笑话

文/佚 名

笑话

文/佚 名

你先救谁

老婆：“你爱我吗？”

老公：“爱。”

老婆：“那我和你妈同时掉进了水里，你先救谁？”

老公：“你爱我吗？”

老婆：“爱。”

老公：“爱我就不要问我这个问题。”

老婆：“那我不爱。”

老公：“那我为啥要救你呢？”

不是你教的

老师：“你们为什么总考不过隔壁班的？”

小明：“因为隔壁班不是你教的！”

老板看不下去了

一个小伙子去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开，但是他舍不得剩下的大半碗，就边吃边流泪。

老板看不下去了，过来说：“小伙子，啥事这么伤心？来，送你个茶叶蛋。”

还是你年轻漂亮

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”

媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”

丈夫：“敬老院。”

整容

一奇丑无比的女子上山求见大师：“大师，有什么办法能让我找回自信吗？”

大师指了指面前的大海，微笑不语。

女子怒道：“难道大师让我看破尘世投海自尽？”

大师：“我叫你拿钱去对面韩国那边整容……”

隔夜的饭

乞丐向一位太太讨饭吃。

太太问道：“你吃不吃隔夜的饭？”

“吃，当然吃！”

“那么，你明天来吧。”

晚上回家我给你

小马向媳妇要五元钱买烟，媳妇不给。

正巧被他爸爸看到了，爸爸说：“你说你都这么大人了，兜里连五元钱都没有，真给我丢人，等晚上回家我给你。”

小马：“为什么现在不给？”

爸爸：“我不得晚上和你妈要啊？”

一字之差

古时候，一户人家生了三个儿子，寄予厚望，希望三个儿子都可以出人头地，于是每天好吃好喝养着。

渐渐地孩子长大了，老三看着这一切十分不高兴，就对父亲说：“爹，你也太不公平了吧，我和大哥二哥吃的东西都不在同一个档次啊！”

父亲道：“怎么可能？我给你们吃的都是带烧字的。”

老三委屈道：“大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，这能一样吗？”

胆小的证人

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。

律师厉声问道：“你是否结过婚？”

“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。

“那么你和谁结婚了？”

“一个女人。”

律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”

证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”

写错一个字

小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”

同桌很惊讶地问：“哪一个字？”

小明说：“把列祖列宗写成了劣祖劣宗。”