婚姻的5个难题

荀焱

| 策划人小语 |

有人说，听过太多道理，却依然过不好这一生，也无法真正读懂婚姻。

但其实，也许是因为那些道理太晦涩、太干枯。

本期策划，让我们一起欣赏这5张图片，

用最直观、最震撼心灵的方式读懂婚姻里的难题。

明明是相爱的亲密关系，却用绳索把他捆住；将美味佳肴亲自喂到他嘴里，却不放他自由活动；一味地表达自己的爱意，却无视他脸上沮丧的表情。你给了他爱情，却剥夺了他的自由。你，在控制他。然而，这不合理的行为一旦以“爱”为名，很多人便会选择忍受。

为什么我如此爱你，你却不开心？

【控制者的日常】

“贝贝，你说他为什么下班这么久还不回我短信？会不会发生什么事了？”

“怎么会？你别胡思乱想啦！”

“他是不是现在跟别的女人在一起？唉，他最近回我短信回得越来越慢了，连字都越写越少。上次我跟他抱怨，他竟然还说我烦。为什么他就不像我一样，恨不得两人时时刻刻在一起？我们才结婚多久啊，他竟然厌倦我了？”

“你们夫妻俩那么恩爱，不可能啦！”

“不行，我要被这种失控的感觉逼疯了。我要去他公司找他了，下次聚，BYE！”

不能自由呼吸的婚姻，就像没有窗户的房间一样让人窒息。而看似在控制别人的人，其实是被自己内心的恐惧控制。

控制欲是人类原始的本能之一，每个人都或多或少会存在着控制他人的需求。但对他人的控制欲过强则是内心恐惧的外化，是自己内心恐惧感的失控，也是缺乏安全感的表现。不能控制自己内心的人，才会去想办法控制他人。婚姻里的控制者是紧张且恐惧的，他的精神心理已落入焦虑的死循环。其实被他控制的伴侣，才是控制者内心深处的遥控器，一举一动都牵扯着他的神经。

控制欲强的人，多会有以下几种情绪表现：

敏感—对方无意间的一句话就让自己深受伤害，觉得对方不在乎自己；躁郁—很容易被对方的小错激怒，从抑郁瞬间转换为暴躁，觉得对方不尊重自己；不宽容—被对方的错误伤到后，会铭记很久很久。

所以，一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、贬低你的朋友和社交价值、不支持你的兴趣爱好或者不相信你能做好诸如订餐、开车甚至带娃遛弯儿这样的小事时，那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。但每当你气得抓狂时，对方那无辜可怜的小眼神和一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束缚和控制，再多的关怀都会变成负担。爱不是控制，更不是绑架。所有以爱之名的控制，都是自私。

所以，若是爱一个人，就应该放弃控制他。在对方给足了爱与诚意的前提下，尽量放轻松，多倾听一下自己的呼吸，学会给心情松绑，这可不是他人能教我们的。恐惧和爱是相对立的，当我们懂得了如何爱自己，学会给自己内心填满自信的能量，恐惧就会渐渐消散，这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

【挑剔者的日常】

“大华，你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告诉过你嘛，得先把残渣冲一冲，要不排水口又堵了！”

“唉，我忘了，你弄一下吧！”

“你能记住什么啊？每次你洗完澡马桶圈上全是水，脏衣服脱下来就一扔，袜子没有能洗干净的时候，让你买个菜你总能挑到最贵最烂的，我朋友来家里你连杯茶都不记得给人家倒，还有，我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

“哎哟，损我有瘾吗？”

“粗心大意还不让人说啊！我的话你从来都当成耳旁风，我看你根本不需要结婚，一个人过挺好的，咱这日子过得还有什么意思啊？”

“姑奶奶，饶了我吧，我下次改好不好？”

你的挑剔，杀死了我的爱意

相爱的人，他们的目光一定是相互注视的。但挑剔和包容的本质区别就在于，这目光是冰冷的，还是温暖的。走入婚姻后，亲密关系的延续会渐渐使恋爱激情期的眩晕效应消退。当光环消失时，对方的不完美被日益放大。这时，若你对他抱持的是冰冷的挑剔，而非温暖的包容，瑕疵和鸡毛蒜皮必然打败爱情。

