Say No，为什么就这么难？

朱永春

在很多同学眼中，我是个脾气特别好的人。只要别人提出要求，我都会爽快答应，但我也因此很烦恼。前几天我正埋头于期中考试的复习，前桌的涵涵转过头来说：“你的文笔好，你帮我修改一下文章吧？”尽管我当时很想拒绝，但碍于面子，最终还是答应了下来，结果导致自己根本没有时间复习功课。有时候我也很想试着去拒绝别人的请求，但又没有勇气“say no”，我该如何是好？

from 无言独上西楼

“有求必应”并不一定能收获真正的情谊

石晓玥：首先你要培养这样一种意识：即使不对他人有求必应，你也能与之友好相处。接下来你要做的就是尝试说“不”。在说“不”的同时，你还需要向同学们真诚地解释你无法提供帮助的原因。刚开始，你和你的同学可能都会有些不习惯。但到后来你一定会发现：说“不”并不会摧毁你们之间的友谊，相反，这种相处方式将有助于你与同学之间的感情变得更为自然、牢固。

萤火虫的夏天：不是所有的请求都是你的义务，不是所有的情谊都只能用答应来呵护。你有你的空间，你有你的事情要处理，你当然有权利拒绝别人的要求，你完全不必为了挽留友情刻意讨好别人而成为友情的奴隶。用你心中的那把尺子量一量：这件事是否与你的日程安排冲突？是否超越了力所能及的范围？如果回答是“yes”，那就请婉言拒绝。只有这样，你才能更好地做自己的主人，而不会为了“情谊”暗自神伤。

南子婷：以前，我的请求也遭遇过别人的拒绝，当时我确实特别不爽。有一次，年级举行英语竞赛，我被推选为比赛代表。那个周六我本来是打算用来准备比赛的，但闺蜜也恰巧在周六邀我陪她去买连衣裙。那时，我就陷入了纠结。这件事让我意识到，很多人之所以拒绝你，可能是TA的确分身乏术，无暇顾及你。从此以后，对于他人的拒绝，我也学会了理解。我想，倘若你的那位同学能设身处地替你着想的话，她就会理解你的难处。所以，请大胆“say no”吧！

学会拒绝，这是你与生俱来的权利

豌豆姑娘：学会拒绝，是为你的善良划出底线、为你的原则设立天平、为你的生活构建屏障。当别人向你提出请求时，你应该考虑到自己的实际情况与能力，孰轻孰重，能答应就答应，该拒绝就拒绝。千万不要觉得“say no”没面子，要知道，学会拒绝，这是你与生俱来的权利。

杨莎莎：别的同学愿意找你帮忙，足以证明你的能力与魅力，但这不应该成为包袱，从而给你的学习生活带来烦恼。当他人提出不恰当的请求时，应该拒绝，但态度应该委婉一些。比如“我很愿意帮你的忙，但最近作业很多，等我忙完再帮你处理”“虽然我现在很忙，但我可以提出一些意见供你参考”……这样的方式既能传递你的真实想法，又不会显得特别生分。

沈郑霞：随着年龄渐长，许多看似普通的简单的话却越来越难说出口，“不”就是其中之一。不擅长说“不”，不懂得拒绝，往往是因为不想伤害对方的感情。但永远顾及对方而牺牲自我，并不一定能使事情顺利进展。设想一下，当你在替涵涵修改作文的时候，还要为来不及复习的考试担忧焦虑，怎么可能改得出令人满意的作文呢？所以该拒绝的时候，还是要果断拒绝。这既是对自己负责，也是对他人负责。

莫文珏：学会“say no”是我们每个人成长过程中的一门必修课。因为合理拒绝他人，体现出的是你的判断能力、评估能力和决策能力。在我看来，拒绝他人其实不难，难的是如何拒绝内心深处那个“好面子”的自己。适度的“好面子”或许不是坏事，但假如因为“好面子”而把自己弄得狼狈不堪，那就太没必要了。

学会拒绝固然重要，但更为关键的是拒绝的方式

少年英豪：拒绝他人是门学问。当遇到同学的请求时，我们首先不应该马上拒绝，而要学会审时度势。就拿你遇上的这件事来说：你可以告诉涵涵，你很乐意帮她修改，可是因为临近考试，如果她愿意等的话，能不能等到你复习完或是考试后再帮她的忙。如果她时间紧急，你可以建议她寻求语文老师的帮助。学会拒绝别人，不是简简单单说一声“不”就可以了，而是在拒绝的同时，尽可能寻找到两全其美的方法。

钟冰杰：如何拒绝他人其实是充满技巧的。比如当一个不懂拒绝技巧的人面对他人的求助时，他可能会说：“你不明白我现在有多忙，你真自私。”这就很有可能因为言语上的“火药味”，引起对方的不满。但假如将相同的语义修饰成：“我最近复习任务非常繁重，真的很抱歉，下次帮你可以吗？”那对方听了以后就会比较容易理解与接受了。

从你的自我描述来看，你存在着心理学上被定义为“被拒敏感”的不良心理：你难以拒绝别人，然而内心对别人的要求又是抵触的，但取悦别人的心理让自己习惯性地压抑心中的不甘。

讨好别人其实是人之常情，也是大家经常用到的社交手段，主要是为了达成与他人的情感联结，避免受到孤立和打击，为自己营造安全、免受伤害的人际环境。而且，力所能及地帮助他人不仅能锻炼自己的能力，还能带给我们快乐。但凡事过犹不及，真理多走一步就成了谬误。由于中国固有的“面子文化”的浸淫，有些人變得没勇气“say no”，只要是别人要求的事情都会答应，结果与他人人际关系貌似很好，但死要面子活受罪，内心的苦水只能自己吞！这样得来的“良好人际关系”不仅没能保护你，还会无休止地伤害你。所以，是时候把自己从“助人为苦”的困境中解脱出来了。

首先，要有勇气说“不”，别让“不好意思”伤害你。勇气要登台，自卑先下台。我们之所以难以开口说“不”，其实是自卑心理在作祟。当我们处于自卑状态，我们的心智发展就滞留在儿童阶段，表现为自尊感不是来自强大的内心，而是要不断依靠周围人的关注和肯定来获得，最终，别人的态度与反应成了我们行为的唯一目标，自己内心却失去了发言权。为了从别人的反馈中获得赞许，我们采取了有求必应的讨好模式来呵护内心的安全感和自尊感，造成了南辕北辙的后果：不仅内心苦不堪言，而且自尊、自信越来越低，从而丢失自我，成了活在别人眼睛里的可怜虫。因此，你的第一要务是对自己的自卑说“不”，要在追求自己的人生梦想中，寻找到自己的价值，学会自我努力与自我肯定。在自己的“田”还没种好前，没必要听从别人的召唤，去种别人的“地”。

其次，要有智慧地说“不”。在拒绝的前提下，找到一种尽量不伤害别人的“say no”艺术。同样是拒绝的话，由于表达方式的不同，给人的感受会大相径庭。何为“say no”的艺术？即态度诚恳，语气委婉，意思明确。比如，前桌的涵涵转过头来求助：“你的文笔好，你帮我修改一下文章吧？”你可以这样婉拒：“你的文笔也不错啊，我一直想拜读你的文章呢！可惜了，现在我忙得焦头烂额，只能下次啦！”当然你也可以来得更直接一点：“不好意思，我期中考试一点都还没复习呢，真的没时间呀！”总之，在拒绝的时候，态度要温婉而坚决，不伤害对方也不一味迎合对方。