我就是兼顾不好事业与家庭，要你说？

崔璀

闺蜜转给我一篇文章：你看看，这篇很适合你。

文章写得真好。逻辑清楚，材料丰富，证明了女人当妈之后，想要兼顾事业和家庭是一个彻底的幻想，没必要给自己这种不切实际的压力。

闺蜜说：怎么样，是不是很安慰？

我说：……滚。

老有人问我：你工作强度那么大，孩子才3岁，这怎么兼顾得了啊？

听到这种问题，我总是气不打一处来。这问题听着就像在说“你肯定是两边都没顾好”，之所以很气，是因为……的确也没兼顾好。

周六上午窝在沙发里看书，一抬头已经十点了。我哇哇叫：“明明应该带你去幼儿园入园咨询的，但我只想在家看书。怎么办啊，我是不是很不靠谱啊！”

小核桃正在玩乐高，头也不抬：“没关系啊，你还是会陪我去的，然后回来就可以看书了。完美！”

就跟那篇文章一样，有理有据，有情有义。可别小看孩子，他们早就看透了一切，应对这个不靠谱的世界时，比很多瞻前顾后的大人还要自如得多。

在当妈这件事上，我的确是太不靠谱了。

常常看到小核桃鼻子里堵了好几颗鼻屎，放任不管。偶尔不安，心想别人家心灵手巧的妈妈，肯定会把孩子清理得干干净净吧。问他：“你鼻子里好多鼻屎，难受吗？”“不难受啊。”他正在床上蹦来蹦去，一头汗。“那就好”，我像是得了圣旨。

“我今天有点儿饱饱！”他有时候会在饭桌上表明自己的态度。但明明就还没有平常吃得多啊。也只是想想，还是会看着他自己一溜烟下了饭桌。直到姥姥来告状，你们是不是早上没喂饱孩子，他不到中午就饿了！中午吃了10个饺子！我正在开会，看到信息马上松了口气：你看，我就知道小孩子自己知道饥和饱，他饿了会吃的。

前段时间我俩在iPad上玩游戏，每天睡前欲罢不能，被姥姥警告好几次：“他白天经常说眼睛不舒服！你们自己看着办！”我俩这才商量了一下，决定暂别美妙的奇幻世界。“过几天再玩！”

睡觉时间总是一拖再拖，他赖在游戏毯上不肯跟小火车告别，我刚好也还要加班，意见一致，往往拖到十一点才上床。一整天连轴转实在太累了，一贴枕头就昏过去了，他翻来翻去叫我，“妈妈，我睡不着。”看我没什么反应，自己翻腾几下，也睡了。写到这儿，仍然觉得好愧疚，说好的睡前陪伴呢？

还有更郁闷的，出差时我又会惦记家里的那个小家伙，责怪自己在他身边时不好好陪伴。工作受挫时常常崩溃：“都没有好好陪過小核桃，就为了这破工作，忙来忙去，到底是为了什么！”

一个大写的纠结的人生。

但是很奇怪，看完讲“事业和家庭本来就没办法兼顾”那篇文章，得到一个“没人做得到”“不可能做到”的结论，我却没有释怀，整个人反而有一种莫名的不舒服，心想：“跟我说这个干嘛？”——那种论调根本没有安慰到我。

看到一位读者在那篇文章下面留言：

千万不要被黑鸡汤误导，都是找标签。全职妈妈就会转“3岁前他的生活决定了今后的方向”，事业型妈妈会转“不要因为小孩，而失去自我”，找平衡的妈妈会转“事业和家庭，你值得拥有”。朋友圈的人生，就是滤镜人生。

这条评论得到了一千多个赞。我觉得说得很对，可是接着又有些疑惑，那我这种妈妈，会转什么呢？以上三条都不符合我复杂的内心世界，既没有为了孩子的完美成长放弃工作，也不算坚定的事业型妈妈，常常抱着小核桃大叫“啊你已经长这么大了啊，我错过了什么啊”，至于平衡，从来没找到过，不过是两头来回忙乎，常常觉得自己两头都没顾好罢了。

“你说，我到底是在纠结什么？”我问朋友。

“唉，人家不过是想安慰安慰你，别较真。”朋友跟我说。

有一次聚会，见到一个算得很灵的人，大家鼓动我：来让她给你算一下，看你会是一个好企业家还是一个好妈妈。

我逃一样地跑掉了。

他们后来还劝我：算一下怕什么嘛，她算得超准的！

准？算得越准，我越不想知道。

我意识到，我其实并不想要一个结论。

我们的生活和抉择都不容易。有时好像的确需要一句话来安慰自己：

“是的是的，孩子在3岁前就是要受到最好的照顾，所以你辞职是对的。”

“没错没错，失去自我太可怕了，你就要追求自己的事业。”

“你看你看，平衡家庭和工作本来就是不可能，大家都做不到。”

看上去，这些“结论”式的话是安抚人心的。

但你知道我听到后真实的感觉是怎样吗？

——就这样吗，哦，就这样。

仿佛一记如来神掌，一下子就能把那个铆足了劲儿，正在经历九九八十一难的猴子扣在原地。过往的每一次艰难和前进，都被那轻飘飘的一掌，打成了一个结论。

我想起一个创业的女朋友。她每天晚上都工作到十点多才回家，女儿睡前看不到妈妈，有时候半夜醒过来，会跑到妈妈床头看她。可是我那个朋友太困了，起不来，也只能迷迷糊糊睡过去。

她早上醒来，问女儿：“昨晚是你跑到我房间吗？”

“嗯，妈妈，我太想你了。”她女儿说。

“那你怎么办？”我听得两眼泛酸。

“能怎么办呢？我请了很好的保姆照顾她。自己只要休假，都坚决不看手机，切断工作，不管我女儿有什么需要，那一天我都尽量满足她。唉，谁叫我平常对不住人家啊。但是只要一开工，就只能是晚上过了十点才回家。”

你说，她这么努力，算是兼顾了事业和家庭，还是没兼顾呢？

“兼顾或者没兼顾”这种结论对她，对我，对每一个努力着的妈妈来说，根本不是安慰，它更像一种否定，对“不够完美的现状”的粗暴的否定。

在那些“不能兼顾”的背后，有多少心酸、不安、愧疚，为了多找到一点点所谓的平衡，有过多少次想方设法的前行，从没停止过的努力。这些，哪里是几个字就可以概括过去的？

这是生活本身，不是一句话。

我不接受这样的结论，哪怕，它或许是对的，可它太过轻巧，配不起生活本身的美妙和苦痛。

相比毫无疑问的结论，我更愿意在挣扎和纠结中体会生活本身。

而在我想做的事情面前，任何结论——哪怕它事后被证明是正确的——都不能阻挡我。大不了就是“不能兼顾”吧，我也不想假装理直气壮地说，“根本不可能兼顾”，好像就此就可以缴械投降。

我知道自己不是个优质好妈妈，在事业上也会磕磕碰碰，但那又怎样呢？我仍然不接受被一句话给定义的人生，因为我想要的实在太多，对这段人生路上的折腾，实在有按捺不住的期待和好奇。