有效指导学生避免矛盾

沈丽新

有效指导学生避免矛盾

沈丽新

每一间教室里，都会有层出不穷的同伴矛盾，学生从闹情绪到口头争执，甚至肢体冲突，屡见不鲜。教师们经常身不由己地被各种矛盾及其后续事件裹挟，不得不花费大量的时间与精力去调查真相、调解矛盾、处理冲突。

奥地利著名心理学家、医学博士阿尔弗雷德·阿德勒说过：“学校不仅是一个向孩子传授书本知识的地方，还应该是一个向孩子传授生活知识、表现生活艺术的场所，所以好的学校是家庭和现实世界两者的中介。”的确，好的学校、好的教师，都会重视向学生传授一些生活艺术。教师不应该仅仅是“消防员”——在孩子们发生矛盾之后妥善解决问题，更应该是指导员——主动去指导孩子们拥有正确的言谈举止、行为方式及与他人相处的边际意识，从源头去规避矛盾的发生。

一、指导“说话”的艺术

学生之间很多矛盾是从言语冲突开始的。闹矛盾的两个当事人，总是有一个孩子觉得自己心灵受伤了，另外一个孩子却觉得自己特别无辜。调解矛盾的教师，大多数时候会安慰受伤的那一个，批评出口伤人的那一个，并要求后者向前者道歉。有一次，二年级男孩永来找我投诉：“敏说我的个子比她弟弟还矮！”他满脸受伤的模样。我及时表达共情、安慰后，再找敏谈话。敏很委屈：“我说的是事实啊！我弟弟读幼儿园大班，永看起来是比我弟弟还矮一点呢！”其实我不是去批评敏，只是请她思考：“你知道不知道这样的话说出来后，永会高兴还是不高兴？”敏不好意思地看看我，说：“我知道他会不高兴。”孩子其实都是天才，他们知道说什么话可以打击到对方。我提醒敏：“有时候，实话也可以不说出口的——只要你知道说出来后对方会不高兴。故意说一些让人不高兴的大实话，就是伤害人。”如果敏以后能铭记“不要故意说让人不高兴的实话”，那就可以帮助敏被身边更多的人接纳，她也有机会得到更多人的喜欢与帮助。

另外一次，二年级男孩智投诉好朋友亮，因为亮老是在教室里大喊大叫说智喜欢女生颖。我刚找到亮，亮就嘟嘟囔囔：“智自己跟我说过他喜欢颖的。”我提醒亮：“智喜欢颖，那是他自己的事，他有权利喜欢别的女孩。你把好朋友私下里跟你说的话说出来，你会失去好朋友的。”亮呆呆地看着我。我再次提醒他：“不要把同学、朋友私底下跟你说的事告诉任何人，这样你才值得被信任并得到友谊。”

二、指导“行为”的艺术

有时候，学生之间的矛盾并不来源于言语冲突，而是一些微小的行为。对于成年人来讲，可能不值一提，但对于儿童而言，就可能成为导致矛盾的导火索。教师要注意在非常细微的地方指导学生的“行为”艺术。

比如，到了四年级，为了节约师生双方的时间，讲评测试卷上单选题时我让同桌交换测试卷，大家一边听我讲评，一边给同桌的测试卷上打“√”或“×”。基于之前的班级发生过因为批改符号的大小引起的矛盾，我反复强调并在黑板上示范：第一，“√”或“×”不要覆盖住原来的答案；第二，“√”或“×”不要太大也不要太小。我也跟孩子们解释理由：“√”或“×”覆盖住原来的答案，不利于确认正误；打得太小，大家容易忽视错题，会漏了订正；打得太大，尤其是“×”打得太大的时候，会令人感到不愉快。

另外，教师也要指导学生传作业本时的艺术。有的孩子传作业本时会无意或者故意乱扔，不是扔在地上，就是扔在同学正在写字的手上，甚至干脆直接砸在别人的脑袋上。偶尔发生这样的行为，即便不是故意伤害他人，也是“不尊重他人”的心理折射。因此，每接一个班级，我都会具体指导如何传递本子：后面同学往前传本子的时候，不要敲打前面同学后背,不要催促前面同学，耐心等待他转过身来轻轻递到他手里；前面同学往后传本子的时候，不可以看也不看就往后扔，人家在低头写作业或者看书时要简单打个招呼，比如：“张三，1号本”。这样就可以保证在传递作业本的时候，同学之间互不打扰、互不伤害。

三、指导“思考”的艺术

有些矛盾则来源于当事孩子的思考。很多时候，年幼的孩子是看不清真相的，即使他自己身在现场。他们常常先想到自己的思考结果，“你欺负我”“你打我”这样的思考结果往往会成为他们向教师和父母投诉的依据。

有一次，我在二年级走廊课间护导，即便我小心谨慎来回行走巡视，并反复叮咛经过的孩子“别奔跑”，男孩强和明还是在奔跑中结结实实地撞到了一起，并同时摔倒。我走过去查看，他们同时爬起来。强快速地对明道歉：“对不起！”明却大哭：“老师，他故意撞我！明明看见我跑过去，他还撞过来。”我先确认了他们都没有受伤，然后很平静地对明说：“我看到你们两个不小心撞到了，你们俩撞得其实一样疼。强没有哭，我还听见强向你道歉了，我想他没有认为你是故意撞他的。你一直在哭，我想你认为是强故意撞你的。”明渐渐停止抽噎。我最后建议他：“下次如果有小朋友撞到你或者踢到你，你可以试试不认为对方是故意的。这样可能会让你像强一样，去主动道歉呢！”

有些班上总是会出现很聪明却不喜欢配合老师的孩子，他们又极其敏感，老师的正常提醒与批评都会招致他们的抗拒，认为老师在针对他们。我的二年级班上，有个男孩奇特别聪明，但是他的很多行为习惯非常另类，而且屡教不改。有一次，放学后，奇又没按要求把自己课桌里、桌椅下的废纸捡走扔到垃圾桶里。我把他从走廊里请进来，让他收拾。他一边不高兴地收拾，一边生气地说：“老师总是说我！张三、李四的桌子下面也有废纸！”我心平气和地答复他：“张三、李四的地面难得会有废纸。谢谢你提醒我。我来请他们进来收拾。”张三、李四快速进来收拾完地面又出去和同学们玩了，因为他们的地面也就一两张小纸片。然后，我继续引导他：“我针对的是‘往地上扔废纸’的这个行为，不是你这个人。希望你学会这样思考，就不会那么生气了。”

相比各种矛盾中受伤的那一个，其实出口、出手伤人的那一个更需要教师的关心与帮助。这样的孩子，也许是他的家庭教育中缺乏言行艺术的教育。有些父母是自己没有这个能力，也有些父母大概觉得孩子天真，完全不需要教导。有人说：“身为教育工作者，我们不仅掌握着学生的命运，也决定着孩子们的未来发展。”教师有义务去努力弥补孩子在家庭教育中的不足，让他们尽量避免同伴之间的矛盾，为进入社会做好各方面的准备。

（责 编 莫 荻）