远去的鬼

郑飞雪

对于逝去的亲人，很多人会想象他们升入天堂，在遥遥的天国里俯瞰着人间。而我更愿意相信死去的婆婆变成了鬼。

我这么说，并非婆婆和我关系不好。正因为我对婆婆的了解，我确信她成不了仙。婆婆临终前，我买了微型播音器，上面刻有观音的莲花坐像，昼夜不停地在她枕边播唱《心经》。据说，这是引领临终之人从尘世走向佛国的经声，能减轻病人垂死的痛苦。医学已经无能为力，我能帮助婆婆做到的，这是最后的办法。可是，婆婆气若游丝，还是不耐烦地说：拿开，很吵。佛经的力量进入不了她的身体，引不走她躯体里的痛。婆婆在病痛的挣扎中隐忍着，渐渐昏迷，直至闭上双目。佛光最终也没能驱散她身体里的魔，她怎么可能被接引到极乐世界里呢？但婆婆一生辛勤善良，是绝不可能坠入地狱的。所以，我相信她变成了鬼。鬼在人无法了解的世界里行走，正如人在熙熙攘攘的红尘中生存。人用人的命名，称呼人类世界里的生命；鬼用鬼的说法，呼唤另一个世界里的灵魂。

我相信，婆婆变成了鬼。她在人间生活时只是一个普通人，普通人死后也只能成为一个普通鬼。

我时常被婆婆的鬼魂萦绕着，那是在婆婆去世后不久的日子里。因为失去了婆婆，我们生活的空间、秩序、时间，和往常发生了变化。这异样的变化仿佛有一股奇异的东西在空气中浮动着，我们不言不语，在沉默中思念着。我在厨房砧板上切菜，听见灶台的油盐酱醋瓶咔啦咔啦响，婆婆瘦弱的身影似乎就在旁边帮忙。有时我们家三口就餐，婆婆坐过的位置莫名地传来一声响，像放下调羹叮当的声音。老公听不见这声音，但我听到了，耳鸣一般从我耳梢掠过。据说，女人的第六感官容易接收物像之外的信息。亲人的魂憑着强大的灵气会从地面传导上来，在房屋的某个角落发出声响，或者震颤桌椅。我捕捉到这信息，并且相信婆婆没有从我们生活中走开，一如她生前爱着我们，愿意从老家来和我们一起小住，她不喜欢远离亲人的孤单。

我在琐碎的家务劳作时，她的声音絮絮叨叨响在耳畔。我给孩子穿衣时，她说：轻些轻些，不要扭伤了小胳膊小腿。我抱孩子出门时，她千叮咛万嘱咐：一定不要带宝贝去水边玩，离水坑水塘远些。她的声音那么细微、亲切、温和，同往常的语调没什么两样。我同老公说，婆婆的鬼魂没有散去，停留在我们家呢。老公不信，漠然地看他的电视。这样的时候，我很难过，难过得一个人默默流下眼泪。这份悲伤，来自内心庞大的孤独感和陌生感。作为长子，他和母亲怎么不会心有灵犀呢？一位生者感应死者的魂灵，只有最最亲密的人才做得到啊？我能感应到，他怎能感应不到呢？老公淡漠处之的态度，让我对亲人离世的看法，和他隔着一堵墙。我不理解他，就像他不理解婆婆，因而没有感应。

婆婆生前有许多心里话在我面前诉说，这种亲密无间，消融了婆媳界线。她跟我谈她十七岁的婚嫁，不满意婚配的丈夫，一次次离家出逃，又一次次被追回来毒打。后来生下了大儿子，但又不甘心命运就此被小小生命羁绊住，千方百计想割舍这羁绊。她狠狠心，用棉被试图闷死自己的头生子，然后一走了之，但棉被里传来骨肉的啼哭声一下子唤醒了一位母亲的良知。那种爱恨交织的矛盾，一直纠结在她初为人母的年轻岁月里，一直尘封在心底里。许多年后有了媳妇，她像遇见知音，第一次敞开心扉，说出内心巨大的秘密。婆婆把我当闺女又当闺蜜。因为心里沉重的负疚感，她有些惧怕着大儿子，但又深爱着大儿子。长子是亲族里第一个考上大学的，她无法抑制的骄傲、母爱、愧疚，在岁月里厮磨，渐渐变成对长子的一种敬畏。她生前有很多事不敢同儿子商量，通过我，让她儿子按她心思去做。一位母亲很享受媳妇这角色的媒介作用，让生硬的母子亲情温馨了许多。婆婆如生前那样，语气温和地在我面前絮叨着，她有说不完的话。我走哪里，她跟到哪里絮叨。婆婆存在的气息，如花粉一样飘满我们生活的空间。

