别让心灵创伤成为家族标志

晓林

<正文>=梁启超在文章《最苦与最乐》中写道：“人生若能永远像两三岁小孩，本来没有责任，那就本来没有苦。到了长成，责任自然压在你的肩头上，如何能躲？不过有大小的分别罢了。尽得大的责任，就得大快乐；尽得小的责任，就得小快乐。你若是要躲，倒是自投苦海，永远不能解除了。”

家有怨妇，鸡犬不宁

“我是一个典型的怨妇。我不希望这样下去，请您想办法治好我。”樊女士在我面前坐下，开门见山地说。她今年32岁，是一家超市连锁公司的高层管理人员。从她的语气中不难听出，她对自己喜欢抱怨这个习惯也充满了抱怨。

为了缓解她的焦虑，我宽慰道：“生活中，哪个女人不抱怨两句？不必给自己贴上‘怨妇的标签。”

“不，我就是一个怨妇！”樊女士打断我，“我讨厌死抱怨了，可又忍不住。再不改掉这个毛病，老公会跟我离婚，女儿也会离我远去。我的婚姻到了最危险的时候！”

交流中我了解到，樊女士早年毕业于同济大学，获得了工商管理硕士学位，还与同班同学杜先生喜结连理，不久就有了女儿蒙蒙，生活幸福美满。2012年，她的生活接连发生了两个变故，父亲去世和工作变动。“爸爸去世对我打击很大，我感觉天塌了一半。爸爸是个胆小怕事的人，事业不成功，经常被妈妈唠叨，却从不还嘴。他特别疼我，每次我被妈妈骂，他都私下里帮我，但他从来不与妈妈正面对抗。我感觉他这一辈子活得挺窝囊的。”樊女士一边擦眼泪一边说，“爸爸走了，妈妈搬来跟我一起生活，我终于体会到了下雨不打伞的感觉。”

我问：“什么意思？”

樊女士说：“妈妈的唠叨就像上海的梅雨一样没完没了，而爸爸就是我的伞，现在他走了，我要独自承受妈妈的折磨。半年后，妈妈搬回老家跟我哥哥一起生活，我才没有崩溃。我知道这样想不对，毕竟雨过天晴了。但平静的日子没过几天，我所在的研究所被撤并，我被分流到现在的公司从事具体的物流业务。悠闲的生活一去不复返，我忙得焦头烂额。碰巧女儿又该上幼儿园了，忙上加忙，我感觉自己就像一只陀螺，不停地旋转，不能停，一停就倒。”

我安慰道：“非常理解。一下子碰到这么多麻烦事，难怪你有些怨言。是不是丈夫不体谅你？”

樊女士说：“不，他很体谅我的。说他是个暖男一点也不过分，但我还是忍不住唠叨他。他说抱怨是我们家的遗传基因，还说他是我的丈夫，不是我的心理医生，治不好我的家族病。这话多伤人啊！好像我们家的人都是劣等人种。不过他说得对，他的确不是我的心理医生。”

我问：“您都抱怨他什么？”

樊女士欲言又止，想了想，扑哧笑了：“女人要抱怨，还愁没理由吗？大到事业、婚姻、孩子的教育、经济能力，小到饭菜口味、家务劳动、业余爱好，甚至他睡觉打鼾都能成为我抱怨的理由，最后上升到‘成心不让我好好睡觉的高度。丈夫气坏了，搬到客厅去睡。另外，我的抱怨在公司好像也很有名，我去门店检查工作，店长们都不敢见我。”

我问：“女儿也受到影响了吗？”

樊女士不好意思地笑了笑，说：“女儿当然是跟妈亲，但亲不到半小时，她就跑去找她爸爸了。她说我说话像是写作业，总要一句话说十遍。前不久，女儿幼儿园的老师通过微信向我推荐一本书，叫《不抱怨的世界》，还委婉地告诉我，妈妈少抱怨，孩子成长得更顺利。明显话里有话。后来我通过别的家长才弄明白，老师让孩子们练习口头表达能力，题目是《我的妈妈》，我女儿不避家丑，给我的抱怨恶习做了一次大大的广告。羞愧之余，我冷静下来，决定来找您，一定要治好我的抱怨病，否则家里鸡犬不宁，我和我老公甚至有离婚的危险！”

