跟家人也要好好说话

| 策划人小语 |

生活中，我们在对待同事、朋友，甚至陌生人的时候，都会谦恭有礼、深谙分寸。

对方喜欢听的话，我们说出来自己也觉得悦耳;对方忌讳的话，我们会自觉地在心里过滤掉;即便表达不同意见，也会选择对方能接受的方式，委婉温和地讲出来。

但是，恰恰在最亲近的家人面前，我们却轻易省掉了耐心和温柔，并无限放大自己的任性、尖刻、挑剔和无所顾忌……

当急躁无礼的语言不假思索就脱口而出，不仅让家人受到了伤害，事后我们也会后悔和自责。但此后，又忍不住会一次次重蹈覆辙。

到底是什么让我们如此对内对外不一致？为何明明想好好说话，出口的却是冰冷伤人的话语？

本期，我们一起来探讨和家人好好说话的必要性，以及如何才能和家人好好说话。

一、为何不能和父母好好说话

作为子女，我们都懂得应该尊敬父母。但是在生活中和父母沟通时，我们常常会因为年代差异、观念差别等和父母产生冲突。这时，我们很难控制自己的情绪，不仅伤了父母的心，也让自己深感内疚。那么，究竟怎样才能做到好好和父母说话呢？来看看下面的故事，希望对你有所启发。

片段一：父母买保健品上当受骗。

早上刚到单位，就接到老妈的电话，她的声音异常兴奋：“闺女，明天早点儿来妈这儿，我给你买了个好东西，你肯定喜欢！”还没等我多问两句，老妈就挂了电话。同事一脸羡慕：“你妈对你真好！”我摇摇头叹了口气，这种听了无数遍的话语让我已经有了心理准备，老妈肯定又被人忽悠买什么东西了。

周六我拖到下午才过去，老妈也没顾上埋怨我来得晚，就拿出一个四四方方的东西，兴奋地说：“快躺上去试试，这可是最新款的颈椎病治疗仪，美国最先进的技术！”

我拎起那个东西看了看，心里很不爽：“这不就是个靠垫吗？什么治疗仪，都是骗人的！”

老妈夺过垫子：“轻点儿，别给我弄坏了，三千多买的呢！”

我一听，立刻大叫起来：“什么？！三千多，就这个破垫子，一百我都不要！”老妈有些不开心了：“你不懂别瞎说。这东西挺好用的，30年的老颈椎病都能治好。”

我就知道老妈又上当了，气得直跺脚，大声说：“我不懂？新闻都曝光多少回了？这些东西一点儿用都没有，全是骗人的！再说了，你买的保健品还少吗？去年花一万多买了张床，今年又花几千买了连厂家都没有的药，这还没过两个月，又买了这么个东西！你是不是有钱没处花啊？”

听我这么说，老妈也急了：“你真是不识好歹，我看你颈椎不好，特地给你买的，你就对我这个态度，有没有良心呀！”

我的火气更大了：“你买就买，别说是为了我好，我什么时候让你买过这个？还不是那些卖保健品的小姑娘整天爹啊娘啊地叫你，把你的魂都勾走了！”老妈坐在床头抹起了眼泪：“买了这台仪器，我高兴得一晚没睡，结果你一来就这么对我。卖保健品的小姑娘怎么了？我看人家就是比你强，比你对我好，比你关心我！”这对话没法继续了，我丢下一句“不可理喻”摔门而去。

不能好好说话的原因：

1.心疼钱，觉得母亲买了没用的东西，浪费。

2.看不起母亲，“妈妈这么大岁数了，连这些都看不透”，越这么想，就越看不起“上当受骗”的母亲。

3.母亲是“惯犯”，女儿对她的不听劝深感无奈，于是失控愤怒。

其实，买保健品这件事，只是母女关系冲突的表面表达，更深层的矛盾，是女儿在内心中认定：我可以管妈妈的一切事情，她做“错”事时，我就应该说她;相反，母亲认为自己是成人，即使存在被骗的风险，也有资格给自己买心理安慰。她的内心有孤独的感觉，所以，情愿为保健品推销员的情感关爱买单。