幼小的女儿看见婆婆死亡后仍然存在。三岁的女儿在客厅里玩，她手指着窗帘，喊：奶奶——我看到你了，看到你了。当时，我心里一惊，客厅里就我和女儿两个。女儿步履蹒跚，小跑过去，撩开推拉门的窗帘，巨幅帘幔背后空无一人。以往，婆婆在客厅里和女儿捉迷藏，躲在帘布后面让女儿找喵喵。我不知道，三岁孩子童真的眼眸是否真的会看到传说中怪异的魂灵，还是她和我一样不习惯她奶奶过早离世？ 帘幔空空荡荡，在晚风中轻轻飘动，仿佛时间被切割成无数碎片，散落满地。我宁愿婆婆的鬼魂变成某件物体，占据曾经站过或坐过的位置，变成灵异发出喵喵的声音，让人可触可摸可听，而不是让人回想时，面对一堵墙，生出空空的落寞。

我想证实婆婆死后有没有鬼魂？她的魂灵到底在不在？

那天，回老家给婆婆做“七”。做七，是每隔七天给死者的亡魂做一次祭祀，共做七次。按照当地习俗，婆婆死亡后的最后一个“七”，该做得庄重些。我烧了婆婆生前爱吃的几道菜：豆腐、耳豆、红烧鱼、金针菜……摆满祭祀的圆桌，然后，摆筷子，倒酒，点蜡烛，焚香……一切准备就绪之后，开始进入重要环节，一一焚烧纸钱。焚化充足的纸钱，死去的亲人就能富足上路了。我一边把冥钱不断往火里扔，一边双眼时时紧盯着桌面的杯具。我想看清楚，杯中酒的刻度有没有往下减少？筷子有没有被触动？哪怕点燃的烛火瞬间被阵风扑灭，或者，风卷起纸灰悠悠飘落到碗碟上面，也能证明魂灵的一丝存在。但是，一切如旧，什么异常也没有发生。除了钵盆里的火苗忽高忽低地晃动，空气如凝结一样发不出一丝声响。桌面上的碗筷纹丝不动。时间像一条飘带，被无情抛入渊潭里，引发出阵阵悲凉。我内心一阵酸楚，忍不住喊了起来，对祭桌喊：妈——您在不在呀？ 您如果在，弄个响吧。真的，我多想听到空气中传来一丝响动，声响表示婆婆幽魂还在。比如，放下筷子时弄出“吧嗒”一声响；蜡烛燃灭时“呼”的一声响；碗碟碰触时“当”一声响……然而，堂屋里灰烟袅袅，除了寂静，依旧寂静。

我彻底失望了，在这焚香祭拜的时刻，都无法邀请婆婆的鬼魂显灵，先前对她魂灵的感应，只是缘于深切的思念而已。亲人的猝然离世，竟是那么痛楚地揪扯着我的心灵，撕扯着无边的悲伤，连无知的孩子都被我感染了。

自从给婆婆做完“七”回来，我们家分明又响起了婆婆的声音。这次，连老公也感到疑惑。

夜晚，我们仨挤在一张大床上睡觉。半夜时分，我从迷糊中听到琴声，旋律是那么熟悉。这是一把玩具电吉他发出的音乐。是婆婆生前买给女儿的小玩具，曾经在女儿的手上把玩，响过几十遍、上百遍音乐，女儿在玩具音乐中一天天成长。玩具琴坏了，为了这熟悉的音乐，我又买了一把一模一样的玩具吉他，发出同样的乐曲。我们对这种琴声耳熟能详。但要摁按钮，琴才会响。玩具琴在儿童室的玩具堆里，能响会动的电子玩具很多，为什么单单那把吉他玩具琴在深夜里会自动响起来呢？ 琴声叮叮咚咚，夜深人静时格外悠扬。这响亮的琴声充斥着我睡意蒙的耳膜，我心里既兴奋又感到诡异。老公也醒了，他睁开眼睛也在静静聆听。女儿在一旁熟睡着，我们俩谁也没有起床，心照不宣，静静躺着。一曲琴声响完，音乐自动消失了。夜静悄悄的，像被剜了一个大洞，填满深深的黑暗。

