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Say No,为什么就这么难?

2017-04-24朱永春

中学生天地(A版) 2017年4期
关键词:涵涵文笔情谊

朱永春

在很多同学眼中,我是个脾气特别好的人。只要别人提出要求,我都会爽快答应,但我也因此很烦恼。前几天我正埋头于期中考试的复习,前桌的涵涵转过头来说:“你的文笔好,你帮我修改一下文章吧?”尽管我当时很想拒绝,但碍于面子,最终还是答应了下来,结果导致自己根本没有时间复习功课。有时候我也很想试着去拒绝别人的请求,但又没有勇气“say no”,我该如何是好?

from 无言独上西楼

“有求必应”并不一定能收获真正的情谊

石晓玥:首先你要培养这样一种意识:即使不对他人有求必应,你也能与之友好相处。接下来你要做的就是尝试说“不”。在说“不”的同时,你还需要向同学们真诚地解释你无法提供帮助的原因。刚开始,你和你的同学可能都会有些不习惯。但到后来你一定会发现:说“不”并不会摧毁你们之间的友谊,相反,这种相处方式将有助于你与同学之间的感情变得更为自然、牢固。

萤火虫的夏天:不是所有的请求都是你的义务,不是所有的情谊都只能用答应来呵护。你有你的空间,你有你的事情要处理,你当然有权利拒绝别人的要求,你完全不必为了挽留友情刻意讨好别人而成为友情的奴隶。用你心中的那把尺子量一量:这件事是否与你的日程安排冲突?是否超越了力所能及的范围?如果回答是“yes”,那就请婉言拒绝。只有这样,你才能更好地做自己的主人,而不会为了“情谊”暗自神伤。

南子婷:以前,我的请求也遭遇过别人的拒绝,当时我确实特别不爽。有一次,年级举行英语竞赛,我被推选为比赛代表。那个周六我本来是打算用来准备比赛的,但闺蜜也恰巧在周六邀我陪她去买连衣裙。那时,我就陷入了纠结。这件事让我意识到,很多人之所以拒绝你,可能是TA的确分身乏术,无暇顾及你。从此以后,对于他人的拒绝,我也学会了理解。我想,倘若你的那位同学能设身处地替你着想的话,她就会理解你的难处。所以,请大胆“say no”吧!

学会拒绝,这是你与生俱来的权利

豌豆姑娘:学会拒绝,是为你的善良划出底线、为你的原则设立天平、为你的生活构建屏障。当别人向你提出请求时,你应该考虑到自己的实际情况与能力,孰轻孰重,能答应就答应,该拒绝就拒绝。千万不要觉得“say no”没面子,要知道,学会拒绝,这是你与生俱来的权利。

杨莎莎:别的同学愿意找你帮忙,足以证明你的能力与魅力,但这不应该成为包袱,从而给你的学习生活带来烦恼。当他人提出不恰当的请求时,应该拒绝,但态度应该委婉一些。比如“我很愿意帮你的忙,但最近作业很多,等我忙完再帮你处理”“虽然我现在很忙,但我可以提出一些意见供你参考”……这样的方式既能传递你的真实想法,又不会显得特别生分。

沈郑霞:随着年龄渐长,许多看似普通的简单的话却越来越难说出口,“不”就是其中之一。不擅长说“不”,不懂得拒绝,往往是因为不想伤害对方的感情。但永远顾及对方而牺牲自我,并不一定能使事情顺利进展。设想一下,当你在替涵涵修改作文的时候,还要为来不及复习的考试担忧焦虑,怎么可能改得出令人满意的作文呢?所以该拒绝的时候,还是要果断拒绝。这既是对自己负责,也是对他人负责。

莫文珏:学会“say no”是我们每个人成长过程中的一门必修课。因为合理拒绝他人,体现出的是你的判断能力、评估能力和决策能力。在我看来,拒绝他人其实不难,难的是如何拒绝内心深处那个“好面子”的自己。适度的“好面子”或许不是坏事,但假如因为“好面子”而把自己弄得狼狈不堪,那就太没必要了。

学会拒绝固然重要,但更为关键的是拒绝的方式

少年英豪:拒绝他人是门学问。当遇到同学的请求时,我们首先不应该马上拒绝,而要学会审时度势。就拿你遇上的这件事来说:你可以告诉涵涵,你很乐意帮她修改,可是因为临近考试,如果她愿意等的话,能不能等到你复习完或是考试后再帮她的忙。如果她时间紧急,你可以建议她寻求语文老师的帮助。学会拒绝别人,不是简简单单说一声“不”就可以了,而是在拒绝的同时,尽可能寻找到两全其美的方法。

钟冰杰:如何拒绝他人其实是充满技巧的。比如当一个不懂拒绝技巧的人面对他人的求助时,他可能会说:“你不明白我现在有多忙,你真自私。”这就很有可能因为言语上的“火药味”,引起对方的不满。但假如将相同的语义修饰成:“我最近复习任务非常繁重,真的很抱歉,下次帮你可以吗?”那对方听了以后就会比较容易理解与接受了。

从你的自我描述来看,你存在着心理学上被定义为“被拒敏感”的不良心理:你难以拒绝别人,然而内心对别人的要求又是抵触的,但取悦别人的心理让自己习惯性地压抑心中的不甘。

讨好别人其实是人之常情,也是大家经常用到的社交手段,主要是为了达成与他人的情感联结,避免受到孤立和打击,为自己营造安全、免受伤害的人际环境。而且,力所能及地帮助他人不仅能锻炼自己的能力,还能带给我们快乐。但凡事过犹不及,真理多走一步就成了谬误。由于中国固有的“面子文化”的浸淫,有些人變得没勇气“say no”,只要是别人要求的事情都会答应,结果与他人人际关系貌似很好,但死要面子活受罪,内心的苦水只能自己吞!这样得来的“良好人际关系”不仅没能保护你,还会无休止地伤害你。所以,是时候把自己从“助人为苦”的困境中解脱出来了。

首先,要有勇气说“不”,别让“不好意思”伤害你。勇气要登台,自卑先下台。我们之所以难以开口说“不”,其实是自卑心理在作祟。当我们处于自卑状态,我们的心智发展就滞留在儿童阶段,表现为自尊感不是来自强大的内心,而是要不断依靠周围人的关注和肯定来获得,最终,别人的态度与反应成了我们行为的唯一目标,自己内心却失去了发言权。为了从别人的反馈中获得赞许,我们采取了有求必应的讨好模式来呵护内心的安全感和自尊感,造成了南辕北辙的后果:不仅内心苦不堪言,而且自尊、自信越来越低,从而丢失自我,成了活在别人眼睛里的可怜虫。因此,你的第一要务是对自己的自卑说“不”,要在追求自己的人生梦想中,寻找到自己的价值,学会自我努力与自我肯定。在自己的“田”还没种好前,没必要听从别人的召唤,去种别人的“地”。

其次,要有智慧地说“不”。在拒绝的前提下,找到一种尽量不伤害别人的“say no”艺术。同样是拒绝的话,由于表达方式的不同,给人的感受会大相径庭。何为“say no”的艺术?即态度诚恳,语气委婉,意思明确。比如,前桌的涵涵转过头来求助:“你的文笔好,你帮我修改一下文章吧?”你可以这样婉拒:“你的文笔也不错啊,我一直想拜读你的文章呢!可惜了,现在我忙得焦头烂额,只能下次啦!”当然你也可以来得更直接一点:“不好意思,我期中考试一点都还没复习呢,真的没时间呀!”总之,在拒绝的时候,态度要温婉而坚决,不伤害对方也不一味迎合对方。

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