爱人也是镜子。心理学认为，亲密关系中我们对他人的挑剔，与其说是看对方不完美，不如说是怕自己不完美。所以，审視和挑剔其实是对自己内心不满的投射。

为什么在婚姻里，你总喜欢挑剔对方？其实，这可能是一种跟别人保持距离的方式。也许与人靠近，会引发你内心的焦虑，而过分的挑剔可以让你避开你所要接近的人；更可能是你还不够自信，只能用挑剔别人的方式来衬托和保护自己，在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象，譬如爱干净、思虑周全、勤俭持家、礼数周到等。正在挑剔伴侣的你，是不满的，也是不安的。

值得注意的是，挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母，那么他长大后，也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。他会习惯用虚张声势的表达，获得一种虚假的“自己很强大”的感觉，以掩盖自己的脆弱。他会经常对爱人说：“你为什么总是出差错？”“你到底怎么搞的？”“我说了多少次……”

若你意识到，自己过去确实常常挑剔伴侣，那请你记住，真正的亲密是因为了解所以接纳，因为爱所以包容，请把你的不自信转为自我审查和完善，而不是消耗到伴侣身上。

但若你的另一半恰好热衷于挑剔你，常常让你活得沮丧不堪。那么请照顾好你自己，并明确地跟对方说：亲爱的，别这样挑剔我，我需要你的肯定。

完美主义者的爱情，注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你记忆中属于他的独特部分，请你温暖地接纳它们。

【不满足者的日常】

坐在毕业10周年同学会的餐桌旁，闫芳脸上笑着，心里却一片冰凉。昨天，老公悄悄跟她说，他们公司这一季度的效益不比往常，奖金也会有所缩水。

“闫班长，整个班里你一直是混得最好的，我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干，孩子好学，你真是人生赢家啊！”

闫芳打起精神，努力地跟大家说说笑笑。大家脸上的微笑和满足都那么真诚，自己确实是这群人中最富有的，但为什么大家看起来都比自己幸福？

聚会时碰巧下起了雨，有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后，他们相携离开，只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处，白色的宝马车里坐着她的老公。

“亲爱的，雨这么大，怎么不记得带伞？”闫芳的老公给她递来了纸巾。

想起了家里這段时间的收入日渐减少，第二套房也不知道什么时候才能还完贷款，那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

为什么拥有了这么多

还是不满意？

婚姻的幸福，不在于富足，而在于满足。满足感是个体对于自己存在状态的满意程度的标示。人的“心理满足感”是主观的，它来源于人的思维，而非外界打分；满足感也是相对的，它是与一个参照物比较出来的，这个参照物或许是他人，或许是自己。因此，所谓满足，就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容，还是严苛。

有的人已经拥有很多了，为什么还是不满意？原因之一，是自己内心的欲望大过现实的能力，求而不得，所以烦恼不已；原因之二，是搞错了追求目标，所谓“跟给钱的人索爱，跟爱你的人谈钱”便是爱情的终极悲剧，不想要的东西拥有得再多，也不会快乐，甚至拥有越多，越感到匮乏。

有的时候，我们其实不仅生活在真实世界里，也生活在自己的感受所构筑的世界里，这个世界的好与坏、愉悦或不满更多地取决于你的想法。要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐，秘诀并不在于你的手中拥有多少外在的物质，也并不在于你能改变对方多少，而在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

所以，快乐是一种技能。学会剔除外在繁杂和过高的要求，我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

【嘴硬者的日常】

“老张，不是我说你，能不能不抽烟了啊？我天天吸二手烟，衣服上被单上都是烟臭味儿。”

“我已经尽量避着你了，我只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊？”

“扯淡吧，你那是什么鬼爱好啊！我可没见过哪种爱好的包装上还写着‘有害健康外加一骷髅头标志的！”

“行了，你每天刷100次淘宝，平均一天一个快递，家里的破烂儿垒得比冰箱还高，我也没说你啊！能不能给我留点儿个人空间啊！”