第二天，我仔细查看那把玩具琴，看有没有哪个部件坏了，但它好好的，连按钮也完好无损。如果有蟑螂之类的昆虫碰触开关，没有关按钮，音乐会一直响个不停，直至耗完电池为止。可半夜，它自动响起又自动停止，这就奇怪了。

我特意关紧开关，还包了一层布，把电吉他放进玩具堆底部，不让爬行的虫豸触动。过两天，夜半时分，琴声又自动响起来，响过之后，又自动停音。如此反复，玩具琴在半夜吟唱了三五个夜晚，都在同一个时间段。有一个晚上，我看见婆婆走进卧室，看见我起床，她退到窗帘后面，幽幽地说：我不远行了，以后，就住你们家，客人来，我就躲这里。我看见婆婆打扮得年轻又时髦，身穿长裙，戴着墨镜，与生前判若两人。婆婆生前是个勤俭朴素的女人，从来没穿过体面的衣裳，更别说穿裙戴墨镜时髦打扮了。她的装扮展示出女人崭新的个性。我摇摇老公胳膊，附在他耳朵悄悄说：妈妈回来了，妈妈回来了。老公被我摇醒了，我发现自己原来做了一个梦。但玩具琴的音乐还清晰萦绕在耳畔。我问老公，听见了吗？半夜的玩具琴声？ 他坦然回答：听到啦，听到啦。他的回答，印证了我内心的猜测，婆婆的魂灵肯定是存在的。

从此，我一个人独处房间时，忽然感到深深恐惧，窗帘轻轻飘动时，我心里有些发怵。

黄昏，老公带女儿出去玩。我一个人，看见卧室的房门轻轻开了，并没有风，没有一丝风可以吹开房门。角落里传来咔啦响，我开始感到毛骨悚然。我知道，她来了。她是亲人，我多么希望她依然与我们同在，在同一个空间里生活。但现在奇异的声响让我神经过敏，我得时时提醒自己她的到来，因为我担心她无形的手，会去抚摸熟睡孩子的脸。据说，人鬼阴阳两隔，鬼的阴气如果撫摸阳人，会损人的阳气，人就会生病。我为此事深深担忧着。她是隐形的，来不来？什么时候来？来时有什么举止？让人防不胜防。与她共处的期待，渐渐变成我内心的一种折磨。

门被悄然打开时，我感觉她来了，像一朵云，一缕空气，悄然停在我面前。我忍不住跪下来，口中喃喃自语：妈——你还是走吧，你这样子，我实在害怕……我说出了潜意识里的话，我让自己的话惊呆了！我这才明白自己潜意识里原来惧怕着她。侍候不好她，可能会搅乱生活，给夫妻感情带来麻烦。我自以为很爱她，以为这种爱可以收留她死去的鬼魂，即使鬼魂不散，我们也可以相安共处。但独处时的私语出卖了我的灵魂。我这是在拒绝她啊？她生前，我没有赶过她；她死后，我却要赶走她。我很为自己羞愧，羞愧自己当晚辈大逆不道。可我想从恐惧中解脱出来，就像溺水之人急着要上岸。话已说出口了，又能怎么办呢？

也奇怪，打那以后，半夜的琴声消停了。日子恢复如常，我的心里却多了一块疙瘩。

老公说琴声忽响忽停，是因为琴键的线路接触出现问题。为什么偏偏在静夜时分线路会出现问题呢？ 为什么都在子夜时分，像时钟一样准确？这如期而至的琴声，让夜晚充满了诡异。现在琴声虽然停止了，我的内心却捂着不可告人的秘密。