想要好好和母亲说话，首先要照顾到老人的情感需要。母亲说“快躺上去试试”明显包含着关爱和邀功的心理，女儿不妨先回应她的需要：“好，我试试，看看是不是您说的那么神奇！”让母亲有个心理缓冲，而后提出异议时也更容易让人信服。

当母亲否认女儿，说“不懂别瞎说”时，我们不要在道理上和她分辨是非对错，可以避重就轻地说：“她们怎么介绍的？您跟我说说？”进一步搜集信息，然后，从母亲的表达中寻找漏洞，趁机告诉她：“前几天，新闻曝光了类似的产品，说这些广告夸大效果，让人受骗。要不，咱们一起上网搜一下！”

待母亲看到数据有一些犹豫时，对她说：“我知道您是关心我，我自己也在加强锻炼、努力康复。但颈椎病不是一两天就能好的，这个治疗仪的作用可能不会太大。我也挺心疼钱的，您看咱退了行不？”这样，一步步地和母亲沟通，能让双方都舒服，也能更好地解决问题。

★片段二：父母催婚，子女不耐烦。

假期回家，老妈准备了一大桌子菜，我刚夹了一筷子，她就凑了过来：“儿子，什么时候带女朋友回来啊？”我被这句话噎住，把筷子放在桌子上，说：“妈，跟你说了多少次了，能不能别老问我这个问题？”老妈好像没听见我说话，继续道：“结婚得趁早，你看刚子，和你一样大，孩子都上幼儿园了！”

“刚子是刚子，我是我！妈，和你说了多少次了，我想先立业后成家！”我这句话就像打开了老妈的话闸，她运了口气，打开循环播放模式：“什么先立业，你就是挑。这找女朋友差不多就行了！你要是小点儿还行，眼看都31岁了，再不着急，好姑娘都被人家挑完了……”

老妈就这么唠叨了半个小时，我头疼欲裂，大叫一声：“够了！我是你生的，但是不屬于你，不要总想控制我！”老妈愣住了，继而开始哭哭啼啼：“谁控制你了，我还不是为了你好！”“为了我好就少管我！你知道我天天压力多大吗？回个家都不得安生，我受够了！以后不要再问我了，我这辈子打光棍了！以后你再逼我，我就不进这个家门了！”

不能好好说话的原因：

1.儿子对母亲有刻板印象。他觉得母亲就是个催婚机器。母亲只要提及“婚姻”二字，儿子的反感情绪就油然而生。

2.母子间缺少“共情”。母亲一味强调天伦之乐，儿子一味强调事业为重。他们都没能理解彼此的困境，只是强迫对方接受自己的观点。这样，态度不好就成了必然结果。

3.儿子觉得母亲做法过分，理应用“过分”的方法回应她。

这件事，虽然母亲做得过分在先，但如果儿子能换个角度，也许会有完全不同的感受。儿子可以试着想一下，今天的自己也会成为30年后的父母，也许那时候的自己，会有和父母一样的心情。所以，有些行为是角色的要求，不是某个人的缺点导致的。想到这些，儿子就能够以更平和的心态、温和的语言面对母亲的催婚。

面对母亲的“车轮战”，不妨试试这样的做法。儿子可以用恭维代替指责。在母亲旧事重提时，赶紧说：“妈，您见缝插针的本事太高明了，您也教教我呗！”比起直接让母亲闭嘴，这种迂回战术能分散母亲的注意力。

如果母亲不为所动，仍然唠叨，儿子可以婉转地表达心情：“妈，您看我这耳朵，是不是比平时厚了？医生说里面长茧子了！”这种避重就轻的回答，就算不能阻止母亲的唠叨，至少不会加强她的焦虑。否则，儿子越是说“我不结婚”，母亲越想使出浑身解数说服儿子。

