲团浮在水上，像佛法浮在经文上。我停下脚步，俯身池面，我以这种方式向荷叶叩首。

越往前走，小路越幽静。有蛙声从池塘边的青草丛中传出来，它们是大地上隐身的歌者。兴许是这歌声实在太美妙了，使路两旁的各种花朵竞相绽放，纷纷向它们的偶像悄送暗香。其中，绽放得最为娇艳的，是一片白玫瑰和一片红玫瑰。我怕自己的走动和注视，会干扰花儿们示爱，只好假装啥都没看见似的转过头去，望着远处的霞光偷偷地微笑。

我的微笑，是另一朵盛开的花。

围绕池塘慢走一圈之后，夜幕徐徐降临。月亮高挂在天上，如一枚銀盘。巴廉寺的月色是迷人的。我顺着月色指引的方向，回到住宿的旅馆。我住的房间是初三（3）班，跟我同寝室的同学是一位诗人，他正躺在床上，写一首关于巴廉寺的诗。我目不转睛地注视着他，他显得有些焦虑，以为我又要调皮捣蛋，拿他的诗来佐酒。为使他心安，我故意转过身子，用背朝着他。果然，他一下子就放松了警惕。我见时机成熟，瞬间以假寐的手段，盗走了他的诗稿和才华，并连夜在梦里编织出了这篇散文。

不知这算不算补上了一堂我缺席多年的晚课。

谨以此记献给我在巴廉寺黄昏的游走和夜宿。