我把这怪异现象告诉同事。一位有经验的长辈分析，婆婆可能向你索要东西来了。我思忖着，婆婆想索要什么东西呢？婆婆生前处处为别人着想，省吃俭用，对自己没有欲望对孩子没有要求。她想索取什么呢？ 我们为她焚化的冥钱也足够她安心上路了呀。长辈提醒：是不是她生前有什么心愿未了？经这一点拨，我如梦初醒。婆婆临终前向我交代过三件事，一是帮她讨回外面别人拖欠的钱，那是她得绝症期间，带病经营的辛苦报酬。这点，老公帮助做到了。二是帮小叔子成家。我当时想也没想就一口允诺了下来，不管婆婆交没交代，当嫂子的绝对不会让小叔子打单身。她交代第三件事时，神情犹豫不决语气吞吞吐吐，眼神疑惑地望着公公，又回眸看着我，我从她略带羞涩的眼神里，一下读出她的心思。我朝她点点头，语气肯定地安慰道：不会的，公公不会的。这是女人与女人之间心灵的相通，不用话语，只一个眼神就交换了内心深处的隐秘。尽管婆婆和公公吵闹不休，但公公却是她一生唯一的所爱。如果没嫁给这个男人，她也许会有更好的人生，更健康的体魄，更长久的寿命。但生命里融进了这个男人，她再也爱不起骨肉亲情之外的其他男人。这份深的情，浅的缘，便是婆婆作为一个乡村女人的宿命。她临终的时刻依然担心公公不能长情，会有别的女人接替她的位置，陪伴他后半生。而她自己的路没能如愿走完，却要撒手而去了，她心有多么不甘，多么不舍啊。她转过脸，一字一顿地对公公说：我死后，亡魂要在亲手建盖的房子里待上三年。

最后一句遗言，是公公和婆婆夫妻间的死生契约。婆婆想用亡魂，牢牢纠缠住公公的情感，让他不能逾越他们的婚姻契约。当一个女人面对失望的婚姻，她依然相信鬼魂，用鬼魂显灵的承诺，看牢心中的爱情。她临死也要揪紧公公的心，为她思念，为她痛苦，为她悲伤，用死的余情约束他生的行为。

我深信婆婆的亡魂待在老屋里，是因为婆婆临终的遗言。死者心有千千结，魂会徘徊不去。只要我们回趟老家，她的魂有可能跟着来到我家，就像无数次从城里和乡间往返一样，她会小住我家。

我打算再回趟老家，让婆婆的魂跟着我回去。

我回老家时，公公病在床上，屋里有一位陌生的女人。小叔子神秘地告诉我：这是老爸的女朋友。我的心里顿时像被什么东西堵住了，发闷发狠恼怒起来，眼角鼻尖渐渐发酸。我发现挂在厅堂墙壁上的婆婆肖像不在了，被谁摘了下来。我不禁想起婆婆的遗言，这敏感、伤情又聪明的女人，她的预感和疑惑多么准确啊。她想用死亡的鬼魂拴牢不信任的男人，可她成了鬼，却终究也没能拴住这个男人的忠诚。俗话说，人走茶凉。可悲的是，人没走远，茶先凉了。我替死去的婆婆悲哀起来。婆婆去世不到一年時间，最早将她从心里驱除得干干净净的，竟是她用一生生命牵挂的男人。人的情感，在现实面前显得多么轻薄，多么不堪一击。

我审视着那位陌生女人，她并不比婆婆年轻，也不比婆婆漂亮，却打扮入时，略施粉黛涂抹口红，恋情使她像十七八岁的怀春少女，焕发着青春力量。她年近六十居然身穿裙子，飘飘裙裾显摆着不被岁月遮盖的好身材。我替婆婆惋惜和妒忌起来，婆婆生前从不舍得花钱装扮自己，从没展示过自己靓丽的风姿，生命就像一片枯叶，被一阵风拽一拽，霎时从枝头凋零了。她若装扮起来绝不逊色于这陌生女人。

也许婆婆的鬼魂早已觉察到老屋里的变化，惶惶不安起来。鬼魂是什么？似一缕烟，或一缕空气？这没有实物附着的气息，在空中飘飘荡荡，怎能去完成自己的夙愿？它只能通过梦的形式，或发出异常响动，搅扰生者，让亲近的生者替它完成心中的夙愿。我恍然明白，近段时间家里的异常响动，果然事出有因。

我冷漠地打量着眼前的女人，女人拧着抹布擦拭桌椅，边讨好似的上前同我搭讪，问我电饭煲怎么使用？洗衣机是不是坏了怎么转不动？她又舀起锅里的粥，端到公公床前，一口一口喂下去……

看着她缓慢的动作，我心里忽然有些温暖，她在帮我们完成我们不能尽的孝呢。我和老公回老家的次数不多，每次回来都来去匆匆，顶多带些吃的穿的，给些钱，说些保重身体之类的话。我们所做的，与她的细节相比，差远了。而男女间某些亲昵的关照，是子女无法替代的。我恍然明白，公公在这么短的时间内被打动，背弃了婆婆遗言的原因。一个孤独的男人，在寂寞的晚年多么渴望生活的伴侣，有人相伴着，就有温暖。温暖不一定取代爱情。