当然，还可以启发母亲换位思考一下：“妈，您年轻的时候，姥姥、姥爷是不是也这么催过您啊？难怪，现在您这么熟练！那时候，您是什么心情？”这个问题可能会诱发母亲的很多表达，她恨不得把自己的“成功经验”都传给下一代。感受到儿子“虚心”的态度时，母亲的心态也平稳了很多。

当母亲言语和行为过激时，越是生硬地顶撞，母亲越觉得自己没表达清楚，还有话要说。相反，儿子如果能不赌气、用平和的态度应对母亲的每一轮攻势，母亲的“士气”就会慢慢低落下去，语气也就缓和了。

二、为何不能和伴侣好好说话

有这样一个笑话，说的是一对男女一起逛商场，怎么区分他们是恋人还是夫妻？神回复是这样的：女士不小心撞上商场的玻璃门，如果男士麻利地扶住她，紧张地问：“亲爱的，你没事吧？”那他们一定是恋人。如果男士瞥一眼，轻蔑地吐出一句：“你瞎啊！”那他们一定是夫妻！

笑话归笑话，却写出了世间夫妻的真实状态。不禁让人感慨，难道柔情蜜意的话语只能存在于恋人间，结了婚就必须唇枪舌剑？也许很多人觉得这是婚姻的常态，却不知冰冷的语言会伤了伴侣的心，也会让你们的关系变得冷漠、疏离。

那么，怎样和伴侣好好说话呢？来看下面的故事。

★片段一：对外人有耐心，对老婆总是出言不逊。

我是一个电脑技术员，在单位工作细致耐心，对同事有求必应，人们都说我老婆有福气，嫁了个好脾气的老公。不过，我在家的脾气并不好，对老婆更是超级不耐烦。

周末，老婆在家加班时电脑死机了，喊我来帮忙。我一听头就大了，这台电脑刚买了3个月，已经修过两次了，于是我嚷嚷着：“怎么这电脑一到你手里就坏？你脑子是不是有问题啊？”她听了可能觉得有些别扭，反问我：“你这话什么意思？”

本来我就是抱怨一句，听她这么一问也来气了，“什么意思你还不懂啊？你怎么这么笨，这么傻？”

老婆甩过来一句话：“你愿意修就修，不愿意修算了！”

我虽然不乐意，还是坐下开始修电脑，但不忘给她一句：“躲开，离开电脑5米以外，你这个电脑杀手！”

在家里，我和老婆这种呛火是常态，老婆总和我抱怨：“每次看到你对别人彬彬有礼的样子，就觉得自己嫁了一个假老公！我怎么这么倒霉？”其实我也不想这样，平心而论，老婆很优秀，漂亮、工作能力强，但越是心里觉得她好就越是忍不住讽刺挖苦她，该怎么办呢？

不能好好说话的原因：

1.过度压抑导致在家里发泄情绪。在外面，丈夫逼迫自己成为“完人”，回到家里，他会不自主地把不敢在人前表现的无礼态度淋漓尽致地表达出来。这是一种反向形成—在外人面前有多客气，在家里就有多蛮横。

2.丈夫有自卑情绪。爱表演的人，通常是为了掩饰自己的自卑。在丈夫眼里，妻子“漂亮、工作能力强”，这可能诱发了他强烈的自卑心理，于是，他想通过挖苦告诉妻子：你不是那么好，在我面前更是如此！

丈夫要明白，在同事面前的过度耐心，只会令自己变得更加矛盾。同时，因为自卑和不安诱发的挑剔，正在使自己变得更差，成了妻子眼中的“假老公”。所以，丈夫需要练习更好的情感表达和更一致的应对方式。

