我以洪荒之力，冠你清流之名

前言： 前段时间我们组出去聚餐，由于人多上菜慢，所以我们只好先点了几个凉菜垫垫肚子，里面就包括了凉拌皮蛋这道菜。于是我们就跟亚瑟说它是中国最美味的食物，然而我们没想到的是亚瑟吃了一块后，连连称赞，还吃了一块又一块……Excuse me？不是说皮蛋被歪果仁评选为世界上最恐怖的食物之一吗？

而且，自那以后，亚瑟每天中午吃饭的时候都会去打包一份凉拌皮蛋，吃得津津有味，以致现在办公室每天都弥漫着一股皮蛋的“清香”……

今天亚瑟还兴奋地说他打算去学做这道菜，因为他想做美食的传播者。我想说真的从未见过一个歪果仁如此地爱吃皮蛋，亚瑟你真是众多歪果仁中的一股清流啊！

主持人：目瞪口呆的又又

夜祺：亲，你真是发家致富界的一股泥石流

我的闺密猫懒懒一旦发朋友圈动态，下面就有一票人想要揍她。

因为她发朋友圈的路子大概是这样的——

“講真，我还是希望体重不要再降了，毕竟再瘦的话，就不太好区分正反面了。”

配图是体重称上显示45公斤的图片，她身高165CM，引得下面一票的微胖界人士说要把她踢出朋友圈。

后来她又发了个朋友圈动态，大概是这样的——

“刚改小的裙子，结果裙子的腰围又变大了……”

这次不但有人想打她，还有人求减肥秘方了。

我的闺密神秘一笑，统一回复：求减肥秘方的请私聊，我觉得那个秘方值一个大红包！

于是当天上午，她就接待了十位客户！赚到了人生的第一桶金！感觉马上就可以成为CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰……

于是我也给她发了个红包，问她减肥秘方。

她回了我两个字——

失恋。

呵呵。首先，我得有个女朋友啊！

册子：从未见过撕逼如此厉害之人

朋友是个撕逼高手，读书的时候，念个广播稿都能吵起来的那种。有一天，她拉我进了一个群，我以为是抢抢红包，发发黄段子什么的，觉得还蛮开心（……），就没有退群。结果朋友在里面开了个讲座，特别一本正经地教起大家撕逼——

不要问候对方的生殖器官，那样吃瓜群众会觉得你很粗俗，而且说不定边上有未成年人。（我：Excuse me？撕个逼而已，为什么连吃瓜群众的想法和年龄都考虑到了？！）

不要对对方的十八辈祖宗产生邪念，因为那样你还得去学挖掘机，而且难保尸体已经成精。（我：喂！）

不要攻击对方的生理缺陷，因为这样很没品，最主要是容易被打。（我：好，你接着往下说。）

不要把对方归于一个群体，多用“你”，别用“你们”，让她没有同类为她帮腔；但是又要给自己多拉点儿后援，多用“我们”。（我：哎哟，慢慢有道理起来了……）

不要给对方思考的时间，语速要快，用词要准，语气要诚恳，吃瓜群众会觉得你是发自内心地在讲道理，对方一怒之下爆出粗口，你就赢了。（我：那么赢了的意义在哪里……）

连吵个架都玩套路，还要讲究礼仪廉耻以及邪念的可操作性，你也算是撕逼界的一股清流了……

阮笙绿：你好，我是你们的清水小公举

我觉得吧，我身边全是泥石流，唯一的清流就是我。读者们都这样评价我：大绿，你好清纯不做作，跟外面的妖艳贱货完全不同。我清在哪里呢？写文清水呀。

比如某次，在某个月圆之夜，在某个神秘的写手群里，平日里端庄神秘的写手大大们纷纷化身为狼。

（为了避免被千刀万剐，以下大大们的名字全部打上马赛克。）

马赛克大大1号：“总菊”竟然不让写肉，肉肉肉，我就靠肉活着的，不让写肉，我还有什么动力写？不如回家卖红薯。

马赛克大大2号：他挑了挑眉，用手抚摸着她不可描述的部位，不可描述的部位不可描述起来，她不可描述了一声，脸孔涨红，身体越发不可描述起来……我刚写了一段符合政策的文，大家来体会一下。

马赛克大大3号：他轻轻地不可描述了一下他脖子以下不可描述的部位，一切都美妙得不可描述。

马赛克大大4号：大大们好棒，弄得我现在心都痒痒的了！

马赛克大大5号：大绿呢？大绿肿么不说话？

我：插不上话呀，毕竟人家又不写肉，人家的文一篇都没被和谐，编辑都嫌人家太清水了，人家好烦恼的，大大们教人家如何不可描述一下呗？

于是我就被群殴了……为啥群殴我呢？肯定是嫉妒我，毕竟像人家这样清水的小公举现在已经不多了！

顾我：一个香水师的独特品味

我今年认识了一个了不起的大人物，是个香水师。香水师是华人，虽然已经有自己的工作室，但还是很平易近人，人生第一次来大陆就是来成都，下飞机第一件事情就是让我请他吃火锅。

他对火锅久仰我可以理解，但是吃完火锅之后惊为天人，表示希望之后七天行程每天晚上都吃火锅，我也……勉强可以理解。

但你非要发明一款火锅味的香水我就不懂了！谁不知道吃完火锅那一身味道出租车都拒载！上了地铁犹如抱着锅，全车人都知道你吃了啥的感觉多么迷醉！火锅香水是什么鬼啊！

我（冷漠）：你知不知道世界上有种东西叫火锅除味剂，就是专克火锅味的。

香水师用上他新学会的成都方言说：你懂锤子！在全世界吃不到火锅的地方一边啃汉堡，一边假装自己正在涮毛肚，是多么伟大的发明！

我：呵呵。

香水师看我不信邪，打开他的华人line进行调查：火锅香水，买不买！

结果，所有人哭着喊着买买买！

写到这里，我不禁满头黑线地打开对话框，敲了下香水师，问他进度。

他信心满满地告诉我火锅香水明年年底会在市场上进行推广，现在市场反应好得不行！

原谅我，这个充满火锅香味的世界，我已不懂……

鹿凡：这种画风清奇的朋友真是生活的调味剂

昨天，一发小半夜发消息说要跟我咨询情感问题，顿时我就蒙了，居然找一个单身狗咨询情感问题？这种喂狗粮的方式我服！

发小：你还记得我跟你说过的那个宅男帅哥吗？就在前段时间我们确定了关系。

我：哦，然后呢？

发小：可是我现在突然有点儿后悔了，因为我发现他有一个奇怪的癖好……

我：什么癖好？

发小：你知道吗？我居然在他手机里发现了很多鸡的照片！然后我白天逛豆瓣的时候，看见也有妹纸说她男票手机里也有很多鸡的照片，你说你们男生是不是都这样啊？

我：呃……我倒是没有，不过男生嘛，有也很正常……

发小：天哪，你们男生的爱好太奇怪了，要不要我发张给你看看？

我：这样不好吧……大半夜的……

结果，我话还没说完，发小就给我发了一张这样的图片→

我：……

发小：你说他手机里有这种照片就算了，怎么能我的照片一张都没有！然后我就问他为什么不放我的照片，他居然反问我能跑出这种感觉吗？你不要劝我了，我要分手！

结果没过几天，我又看见她在朋友圈晒她和他男票的合照，还特地发消息跟我说那次吵架后，她男票就把手机桌面换成了她的照片，所以她就原谅他了。至于鸡，她就尊重他的爱好吧。果然女人心，海底针啊！