隔代教养与家庭和谐

文/陈露 编辑/南溪

隔代教养与家庭和谐

文/陈露 编辑/南溪

陈露

国家二级心理咨询师、国家高级家庭教育指导师、国际萨提亚模式和结构派家庭治疗师；上海华大应用心理研究院专家级心理咨询师；上海电视台、东方都市广播等栏目特邀心理专家；报刊、杂志撰稿人。

擅长领域：婚姻家庭、亲子教育、自我成长、职场人际等咨询领域。

说起隔代教育，大约40%的老人很热心，很操心，会对小夫妻说，“你们上班，我来帮你们带小孩”。30%的老人说，“没办法啊，小夫妻双职工要上班，没有人带。所以，宁愿自己辛苦点，不想自己的子女受累”。也有部分的老人很想得开，早早地和子女说，“我是不带的，累都累死了，我养大了你们就大功告成，你们自己想办法去解决”。所以，带不带孙辈，每个人都有自己的想法和自己的选择。

故事：6岁小宝的行为问题

6岁的孩子小宝因为在幼儿园里几次三番不守纪律，打小朋友，由父母带来看心理咨询师。小宝父亲是企业高管，妈妈在外企做部门经理。孩子出生4个月后，妈妈去上班了，孩子主要由外婆带。3岁开始，妈妈发现孩子生活习惯不好。吃饭，是外婆追着喂，不喂的话，他不肯吃。要看电视，要吃糖，不给他吃，他就耍无赖。外婆心疼孩子，一次次地妥协。妈妈和外婆交涉，不能这样惯孩子。外婆表面上答应，背地里放水。为此，妈妈和外婆有了很多的口角。外婆火起来，就说，“你也是我带大的，我比你有经验。要不，你自己去管”。

一个家庭的孩子行为有了偏差，比如说有了情绪、行为问题，多半是与家庭没有解决的矛盾和冲突有关。一个女性和一个男性结婚生了孩子，正常情况下，这三个人就是一个核心家庭。孩子的第一责任人是他的父母，而且孩子越小，越需要他的父母。因为孩子在妈妈肚子里呆了10个月，脐带一剪断，妈妈和孩子完成身体上的分离，而心理上的分离，要到3岁。怎么完成母子心理上的分离呢？妈妈情绪要稳定和良好，能及时敏锐地察觉到婴儿的需要，及时回应他的各种生理和情感的需要。这种敏感能让孩子在幼年时期就觉得“我有需要，妈妈是能无条件满足我的，我是安全的，妈妈是爱我的，这个世界是值得信赖的”。所以，好的母亲是能够在孩子18个月前高质量地陪伴孩子，让孩子建立母亲是可以安全依恋的印象。越是安全感够的孩子，越有独立的愿望，愿意发展自己的学业，有好的人际关系，将来可以完成和母亲很好的分离。

很可惜，理论归理论，现实做起来很难。大多数妈妈在孩子4个月大的时候选择了上班。然后，老人会接手。接踵而至的矛盾就是：一方面，年轻的妈妈想要让老人带，同时又希望老人要以科学育儿的方式带。但是，老人又有自己的经验和想法，当年轻的妈妈改变不了老人，双方就会产生冲突，那么最受影响的就是孩子。对孩子最大的伤害不是吃糖得蛀牙之类的事情，而是家人之间关系的不和谐、不一致。家里不太平，三天两头的争吵，会让孩子非常恐惧，不安宁。

这个6岁的孩子说，妈妈很容易发火。他很害怕妈妈发火。因为在家里，妈妈总是不开心，动不动就会很大声地批评他，打他。然后，当他在幼儿园里被其他同学推了一下的时候，他很生气、很愤怒，但是不知道怎么解决，只能以他学到的打人的方法来解决，因为他表现不好，父母都是这样对付他的。爸爸因为是单位领导，回到家里已经7点多了，妈妈体谅爸爸，没让他管孩子，同时爸爸开始也不懂得怎么管孩子，看到孩子不听话，就噼里啪啦教训一顿。所以，妈妈也害怕爸爸的粗暴简单。但是妈妈脾气急，容易发火，爸爸也不会安慰妈妈。爸爸说：“她在气头上，我再说话，她气得更厉害，我索性就不说了。”

这个家的互动是这样的。孩子因为年龄关系，要吃糖，外婆觉得这不是什么原则性的事，给了一颗又一颗。妈妈看不惯外婆的养育方式，责备外婆；外婆也很厉害，为自己辩解。妈妈很生气，不想和外婆吵架，就打孩子。爸爸想做和事佬，就对妈妈说，小孩子么，算了，吃两颗糖，刷牙就好了，不要生气，本意在劝妈妈不要生气，可是妈妈觉得爸爸好像是在说她有错。更生气的是，她觉得爸爸不帮自己。然后便去怪孩子，“都是你惹起来的，你不能乖一点吗？”孩子感觉害怕，带着情绪去幼儿园，幼儿园小朋友无意中的冲撞，把孩子没有被处理的情绪勾起来，一股脑发泄给小朋友。然后老师打电话给妈妈，妈妈感觉头皮很炸，又打骂孩子。这是一个恶性循环。