当妻子频繁地弄坏电脑时，丈夫不妨告訴她自己的感受：“虽然我是电脑技术人员，但在单位不停地修电脑，我已经很累了。每次你把电脑用坏时，我都感觉特无奈。”这时候，如果妻子觉得对丈夫来说修电脑很简单，丈夫可以进一步表达：“别人都觉得修电脑对我来说很简单，但是，就算再简单，也要花一两个小时的时间。如果有可能，我更希望用这些时间健身或者上网……”

这样，妻子就明白了丈夫被强迫“加班”时的无奈感受，等丈夫表达出“拜托你下次使用电脑时小心一些”的意愿时，妻子才愿意认真考虑，也会更尊重丈夫的劳动成果。同时，如果丈夫能够在妻子和同事面前表现出越来越一致的态度，就越愿意相信自己的感觉，越能够真实地表达自己的心情。

★片段二：为何总用最恶毒的语言攻击最爱的人。

老公单位体检，他检查出有中度脂肪肝。我一听就急了：“一直让你减肥，你就是不听，看看！现在病来了吧。都怪你自己！活该！”老公很委屈：“查出这个病，我也很难受，你不安慰我，还讥讽我，你到底是不是我老婆啊？”“嗬，你倒怪起我来了！我这么刺激你，你都不减肥，还指望我和颜悦色地夸你啊？！”“谁说不减肥，我不是也在努力吗？”一听这个，我更来气了，“减肥减肥！当初谈恋爱的时候你就说要减肥，到现在结婚5年了，你越减越肥！”

老公以前确实答应过我会减肥，但一直没减下去，所以这时他沉默了，但我的火更旺了，我继续说：“你体重都控制不了，还谈什么为家担当！”

他涨红着脸，看起来很生气，“我是胖，但我怎么没担当了，你为什么啥事都和我的胖扯上关系？”

“你不减肥就是对家不负责，你要是病了，受累的还不是我？”

“你太自私了！”

“你简直不是个男人！”

这样的争吵每隔几天就要在我家上演一次，看到他那副“死猪不怕开水烫”的样子，我就忍不住用最恶毒的语言讽刺他，但他仍然无动于衷。

不能好好说话的原因：

1.妻子非常担心丈夫的健康，认为口气越强硬越能让丈夫了解自己的急切，从而配合自己。

2.妻子觉得自己受骗了。丈夫承诺过减肥，却不能兑现，妻子把这种行为理解成“欺骗”，于是，用对待骗子的心情和口气对待丈夫。

3. 妻子对婚姻有着完美期待，所以，婚姻中的每个人都应该看起来“很好”，至少不应该有明显的缺点。

这对夫妻的互动模式很僵化，妻子执着地表述自己的要求，不肯倾听丈夫的感受，认为行为（减肥成功）比感受（丈夫感觉自己有价值）更重要。这种想法，不仅加重了夫妻间争吵的程度，更使整个家庭系统的运作越来越难。

其实，妻子不妨从另一个角度来看待丈夫减肥的问题。她认同减肥对健康有益，所以才能做到自控。也就是说，一个人的行动代表了他的信念。相反，丈夫不肯减肥，甚至越减越肥的行为背后，一定有被丈夫合理化过的信念支撑着。很可能，这个信念在妻子多次逼迫下，已经变成了不可理喻的敌对—我就要胖下去！不搞清楚这些信念，单纯依靠指责，是没有办法促进丈夫改变的。

妻子怎样做比较合适呢？首先，要放下一些偏见，不要先入为主地做出判断，不妨先听听丈夫的想法：“看到体检结果，我很难过，相信你也会很不舒服。你觉得是什么原因导致的？”也许，丈夫会主动说到自己的肥胖问题，也许，他会避重就轻。

就算丈夫对“肥胖”只字不提，妻子也可以慢慢地渗透自己的观点：“我有个同事得了脂肪肝，坚持运动了半年，脂肪肝好了，咱们是不是也可以做些努力？”在多方位的侧面启发下，丈夫慢慢地会把问题集中在你们共同关注的肥胖问题上。