我从她晃来晃去的身影看到了一缕熟悉的气息，这气息让我想起有关婆婆的梦。婆婆在梦里说，她不远行了，要回来。她变成一位时髦的女人回来，面目焕然一新。莫不是她……

我惊讶地打量她，重新观察她的一举一动。她左手拿调羹，右手端碗，粥到唇边，先轻轻吹一吹，再慢慢递送到公公嘴里。这左撇子动作和婆婆生前一模一样；她洗完衣服时，双手用力在空中甩两下，先把左手搭在抹布上，擦干水珠，再换右手，这习惯和婆婆如同一辙。她说话时，由于羞怯，眼白先向边角瞟两下，目光平和与我对视着，我仿佛看到了婆婆的眼神，从絮叨的家常里，流露出亲切、和蔼、慈祥。她的长相、声音分明是另外一个女人，身影里却分散着婆婆零碎的时光，她不同的侧影里飘散着婆婆不同的气息。

我仔细看她，感觉婆婆的气息越来越近，越来越浓。她的影子竟然悄悄地靠近我心中空置出来的婆婆位置。我不可能喊她一声妈，不管她有多好，和公公相处有多融洽。遗传血缘的母亲只有一位，含辛茹苦养育子女的母亲也只有一位。生命中母亲的位置，任何人都无法取代。可是，躺在病床上的公公很久不能下地了，生活着实需要有人照顾。排斥她吗？对晚年孤独的公公很不人道。接纳她吗？这样要违背婆婆的临终遗言。怎么办呢？

在生者和死者之间的态度取向，我无所适从。难道，任由婆婆的魂灵烦躁不安，来来去去么？

我只好去做另一件力所能及的事，那就是帮小叔子成个家。说实话，从婆婆去世后的近一年时间里，我先后帮小叔子介绍了七八位女朋友。见面的女孩子很快被阳刚帅气的小叔子迷恋住，随后，他们又很快分手说拜拜。随着他一次次失恋，我感到肩负的担子越来越沉重。我有些后悔，当初没多想就草率答应了婆婆的遗言。但如果面对一个临终之人的遗言都不敢承诺，愿意让她死不瞑目吗？我始终把相爱看成一件简单的事，两个人相爱了，水到渠成结合在一起。我当初就没太多顾虑，看上老公踏实忠厚，即使他家里欠着外债，也没阻绊住我和他牵手走向婚姻。十多年后，和小叔子恋爱的姑娘们却不同了，每到论嫁，便不可避免地索要丰厚彩礼。小叔子面对着麻烦的经济难题，一次次退避婚姻，主动回绝姑娘。

婆婆生前的心结，现在成了我的心结。一个人的人生大事便是谈婚论嫁，帮不了小叔子成婚，就完不成婆婆生前的遗愿。死者能安息么？怎么解决这棘手的问题呢？继续给小叔子介绍女友吧，相信会有一双鞋子找到适合的脚。

经过不断撮合，小叔子终于要成婚了，面对的依然是二十多万元彩礼难题。我们从一次次的挫败中，也开始一步步精明变通。这次拼足气力东挪西凑，凑足彩礼钱，过了世俗人情这一关，扎紧裤腰带过日子的是两口子的事。

婚礼挑选的黄道吉日，偏巧遇到强台风。传说，异常气候会招引异常之物。我不知道这样的天气，婆婆是否作为异相之物存在，还是她早已变成异相之物，专心等候着这异常天气？总之，我相信婆婆若有魂灵，一定会光临小叔子的婚礼现场。天下最挂念儿女婚事的是母亲，何况是一位远去的母亲的心愿？小儿子成婚，她泉下有知该有多高兴啊，但她会以什么样的方式光临呢？像一阵风轻轻吹来，徘徊在房前屋后的某处角落？像一缕空气轻轻荡漾上空，静默地关注着一切？或者，变成一只小蚂蚁徜徉地面，感受着吉祥喜庆的气息？变成一只小蜘蛛在檐角张挂起天网，坐镇网中默默观望着？我用种种奇怪的想象，感应婆婆悄悄到来的气息。

