幽默

碰瓷招聘

碰瓷公司招聘业务员，老王、老李、老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。老王和老李不服：“你们公司不公平，凭啥录用他？”负责人：“因为他摔得最像真的！”老王：“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”

怕绿

老公：“媳妇，哥们要请我喝酒，我晚上不回去了。”

媳妇：“我怕黑。”

老公：“黑只是一种颜色，你怕啥？”

媳妇：“你怕绿不？”

老公：“媳妇，我马上回去。”

《小蝌蚪找妈妈》外传

小蝌蚪：“妈妈，可找到您了！”

青蛙：“作业写完了没？”

小蝌蚪：“走吧！她不是我们的妈妈。”

指纹解锁

我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他说：“不行，肯定开不了。”我说：“你不会开还当啥开锁匠啊，丢不丢人！”听我这么说他急了，揪着我领子吼道：“MD，你這手机是指纹解锁好不好！”

接戏

演员：“当时导演说，全是床戏，我剧本没看就接了。结果是演个植物人。从第一集睡到第四十集，都生褥疮了。”

影响不好

老师：“小明爸，在家里说脏话不要当着孩子的面，对孩子影响不好！”小明爸：“怎么了？”老师：“你看看你儿子的作业，用开组词，小朋友们都写的是，开水、开门、开花，你儿子写开房；用约字组词，别人写的是约定、约会、约束，你儿子写的是约炮；用基字组词，其他人都写基础、基本、基金，而你儿子写的是基佬。”

兔子感动

狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。

见光死

一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦。”她：“你放心，保证不说。”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。

大尺度照片

最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是2048×1152的。