这时候，妻子可以进一步说：“体重超标确实影响健康，我很担心你！其实，咱们也谈了很多次减肥的问题，但是都没有成功，看来这事有难度，我能帮你做点儿什么？”这时候，妻子和丈夫的谈话已经能达成两个基本共识：首先，肥胖影响丈夫追求更好的人生;其次，妻子愿意以支持者的身份，参与到丈夫的减肥事业中来。然后，两个人可以谈论一些具体的减肥策略，而不至于在应不应该减肥之类的问题上纠缠，谈话就能顺畅地继续下去。

三、为何不能和孩子好好说话

孩子是父母的心头肉，每一对父母都愿意温柔呵护他们。但是在养育孩子的过程中，我们却经常无法自控地对孩子大吼大叫，明知道不应该，却找不到好的解决方式。下面，让我们来看看生活中常见的例子，学习一下该怎么和孩子良性沟通。

★片段一：一看到孩子磨蹭，我就控制不了火气。

早晨洗完脸从卫生间出来，发现4岁的儿子在玩儿积木，床头的一整杯蜂蜜水还原封不动地摆在那儿，我大叫道：“桐桐，你怎么还没喝水！刚才吵着说渴了，现在我都洗完脸了，你还没喝！”儿子不情愿地端起杯子喝了两口，就又开始低头玩儿“贴贴乐”了。

我一边在厨房做早饭一边喊：“桐桐！别玩儿了，快过来洗脸！”足足等了几分钟，一点儿动静没有，我去客厅一看，熊孩子正在鼓捣小汽车，看到我过来了，不仅不着急，还开心地招呼我：“妈妈，和我玩儿赛车的游戏吧！”我一看表，急了，对他喊：“都快8点了！你能不能给我快点儿？我都要迟到了！”

儿子不为所动，还跑过来拉我：“妈妈，就跟我玩儿5分钟，就5分钟，好吗？”“玩儿你个头！”我走上去把他拎到了水池边，压着他的头：“张嘴！刷牙！快点儿！已经快迟到了你知不知道！你怎么每天都这么磨蹭！”儿子抬头看了看我，噘着嘴说：“你是坏妈妈，你凶！”“我凶还不是你造成的？谁让你这么磨蹭！快点儿！听见没有？”

不能好好说话的原因：

1.父母期待过高，用成人的标准来要求4岁孩子，必会导致失望，继而诱发暴躁的言行。

2.父母没有掌握和幼童的说话技巧，认为对小孩子就该采取简单粗暴的方式。

3.父母自身压力大，导致情绪失控。在养育幼儿时，父母很辛苦，自然希望孩子能够乖乖配合，减轻自己的压力。父母把孩子的拖延，当成对自己的侵犯和挑戰，所以常常情绪失控。

父母在搞懂自己失控的理由后，就会明白，失效的说话方式，无法促成孩子的良性行为。孩子的感受和行为之间存在着必然联系，想让孩子有好的行为，必须让孩子保持好的感受。所以，如果一段命令式的言语伤害了孩子的感受，大抵是无法促成孩子转变的。

如果想让孩子认真地考虑母亲的需要，首先要认同孩子认为重要的东西：“看得出来，这个贴贴乐很好玩儿，你一定很喜欢玩儿。”然后，母亲可以平和地将自己的困惑表达给孩子：“我反复催促了你很多次，你却没有动，这时候我该怎么办？”也许，孩子可以给出答案;也许，孩子也不知该怎么做。

这时候，母亲可以进一步表达自己的期待：“我不想上班迟到，以后，我们早晨起床先洗漱、穿衣，如果剩下了时间再玩儿贴贴乐可以吗？”如果，母亲能够按照这样的思路商量每一个环节，会让孩子觉得他能够参与到决定的过程中来，他需要完成的任务是他自己选择的结果。

