当爱人情绪糟糕时……

文/张薇薇

当爱人情绪糟糕时……

文/张薇薇

每个人都有情绪不佳的时候。当你下班回到家，发现与你朝夕相处的爱人烦闷、沮丧时，你该怎么办呢？

当你为家人准备晚餐时，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来”……

面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪？又该如何帮助对方走出情绪的低谷呢？

伴侣：情绪的“蓄水池”

心理学上，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

那么，当其中一方的情绪处于糟糕的情况下，另一方的伴侣应该怎样做呢？

“抱持性环境”有利情绪恢复

英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心情的疗愈。大意是，当一个人情感受挫、需要帮助时，如果能遇到情感上的支持、理解，对于他暂时“孩子气”的、发泄情绪的行为，能给予宽容和关怀，那么这个人就会通过一段时间的调整，从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能成为抱持性环境呢？

如何面对爱人的糟糕情绪

1. 不否认也不要拒绝对方当下的情绪

以本文开头事例为例，虽然你在家很辛苦地准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着设身处地地理解对方正在处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪，并接纳这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢？”

2. 不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况

“他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气；或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢；或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶？”当我们处于这种主观的想象中时，我们的心理就进入了封闭状态，很难看到对方真实的感受与状态。

最好的办法，是温和地问问：“刚才等着急了？怎么好像带着情绪呢？”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

3. 耐心的倾听与情感的关注

在自己能放下想象，而关注对方的真实心理活动后，对方往往会有故事要讲给你听，这时，耐心听着就好。然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺少理解和关注的，因为他是“当局者迷”。

比如他可能会说：“这个月整个小组的业绩不好。但我这个月已经做得足够好了，就因为我们小组的个别员工表现不够好，害得我们整个小组业绩都不好，真是别扭。”尽量不打断他，即使他说得极端、偏颇，乃至不很理性都不要紧，最关键是他要讲一讲受挫的感受，而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，本来是很值得开心的，但是因为所在小组其他成员的问题，影响到了你。所以你很失望，还有一些责怪他们。这让你感到很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了？”

4. 增加正向的情绪引导

当对方的情绪逐渐恢复平静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建设性的理解，可以尝试告诉他，毕竟你“旁观者清”。

比如，“我觉得你既然自己可以达标，不妨试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题。毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢？也许大家这时候也挺不好意思的，牵连了你，你要是能挺身而出，表现得大度一些，也许以后这种事就再不发生了。兴许大家也会因此而更欣赏你的组织能力、专业能力呢。”等等。

其实，负面情绪在生活中会占绝大多数，不管是年青人、老年人都会在不知不觉中进入不良情绪状态。如果当人们面对负面情绪而不能及时缓解时，糟糕的情绪就会时时困扰着你，让你无法完全心平气和，这时就需要个倾诉对象，你就要尽力做好这方面的工作。但如果你的爱人总是重复出现某种不良情绪，就要寻求心理医生帮助。