抱怨恶习，源自创伤

我告訴樊女士，抱怨的潜台词是“怎么做都没有用”，即把失败、心情不好等问题统统归为外在的、无法掌控的原因。长期沉浸在抱怨的情绪之中，反复絮叨种种不满，会摧毁自己的心情，消磨自己的意志，还会让周围的人难以招架，不是奋起反抗，就是逃之夭夭。家人是逃不掉的受害者，往往索性吵一架，让家庭气氛变坏。

“没错没错！”樊女士点头称是，“我家就是这样。可是，我为什么要抱怨呢？难道真是家族基因在作怪？”

我说：“人有抱怨恶习，大多源自童年的心理创伤。”

樊女士大惊小怪：“童年创伤？我小时候没遇到什么重大变故啊！”

我说：“童年的心理创伤未必是惨烈的事件，许多在成人看来平淡无奇的事也会对儿童的心理成长构成严重伤害。”

我进一步解释，人的心理微妙之处在于，如果你被爱过，你就会学会自爱；被相信过，你就会学会自信；被尊重过，就会学会自尊。爱抱怨的人，大多在童年时期被灌输过无助的观念。

首先，孩子追求某些愿望时，如果总是受到打击，便会形成习得性无助。心理学家曾经做过一个实验，电击关在笼子里的狗，刚开始时狗拼命地想逃脱，但电击次数多了，甚至不知道什么时候会被电击，根本无法躲避，最终狗放弃了努力。狗最终放弃努力，叫习得性无助。如果孩子想要达成某种愿望，父母不予支持，反而反复打击孩子，孩子无法反抗，无力挣脱，就会像实验中那条可怜的狗那样放弃自己的愿望，只能用抱怨、做事磨蹭等方式缓解内心的焦虑，久而久之便养成了抱怨的恶习。如果父母也爱抱怨，那么孩子用同样的方式来缓解内心焦虑就没什么可奇怪的了。

其次，孩子遇到挫折时，如果父母总是采用外归因的方式，孩子便会养成同样的习惯。比如，孩子学走路时不小心跌倒了，姥姥赶紧跑过来抱起小孩：“宝宝不哭，宝宝不哭，都怪这个地板把宝宝绊倒了。姥姥打地板。”边哄孩子边用脚跺地板。这就是外归因。长此以往，孩子再遇到挫折也学到了同样的归因方式。

“没错，我小时候妈妈就是这样伤害我的！”樊女士的表情就像指认凶手，“我小时候要求妈妈买舞蹈鞋，妈妈嘲笑我腿短；我要求报名参加美术夏令营，妈妈撇嘴，说我没有艺术细胞……”

我用手势制止樊女士的唠叨，接着说：“人的成长就像开车，开始学习驾驶的时候要对每个动作进行分解练习，学会后就变成了一种自动化的习惯。同样，童年时期的行为在重复中会变成习惯性、自动化的反应，一旦遇到类似的情境，人就会开启自动模式。如果小时候养成了习得性无助，再加上外归因方式，那么这种消极的思维方式就固定下来了，遇到麻烦就抱怨“都是别人的错”“怎么做都没用”，从而放弃努力。想想看，您的情况是不是这样？”

樊女士没有接话，若有所思的样子。

心灵创伤，家族标志

我问：“您在想什么？”

樊女士幽幽地说：“父母对孩子行为方式的影响如此之大吗？如果是的话，那我的女儿岂不是也成了受害者？难道我丈夫说对了，抱怨真是我家的家族病吗？”

我说：“精神分析学说的创始人弗洛伊德有句名言：‘往往是过去把我们弄成现在的样子。一百多年来，越来越多的人受益于精神分析，很少有人再怀疑童年经历对成年人的思维和行为有重大影响。在儿童眼里，父母是他的天，是他的一切。这不仅因为他的生命由父母赋予，更重要的在于这种血缘链接背后的情感辐射。另一位精神分析学家温尼科特用诗一般的语言描述过母婴关系：‘婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中看见他自己。儿童通过与父母相处，逐步形成了对自己的认识，并将这种认识投放到了外在世界的大荧幕上。您想想看，这样的影响还不够大吗？”

樊女士不安地问：“这样的创伤会涉及后代吗？”

