他是我叫了13年的爸爸

2017-03-14妞妞

情感读本·道德篇 2017年2期

关键词：护士长病房爸爸

妞妞

我微微用一些力气，握紧他，然后俯下身贴在他耳边，没有讲别的道理，我只对他说：“爸，做了你13年的女儿，你知道我的。别为了那些身外之物，让我们的心灵都无法安宁。”

终于泣不成声

没想到，13年后，我会和他的儿子在那样的境况下“狭路相逢”。那是我第一次见到这个和他有着紧密血缘关系的男子。他叫陈源，二十七八岁的样子，眉眼和他有几分相像，气质和神韵却完全不同。

那么多年，在我的记忆里，他是温暖的和煦的儒雅的。而眼前的男子，却是骄纵的、蛮横的、充满愤怒的。他带着几个人，毫不留情地将我赶出了病房。

场景的混乱不是我能掌控的，我唯一能做的，就是尽快结束这种混乱——我不是害怕他们，只是怕吵到他。他一直喜欢安静。所以，我飞快地走掉了。

我知道这是他不愿意看到的，从查出肺癌晚期到现在，他一天比一天虚弱下去，在他面前，我从来没有哭过，甚至常常和他一起看下载的周星驰的老片子，然后一起呵呵地笑。

我知道那是我们在世间最后相处的时光里，想要留给彼此的——他想要给我留下乐观，我想要让他看到我的坚强。

但这一刻，我纵容了所有的眼泪和悲伤，在他看不到的地方。我这样地号啕，是因为我忽然害怕，害怕从此再也见不到他，见不到他最后一面；害怕和他今生的缘分，没有机会说一声再见；害怕内心为此留下伤痕，难以复原。

我知道他的儿子、前妻，还有他们这样那样的亲戚朋友，不会让我和妈妈再去见他。而他，已经无力阻挡这一切，他已经开始断断续续地昏迷。

蹲在那里哭了好久，暮冬的风依旧寒冷，那么多的眼泪让我整张脸几乎成了一块冰。

眼淚停止的时候，我开始慢慢清醒，然后决定去找那个眉目慈善的护士长谈谈，希望她可以帮我，让我在最后的时候，还能见他一面。

我还有话对他说，我想，他也是。他是我的继父，我叫过他3天的陈叔叔和13年的爸爸。

那里有我想要的温暖

13年前，我10岁，读四年级，中秋假期，和妈妈一起旅游的途中和他相遇。

那是爸爸离开的第四年，爸爸离开后，妈妈每年都会带我去旅行一次，就像爸爸在世时一样。我胸前的小小项坠里，是爸爸的照片。

第一眼见到他的时候，我呆住了——他有着几乎和我记忆中的爸爸一模一样的身材和气质，甚至眼神。

他背着一个简单的行囊上了大巴，从前门，慢慢路过我们身边朝着后面走去的时候，我差点儿脱口而出一声“爸爸”。我就那样张着嘴巴一直呆呆地看着他坐到了最后一排靠窗的位置。那排长长的座位上，只有他一个人。

好像留意到我的注视，他朝我笑了笑。他的笑，带着我曾经熟悉的温暖感觉。

漫长的路途，我总忍不住回头去看他。他是一个人，是那个团队里唯一的独行客。他就那么安静地坐在那里，一直看着窗外，在不与人对视的时候，眼神里蒙着一层淡淡的疲惫。

妈妈也看到了他。后来我终于忍不住拉一拉妈妈的衣角，偷偷指一指他，说：“他像爸爸。”妈妈没有答话，伸出手臂拥住我，紧了紧。那一刻，忽然很想爸爸。我知道，妈妈也是。

那次的目的地是泰山，爸爸在的时候许诺：我10岁的时候会带我来。现在，我10岁了，但是他，在另一个世界。

乘车到中天门后徒步，我跟在妈妈后面，爸爸的小相片在我身前。我忍着极度的累，默默跟在大人后面登台阶。在十八盘的中段，我终于累坏了，再也抬不起腿来。妈妈拉我坐在险峻的台阶上休息，导游有些无奈，心里不满又不好说。我低头，打开项坠，看看爸爸的照片。

正是这个时候，他走过来，蹲在我面前，很轻很轻地说：“姑娘，让我背你一段好不好？”我10岁，他叫我姑娘。爸爸也一直叫我姑娘。我的心忽然充满一种暖暖的渴望，抬起头来，我看妈妈。