又比如，小孩子摔倒了，外婆比爸爸还要急，把爸爸推开，自己来抱孩子。爸爸逗孩子玩，外婆过来一把抱走孩子，说要睡觉了。外婆有错吗？外婆很爱孩子，很有责任心，一心一意都在孩子身上，操了很多心。但是，外婆还是越界了，这是谁的孩子？是妈妈和爸爸的孩子。外婆和妈妈把爸爸边缘化了，这对孩子是很不利的。

那么，小宝的个案怎么处理？1.让边缘化的爸爸多和儿子相处，时间挤挤总是有的。尤其是男孩子的教育还是很需要爸爸榜样的力量。2.教育孩子的主体是父母，不是外婆。因为外婆管也是很辛苦的，适度的参与让老人有价值感。但是管孩子管到大人吵、小孩闹的地步，可能需要后退一点，给这个三口之家一点空间。后来，外婆离开女儿的家，住到自己家里去，有需要的时候再去帮忙。有点距离，矛盾就小点，不那么针锋相对了。3.妈妈自己管理好自己的情绪，搞清楚是孩子的问题，还是自己的问题。一般来说，妈妈骂孩子，三分之一是真正属于孩子的问题；三分之一是自己的工作不顺，心情不好；三分之一是冲老公发的火。孩子卡在父母不和谐当中，成为替罪羔羊。

几次咨询以后，孩子行为习惯大大提高，获得老师的表扬。爸爸改变方法，和孩子相处当中，获得了成就感，反而更愿意接近儿子。妈妈情绪相对稳定，不是老师一打电话就气炸。大家都有较为清晰的界限，可以分清楚是谁的问题。

隔代教育存在哪些问题？

隔代教育做得好皆大欢喜。但是往往随着孩子长大，越来越不好带，而且容易引发家庭矛盾。

1.老人容易包办代替，阻碍了孩子体验自力更生的机会

孩子随着年龄的发展，可以做一些力所能及的事情，但是祖辈家长可能没有跟上孩子发展的步伐，容易去包办代替。当孩子已经会走路了，还要抱着上下楼梯；孩子吃饭时，担心孩子吃不饱，就一口一口地喂，或追着赶着喂。这种种做法恰恰束缚了孩子的手脚，错过了“自己整理、物归原位、自己吃饭”等敏感期的身心体验，导致了孩子动作发展缓慢，独立能力弱，一遇到困难就失去信心，不会尝试、锻炼，只有哭闹和发脾气。能力是需要培养的，不让孩子动，影响了他自己努力和探索的欲望；或者因为担心他受伤，这个不能碰，那个不要动，大人代为其劳，丧失了他自己锻炼的机会。当孩子没有得到机会锻炼，就会很少有成功的体验。很多学生从小是父母盯着写作业，到了大学，没人盯了，就不知道自己怎么做了，更会手足无措和自卑。他们内在没有价值感，没有获得成功的体验。所以，包办代替的坏处是剥夺了孩子尝试的机会。

同时，如果老人带孩子不小心出了健康问题或者磕磕碰碰，可能招致儿女的埋怨和指责。所以，老人大都不太敢放手。在老人的思想中，孩子安全第一，探索第二，这样自然带起来缩手缩脚。同时，老人本身年纪大了，孩子跑的快，也不太能跟的上。

2.隔代教育本身会阻碍父母与孩子间的亲密依恋

老人对孩子多表现为宠爱，但从孩子的心理发展需要方面来讲，老人并不能代替孩子的父母。孩子对父母的情感依恋需要不能得到满足，使隔代教养对孩子的性格发展并不尽如人意。

咨询里，发现有问题的孩子不少是早年由爷爷奶奶带的。如果婴儿时期，孩子和老人形成了依恋关系， 3岁进幼儿园后发现习惯不好，这个时候一般会被妈妈接管。因为早期母子亲密感不够，就剩下做规矩了，孩子会很受伤，孩子会觉得“我需要你的时候，你不在，现在反而来教训我”，所以孩子可能会更加不听父母的。如果勉强被压下去了，因为早期关系建立不良，到了初中、高中，可能会有更大的逆反。尤其是老人带到6岁的孩子，上小学回自己父母家，根本就和父母不亲。如果孩子表现不好，父母说不听，父母就会更严厉，孩子就更容易出现问题。