公公大清早就登到楼顶上，独自在婆婆的牌位前默默祷念了一会儿，大概告知她小儿成婚的消息。公公怎么可能将婆婆遗忘得一干二净呢？他们相濡以沫走过半辈子，吵吵闹闹爱恨纠缠早已在岁月里耳鬓厮磨成血肉亲情，谁能阻隔血液里流淌的亲情？公公身边虽然多了陪伴的女人，但他的内心深处依然记挂婆婆的生死约定。他和那位女友好朋友一样交往着，谁也没提及夕阳婚的事情。这倒好，我可以糊里糊涂地省去左右为难的心事。既不背拗公公黄昏恋的憧憬，也不违背婆婆临终的遗言。事实上，自从那女人细心关照公公的生活起居，公公的身体日渐硬朗起来，开始下地走动，分担家里大大小小的琐事，省去了我操心。上有家长的感觉，好比头顶蓝天，心里多了一份宽容、自在。

新娘子进门时，忽然狂风大作。按当地习俗，和新娘子生肖有冲突的亲友，不论长幼，都要避开新娘进门的时辰，我们当哥嫂的也在回避之列。新娘迎娶进家门，从厅堂进新房，要穿过长长的楼梯，新房设在四楼。四层楼梯围绕着天井螺旋式攀升。新娘子拽著厚重的膨纱裙一步步上楼，突然，呼啦一声响，楼顶天井临时用来遮挡风雨的塑料布被狂风撕扯下来，飞天而降，不偏不倚，严严罩住了移步上楼的新娘。新娘冷不防被整块塑料布蒙住，满身雨水淋漓摇摇欲坠。她左手扯开，巨大的塑料布跟她开玩笑似的，从右边吹拢过来；她右手撩开，塑料布又从左边围拢来。新娘子奈何不得，脚下一打滑，整个身子斜斜靠在栏杆上，岌岌可危。接着，啪的一声，一块木牌从天而降，恰好砸落在新娘子脚边塑料布上。伴随新娘动作不断甩动，木牌向下滚落，翻动的木牌奇怪地紧紧缠住塑料布，层层向后滑落，塑料布往下脱落，新娘终于探出头脸来。

目睹这一过程的人们由此惊诧而唏嘘。我上前捡起那块坚硬无比的木牌，竟然是被狂风吹刮下来的婆婆灵牌。亲友们纷纷说婆婆显灵了。

我走到楼顶，把婆婆的牌位重新安放好，点燃香炷，默默祷念：妈——您看到了，小叔子成婚了。

小叔子成婚了——我说这话的时候，禁不住泪流满面，好像从深深的桎梏中解脱出来。从给小叔子不断介绍女友，到谈婚论嫁，到举办这场婚礼，有多难多累，就能理解婆婆当初心有多累多操劳，她临终之时竟有那么不舍和眷恋。

我悄声说：妈——原谅公公吧，他的生活真不容易，您走后，他年老体衰需要人照顾……后面的言语，我沉默着。袅袅香烟中，我感应到婆婆透过烟岚向我微笑着。不用多说，她能理解这一切。

您走吧，您放心地走吧——我终于大声地说出来，不再为这句话羞愧。

多年后，我渐渐明白，在不同时期，对远去的婆婆我有不同的心理感应。婆婆刚去世不久，我沉浸在深深的悲痛中，因为当时还无法从被婆婆庇护的生活中走出来，好像撑在头顶的那把伞，突然不存在了，要独自裸露在天空下，接受阳光也接受风雨，生命表现出彷徨无助、孤独无依。

当我沉浸在悲伤又试图推开悲伤时，我悄悄地想赶走婆婆的魂灵，其实是想驱散生活的阴影。我害怕某种惯性会悄然改变安逸的生活。

当我们从悲伤学会坚强，成长成熟起来，内心有足够的力量去应对周遭环境时。我让她放心走吧，其实不是想从内心割舍下这份思念，是因为有足够的勇气承担起生活的分量。同时揣想，如果果真有人间之外的好去处，可以让灵魂安息享福，辛苦一生的婆婆真该舍弃一切，去享没享过的福了。如果，那不是享福的地方，而是一场更艰难的修行呢？婆婆，为了生命尽早轮回，就像生活在人间一样，去做一次长长的远行，继续辛苦地修炼吧。

您放心地走吧。

假如真有来生，我们错开辈分，兴许还能重新认识。那时，或许当作同事，或许结交成知心朋友，或许比邻而居，或许萍水相逢……人生在世，是一场缘。缘起时，相亲相爱……来生，如今世一样美好。