说罢，老张眼睁睁地看老婆把门一摔，气哼哼地回娘家了。

两天过去了，老婆还没回来，老张悔得肠子都青了。老婆很敏感，闻点儿刺激性气体就爱流眼泪，抱怨也无可厚非。老张很想主动道个歉，可是每次他拿起电话，这道歉的话在舌头上打转，怎么都说不出口。

“唉！”可怎么办呢？算了，死马当活马医吧！老张拿起许久未碰的扫帚和拖把，把家里收拾得干干净净，拍了张照片发到朋友圈里。也许，老婆看到了会消消气吧！老张无奈地想着。

给爱一个台阶，真的好难？

明明心里后悔到不行，但谁也不肯道歉服软，这是很多婚姻破裂的原因。爱，到底是坚持己见，还是妥协道歉？为什么我们的吵架总是“冷酷到底”？

咬紧牙关，绝不妥协，很多时候必须要撑起的面子，是家庭权力抗争的标志。一定要拼个输赢的人最爱面子，但往往最容易后悔，内心也最脆弱。爱人不是敌人，婚姻不是战场。在亲密关系中，强硬往往代表着弱势，而柔软恰恰是最大的勇气。遇到矛盾时，固守己见说明不敢为爱“破冰”，而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

感情的经营则遵循心的法则，亲密关系的建立是一个互相适应磨合的过程。家庭不是一个讲理的地方，是非黑白常常模糊，因为组成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修复，双方便都是输家。给对方一个台阶，其实是给爱一条出路。

你爱的是“我”，

还是“我爱你的样子”？

【爱上想象中人的日常】

“我真心觉得我跟周岩这日子是没法儿过了，他太让我失望了。”

“别啊燕子，你们俩金童玉女，学生会主席配模特团团长，多让人羡慕啊！还有，你不总在朋友圈里秀他送你的大额红包大束玫瑰吗？这么完美的老公哪儿找去啊！”

“哎哟，根本不是那么回事儿，我秀一秀也就是为了安慰自己吧。结婚以后，我才发现他根本就没有恋爱时候那么完美！什么白马王子才高八斗能弹会唱，竟然连给孩子换尿布都不会，看着我打针竟然他先晕针了，但凡遇到点儿什么难题立马就慌了，我看他就是一个什么都不会的花架子！”

“那你当时为什么还跟他在一起啊？”

“我以为白马王子就等于完美老公，早知道他离我的理想型差这么远，我才不找他呢！”

如今是一个“秀”的世界，“秀恩爱”似乎是人们最容易获得内心满足的路径。现代科技拉近并连接了人与人之间本来各自分离的生活影像，让人们只关注到了别人生活的美好一面，忽略了一地鸡毛和辛酸苦辣。人们关注的不再是眼前真实的生活，而是修图后的臆想空间。如果说秀给他人看，是为了获取羡慕嫉妒恨包围着的窃喜与自得；那么秀给自己看，则是自欺欺人的掩耳盗铃。

女人是情感的动物，内心常渴望追寻戏剧化的效果，从少女时期便在有意无意之间幻想着那些比海市蜃楼更加虚幻的“完美恋人”。我们都曾经在内心对另一半有要求，所以在遇到符合自己爱的投射要求的对象时，才会感到喜爱和愉悦。但这只是表面的冲动，此时的爱只不过是爱上了自己的“投射对象”，而非真实的对方。

有些人为了快速让自己的感情得到认同，而去美化投射对象，并选择性地忽略对方的缺点。这样的话，与其说是在爱一个人，不如说是迷恋被自己的“理想型”所爱着的感觉，这种感觉不是爱情，而是自我幻想与陶醉。所以，这些人更容易用那些“被爱”的截图打造自己幻想的空中楼阁，在自我导演的剧本里，模糊了伴侣真实的样貌。

从恋爱到结婚，是感情逐渐走向成熟的过程，也是伴侣的完美人设走向崩塌的过程。如果伴侣稍微有些偏离“幻想轨迹”，便会被泼上“令人失望”“你变了”的凉水。

可不管你愿不愿意，生活还是经常会呈现“真相”。与其被残酷唤醒，不如早点儿自我觉醒，重新认识一次伴侣，欣赏他的优点，包容他的缺点，体验并不那么完美理想却真实的生活。