于是，孩子从本心上愿意配合大人的决定，大人只需要提醒“我们的时间不多了”，孩子就知道自己该做什么。所以，想要平和地对孩子说话，首先要确保自己的要求没有违背孩子的情感需要，没有超出孩子的能力要求，然后，用自己平和、坦率的沟通影响孩子。

★片段二：面对“不听话”的孩子，怎么能有好脾气。

我也不想吼孩子，可自从上小学之后，女儿越来越不听话了，让她往东，她偏往西，处处和我对着干！

比如，周日，附近的公园办画展，我想带女儿去。

“听说这次画展特别好，走，跟妈一起去看看！”

“妈妈，我不去，我要去游乐场！”

“你在学画画，画展对你有帮助！”

“我不想去，妈妈。”

“你怎么這么不听话？每次带你出去玩儿，不是这个不去就是那个不去，你能不能让大人省省心？”

“我就是不想去看画展！”

“不是和你说了吗？画展对你有好处，你必须跟我去！”

“要去你自己去吧，我不去！”

“你这孩子越大越不懂事了！真是太让我失望了！”

还有，女儿过生日，我带她去买衣服。

“这件红上衣真漂亮，就买这件吧！”

“妈妈，我不喜欢，我要那条花裙子！”

“马上就入秋了，谁还穿裙子？再说这条裙子的颜色太俗了！”

“妈妈，我不怕冷，我喜欢！我要！”

我抬高了声调：“你喜欢什么就要什么，可能吗？你怎么越大越没规矩了！”

不能好好说话的原因：

1.父母权威意识比较强，一旦孩子不服从控制，就点燃了父母的愤怒。

2. 父母无法忍受孩子的“独立”。随着孩子的长大，他们越来越愿意自己“做主”而不再需要父母，于是父母就想用强硬言语逼他们需要自己。

3.父母对孩子的成长感到焦虑，不敢放手。父母不敢相信孩子的判断，所以强迫孩子接受自己的观点。孩子越不听话，父母的担心越明显，态度越差。

如果父母能够放下对孩子的控制，以开放式的态度允许孩子表达自己的观点，就能够找到“折中”的处理方式：在充分聆听孩子想法的基础上，把自己想表达的观点稍加润色，用孩子能够接受的方式表达出来。如果能促成孩子的改变固然好，即使谈不拢，至少让大家更了解彼此。

首先，和孩子沟通时，要弱化绝对的态度，淡化输赢的概念，对于一些想要达成的目标，尽量用尊重的语气同孩子商量：“我觉得这个画展不错，周末一起去看看？”如果孩子拒绝，应当询问拒绝的理由，如果孩子只是单纯地不感兴趣，可以换一种方式激发孩子：“我真的很想去看，你能不能陪我一起？”同样，和孩子交流时，父母也要坦荡地承认自己的不足和局限。

对于审美不同的问题，可以说：“也许我跟不上年轻人的眼光，但是，这件衣服有些夸张，似乎不太适合学生……”类似的表达，留给孩子考虑的余地，更容易令人接受。

如果，不小心和孩子就某件事情争执起来，发现两个人已经无法冷静地对谈时，父母最好要暂时中止谈话：“我觉得，现在咱们的状态无法好好谈论，我们都再想一想，晚上再说！”这样，孩子就能体会到充分的尊重，态度也会柔和很多。

本刊观点

我们的外在关系，是内在与自然关系的投射。和家人好好说话时，意味着我们和自己最亲密的感受在一起。我们对家人保持耐心，就是对自己的不足和弱点保持耐心;我们和家人关系良好，能够帮助自己建立起良好的自我感觉。

好好和家人说话，就是好好和自己对话。用不伤害彼此的方式去表达爱和获取爱，是亲密关系中十分重要的环节。在我们试着好好和家人说话的时候，我们就开启了自我关爱、自我成长的模式。