我说：“根据精神分析的客体关系理论，个体心理障碍的病因来自照顾者及与之相关的客体关系。照顾者的各种失误，比如忽视、拒绝、冷漠等，是由他自己的心理问题所造成的。孩子在不良照顾下产生了问题，也就相当于长辈将自己的心理问题传递给了下一代，这种情形是极为常见的。从这个意义上说，创伤是一个家族的标志。中国人喜欢续家谱、溯祖籍，特别是祖上有达官显贵，更是要大书特书，以显门第的高贵。至于家丑，则是万万不可外扬，甚至要将其完全抹掉才甘心。但对于人的精神世界来讲，不好的事情反而比好的事情留得更为久远，它以种种微妙隐幽的方式存在于人们的内心中，世代相传。”

樊女士问：“人们常说，时间是治疗创伤的良药。随着时间的推移，我能淡忘童年的痛苦吗？”

我说：“大仲马在《基度山伯爵》中写道：‘精神上的创伤就有这种特性——它可以被掩盖起来，但绝不会收口；它是永远痛苦，永远一被触及就会流血，永远鲜血淋淋地留在心头。这句话一针见血地道出了创伤的本质。从心理学层面来说，岁月往往令伤痕更加突出，因为童年所受的创伤会在人的心里留下阴影，不知不觉渗透到日常生活中持续发酵，影响旁人和下一代。”

樊女士说：“考大学时，我故意报离家远的大学，大学毕业以后，我也不喜欢回老家，因为我不想听妈妈的抱怨。这或许是我本能地在逃避吧？”

我点头，说：“但你是逃不掉的。心理困扰不像皮肤过敏，离开过敏源就能万事大吉。情结是要消解了才没有，并不是隔离了就没有。未能言说的痛，总会以变形的方式渗进我们的生活。从心理层面来讲，一个人在现实生活中的人际关系就是这个人内心世界的投射。如果一个人的内心积压了大量愤怒，对父母也好，对自己也罢，往往就会不自觉地将这种愤怒在平日与人的交往中体现出来。”

樊女士面容凄苦，问：“那我该怎么办呢？”

我是导游，不是导演

我说：“当然是改变。”

樊女士苦笑道：“谁不想改变呢？问题是，我都32岁了，还来得及吗？”

我说：“生而为人，成长是责任，责任也会带来成长。正如梁启超在《最苦与最乐》中所写的那样：‘人生若能永远像两三岁小孩，本来没有责任，那就本来没有苦。到了长成，责任自然压在你的肩头上，如何能躲？不过有大小的分别罢了。尽得大的责任，就得大快乐；尽得小的责任，就得小快乐。你若是要躲，倒是自投苦海，永远不能解除了。不可否认，履行对自己的成长责任势必会带来疼痛。可如果不去尝试，就永远无法获得真正的自由。”

樊女士问：“您说的自由是什么意思？”

我说：“真正的自由，就是人认为自己的生命全然由自己负责，不把责任归诸他人。相反，依赖别人的安慰，依赖别人的引领，就是不自由，因为那是孩子的方式，把责任扔给父母。要知道，正是责任的挑战，使人变得睿智。”

樊女士失望地说：“这么说，我连您都不能依赖了？”

我笑道：“我不是您生活的导演，我只是带领您治愈心理创伤的导游。”

樊女士决心进行自我修炼。我给了她以下三个心法，算是导游手里的一张“路线图”吧：

第一，放弃不切实际的幻想，不再依賴别人。心理成长是一个复杂、漫长的系统工程，没有捷径可走，必须从生活的一点一滴中领悟。当一个人有了改变的意愿，并且愿意像成年人那样付出，而不是像婴儿一样单方面索取时，改变就已经发生了。人在受伤后往往会更加沉默专注，无论是心灵还是肉体上的创伤，只要善加利用，对成长都有益处。

第二，接纳自己，爱自己。自我成长，最重要的一课就是学习理解生命和人性。当你用更客观、更完整的视角看待自己和他人，你会发现自己的创伤并非过错，亦非缺陷，而是一个指南针，指引你走向成熟。

第三，与女儿共同成长。老年人常说：“生孩子是女人的第二次投胎，坐月子是女人重生的机会。”虽然有些迷信色彩，但是从心理学角度来看还是有道理的。我提醒樊女士：“您可以把女儿当成童年的自己，把自己当成理想中的妈妈。女儿有合理愿望，您要尽力满足，满足不了的也不要打击她。女儿遇到挫折，您要采取正确的归因方式，引导她全面、客观地看待问题。”

“我明白了！”樊女士大喜，“陪女儿再成长一次，与自己不堪的童年记忆告别。”

我赞许道：“没错！所以说，家庭教育是父母造就孩子，也是孩子成全父母。”

【编辑：陈彤】