“自欺欺人”的爱情也许更持久

郭茗

两个人在一时间久了，你会发现你的另一半竟然有种种不堪，比如他上完厕所经常忘记冲水，到了家总是不换衣服直接躺床上，起初追你的时候特别大方，现在外出吃饭比以前计较价钱。

不是他变了，是他渐渐暴露出真正的自己，而原本他也不过是个不完美的人，优点不少，但可能缺点更多。

有人能接受另一半真实的模样，睁一只眼闭一只眼，但有人确实容忍不了关系中的各种瑕疵，生活的非常痛苦矛盾。

我有不少女性朋友都属于后者，热恋的粉红泡泡被戳破之后，他们发现自己的男友或是老公真的有太多不符合自己要求的地方，可是换人好像又不容易，难保下一个会更好。

她们在关系内似乎使出了浑身解数，但各种偏方良药依然不作数，她们处理这种情绪的唯一方式就是向周围的人诉苦，一边发泄一边需要获得安慰。

如果你觉得跟女性朋友找不到共同爱好，那你可以试试吐槽自己的另一半，一定能拉近彼此的关系。

我在各种聚会上都是忠实的听众，知道了不少情侣和夫妻之间的“秘密”。另一半不在场的时候，女人说起他们来真的不留情面，如果是几个女人在场，那就会演变成渣男友大比拼的实况现场。

A悻悻地说，“我老公没一天下班按时回家的，家里的事儿都不管。”

B似乎生怕自己输了，“你家那位还是好的，工作挺努力，你看我男朋友，不仅经常见不着人影，赚的还少。”

C也不甘落后，“我们家那谁，赚的是够，但我俩都是各忙各的，他回家早是因为要打游戏，根本不过问我。”

如果这场聚会里还有DEFG女，你几乎可以一次性集齐“渣男”的各种罪状，总之，想听到些励志温情的爱情故事，就只能去看玛丽苏小说了。

有人劝我，不要结婚了，你看男人都是这样的，浑身都是毛病，你要忍一辈子的。

如果倒退十年，我怕是也会被这番景象吓呆，立志做个不婚族，但是毕竟都是情爱路上走过几遭的人了，我早已没有对婚恋的完美幻想，真实人生的确如此不如你意，但是这就是婚姻的全部真相吗？

那个被你口口声声指出一堆毛病的人，其实也有优点，只是大多数人习惯用放大镜去看待缺点，却在对方展示优点的时候视而不见。

渐渐地，自己也就相信了片面的真相：另一半就是这样不可救药。

让你们的关系变糟糕的部分原因的确是另一半的缺点，但还有一部分是因为你也被这种缺点蒙蔽了双眼，对他产生了偏见和错误的认知。

心理学里有个经典的概念，叫罗森塔尔效应。

美国心理学家罗森塔尔和L？雅各布森来到一所小学，说要进行实验，后来，他们将一份“最有发展前途者”的学生名单交给了校长和相关老师。

但这只是罗森塔尔撒的一个谎言，因为名单上的学生是随便挑选出来的。

8个月后，罗森塔尔和助手们对所有学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。

罗森塔尔并不是什么预言家，也没有什么魔力，真正起作用的是教师受到的心理暗示，他们不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且会有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多赞许等行为方式，把这种期望和认可传递给学生。

可以说，教师们也对这部分“最有发展前途”的学生建立了一种有偏的、錯误的认知，但正是这种认知影响着他们更积极的态度和行动，这种影响给教师本身带来了良好的情绪体验，同时也让学生们变得更努力、更好的成长。

罗森塔尔效应不是只会发生在教育场所，婚恋关系当中同样适用。你，就像是实验中的那个教师，而你的另一半就是名单以外的学生。

当你认定另一半糟糕至极的时候，你自然不会用好脸色好态度对待他，而你的另一半应该比未成年的孩子更敏感，他们会察觉到会感知到，自然无法给你积极地反馈，又何谈付诸行动去改变。

当你发愁为什么努力沟通依然未果的时候，你可能忽视了一件重要的事：要改变的不只是你的另一半，你也一样，而这种改变就应该从认知开始——重新看待对方。

就像罗森塔尔做的实验一样，你要学会对自己“说谎”，暂时搁置那些你看不下去的缺点，去用放大镜看看对方身上的优点和魅力，去回想你们在一起拥有的美好时光。

被你吐槽生活邋遢的他，或许心宽乐观；他经常加班加点，可能本就是积极上进的表现；家务做得少，但是你生病他还是会尽可能的把你照顾周全。

有人说，谎言说了太多次，自己都会信以为真。我想这句话放在婚恋里也是合适的，当你愿意更积极更全面地认知对方，那这种对他的看法，也会渐渐变成真的。

如果你愿意把另一半列为“最有发展前途者”，报以热忱和期望，给予鼓励和肯定，美好的改变随时都有可能发生。

当然，这种认知上的改变不简单，对自己“说谎”也并不容易。

不如就从你最习惯的方式开始，至少在跟别人讲起你的另一半时，不再是念叨那些琐屑的槽点，换个方式，讲一讲他的好，你会发现这种方式是奏效的。

以前找我做咨询的来访者身上也发生着这样的故事，虽然最初来咨询是想知道自己应不应该分手，但是随着咨询的推进，她开始慢慢意识到，原来她看待另一半的视角出现了问题——她总是习惯性地去牢记那些不快和不堪，对别人讲起他，几乎都是抱怨和不满。

从最初她磕磕绊绊地回想另一半的优点，到逐渐在每次来咨询时都能主动去讲最近一周她的新发现，原来困扰她的问题自然而然得到了解决。

因为她看待对方的方式不再消极，在她眼里，另一半的优点对冲了缺点，甚至优点盖过了缺点，他们并不缺少继续相爱的理由。

而伴随着这种认知的转变，你对待他的态度也会有相应的调整，或许你的积极和认同，给了他信心和更宽容的环境，在这种激励之下，他也会有相应地改变。

没有人是可以让人无可挑剔的，但这不妨碍我们仍然对另一半怀抱无可挑剔的看法。

社会心理学家的研究也印证了这一点：如果想要更幸福，有时候你需要一点“自欺欺人”的幻想，把你的另一半定义为符合你期待的“理想形象”，即便理想和现实之间有差距，但这种差距会被你积极的心态和他的改变弥补。

现在跟女朋友们聚会聊天，每当她们讲起男友或是老公的不好，我依然会倾听，但是听完都会问一句，“除了这些缺点，他应该也有优点，也有做的不错的地方吧？”

我想，这个问题，是每个身处婚恋关系的人，都应该问一问自己的。或许，你会听到内心不一样的答案。endprint