3.付出很多却不讨好

老人为孩子操心很多，付出很多，却很难得到肯定，反而因为一些琐碎的事情造成和儿女、婿媳，甚至小夫妻的矛盾和冲突。有位10岁的女孩，情绪低落，读书读不进，学业成绩下滑。问这个女孩最近为什么不开心？她说：“妈妈和奶奶总吵架，我希望妈妈能够和奶奶和好。”婆媳之间到底发生了什么？媳妇觉得自己很委屈，她说，“婆婆的很多做法我都是看不惯的，她冲我发火我也都忍了。有次她骂我骂得很难听，我就和她吵了”。然后，丈夫说：“你每天出门的时候门‘砰’的一声，摔门的声音很响；每天下班回到家都板着脸，搞得全家人好像都欠了你一样，我妈当然心里不开心了。”媳妇说：“哪里呀，都是你妈跟我吵的好吧，说那么难听的话。”说着说着夫妻两个人又吵起来了。其实孩子最担心父母吵架，无论妈妈说爸爸，还是爸爸说妈妈，因为对孩子来讲，双方都是她的亲人，说爸爸不好，就否定了孩子一半，说妈妈不好也否定了孩子的另一半。这个孩子从小又是奶奶带大的，和奶奶特别亲，如果妈妈和奶奶吵架，同样也有把她撕成两半的感觉。所以如果是真的爱孩子，为了孩子好，大人之间就要和谐，彼此尊重是最基本的道理。否则，这个孩子会很难做。孩子不开心，就可能没有心情去关注学习，关注自我发展。

所以，说的是小孩子的教育问题，但牵扯的都是大人没有处理好的矛盾。有一个70多岁的心理学家，在她的媳妇有了孩子以后，她的原则是“不求助，则不施助”。她说：“虽然我是心理学家，但是孩子是我媳妇的孩子，我不会过多去干涉她。如果她来请教我，那我就很热心地告诉她。因为她需要求助于我，那么我的话，她就会听进去；如果她没有请我帮忙，我过多地告诉她该怎么做，这其实是在干涉她、控制她，希望她按我的方式来，哪怕我说的是对的，她也会很反感。即使她真正有困难的时候，她也不会来找我。

隔代教育，如何形成“你好、我好、大家好”的局面呢？

老人还是要树立一个界限的概念。所谓界限，是指你应该为哪些东西负责。在孩子的养育上，父母是主角，祖辈家长是配角。不要抢戏，养育孩子责任重大，不该你扛，你就不用去扛，因为扛也扛不起。

孩子结婚成家有小孩了，要尊重他们三口之家的边界和重要性。如果我们想进入这个小家庭，我们需要敲门，需要征得同意。老人可以告诉他们，“我可以帮你带孩子，但是我们理念可能不一样，我可能也不太能做到你们想让我做的那样，你们要考虑清楚”。先把话说在前面，让他们权衡利弊，这样冲突会少点。如果子女觉得不合适的话，他们可以收回对孩子的教育权利。这个本来就是属于他们的权利。我养大我的孩子，我的任务已经完成了，养育孙辈是额外的。

一个家不能有两个主人。年轻父母的三口之家，做主的就是小夫妻，不是老一辈。否则，可能弊端多于益处。大家庭虽然能够在生活便利上获得帮助，但是家庭中的成员可能会因此失去个人的自主和独立性，容易互相纠缠。因为即使是自己的儿女，18岁以后，他们就有权利决定自己的事情。老人可以给建议，但是做决定的一定是他们自己。这样，彼此矛盾和冲突的状况才会减少，老人要避免一边骂孩子不能独立，一边又在替他操心包办。

对老人来说，要自己照顾好自己，自己的身体是自己的，自己的情绪是自己的，要对自己负责任。把自己的事情管好，不要给子女增加麻烦，从某种程度上说这就是对子女最大的帮助。

当然，对一些中老年人来说，如果没有帮着孩子带孙辈，会觉得有失落感，觉得小辈不需要他了。实际上，一个人的身份可以立足于很多方面，找到除了儿女以外的新的精神寄托，比如可以学习画画，弹弹琴，锻炼身体，结伴旅游，唱歌跳舞，或者为社区街道做一些事，找回年轻时候没有时间做的一些兴趣爱好。如果这些能给老人带来满足的话，他们就不会有巨大的失落感。人这一生还是要对自己负责，要多去寻找多元的自我满足的方式。

最后，老人们可以想想这样7句话，让自己活得洒脱点。

1.该花的钱要花，该享受的要享受，孩子有出息，你的钱，他们未必需要；孩子没出息，你的钱，未必够用。所以，余生很长，对自己好点。

2.不必对儿女的事考虑太多，“儿孙自有儿孙福，休为儿孙做马牛”。

3.我们要愉快地活着，虽然家家都有一本难念的经，我们不需要和别人比名利地位、儿孙如何有出息等，而要比谁活得更愉快、健康、长寿！

4.对于我们无力改变的事就不必太操心，因为操心也无用，反而影响了自己的健康。

5.儿子女儿养了孩子，让他们自己照顾或用自己的钱雇看护照顾，不要让他们再剥夺父母（剩下不多）的健康、休息、娱乐和旅游权。

6.不要对儿女幻想太多，大多数儿女有孝心，但工作太忙，帮不了你！

7.心情愉快，适当运动，常见阳光，自己照顾好自己，健健康康地再活几十年!