他也看妈妈，不说话，眼神里有诚恳的征求。妈妈点点头。就这样我爬上他宽阔的肩膀，就像曾经无数次趴在爸爸肩上一样。他笑起来，“姑娘，你太瘦，一点儿都不重，以后要多吃饭。”我不说话，把脑袋覆在他的肩窝，我知道那一处有我想要的温暖。

就那样认识了他。他和妈妈话都不多，偶尔有简短的交流，我有一句没一句地听着，不知怎么，觉得他们像熟悉很久的样子。我也像熟悉他很久的样子，丝毫没有陌生感。

之后的旅程，他一直和我们在一起，一起吃饭或者行走，偶尔帮我们拍几张照片。他姓陈，我叫他陈叔叔。

3天的短暂旅行结束，和他分开的时候，他拿出不知什么时候买的一堆小礼物送我，他说：“送给你的小朋友们。”

他和爸爸，真的很像，懂得如何娇纵我。我看着他，恋恋不舍。

是的，完全不像影视剧里那些继父、继母的故事，抵触、对抗或者充满莫名其妙的怨怼。我对他，几乎是一见钟情地喜欢了。所以，大约两个月后，当妈妈问我“要不要陈叔叔做爸爸时”，没有任何犹豫，我说好，是喜出望外的口吻。

他就真的做了我爸爸，我们搬到了一起。后来大一些，我才知道，去爬泰山的时候，他刚离异，妻子嫌他一个小公务员“没出息”，带着儿子远去广州张罗她的生意。

他没有留住家人，中秋节觉得孤单，所以出去散心，没成想遇见我和妈妈。

等我到了恋爱的年龄，很多次想过，他和妈妈是有爱情的吧？虽然他们仿佛就是那么平平淡淡在一起了，甚至一起的13年中，从没听他们说过一句情话，对话也不是很多。他们都不是多话的人。可是整个家庭气氛是舒适、安逸、温馨的。而更重要的，是他默默地、安静地给了我一个父亲能够给予女儿的所有的爱——给我买新衣，做我爱吃的饭菜，带我看电影，开所有的家长会，保护我不受任何顽皮男生的欺负。他以我为傲，也教育和引导我，从来不舍得发脾气。他坚持“女要富养”的原则，疼爱和纵容我。最重要的，他会和我一起，怀念我的亲生爸爸。

妈妈说，他是个好人。或者妈妈想说，他是个好丈夫。就如我想说，他是个好爸爸。他的出现和存在，填补了我人生爱的缺失。

作为父亲，他也会默默地关心他远在广州的儿子陈源。比如提前给陈源快递生日礼物；比如买给我的音乐播放器、平板电脑、手机，总是一式两份……他在后来连升了几次职务，收入渐增。但事实上，我和妈妈花不到他的钱，妈妈经营一家影楼，经济富足。我们都不在乎这些，物质或者金钱，只是珍惜这半路的情分，珍惜一家人相亲相爱。

却没想到生命如此无常。半年前，他身体感觉不适，妈妈催了几次，直到3个月前他才去做彻底检查，结果竟是肺癌晚期。

肺部的疾病，也是他家族的遗传病患，他曾以为能躲过去。

病情确定后，他没有表现出任何惶恐，他对我和妈妈说：“我就是舍不得你们，舍不得……但是人不能贪心，能和你们一起生活13年，我知足了。”

妈妈只是握紧他的手，什么都没有说。我站在旁边看着他们，心一阵一阵地收缩着疼，但是脸上，保持着和他们一样的平静。

他住院后，妈妈完全把影楼交由下属打理。我也辞去做了两年的工作。我们只想陪着他，在最后的时光。

一切都可以重新拥有，妈妈失去的顾客，或者我的工作，除了他。我心里太清楚孰轻孰重。

那段时间，病房里所有病人和家属包括医生和护士，都给我们繁多诚恳的赞美。哪怕我们在一起不说话，外人也看得出来，我们是相愛的一家人。

我和妈妈，每天打扮得漂漂亮亮陪在他身边，他穿病号服，越来越消瘦，但依然洁净整齐。妈妈每天给他擦脸、洗手、洗脚、剪指甲，甚至学会了剪发。我负责一日三餐，在拥挤的充满消毒水味道的病房里，变着法子开我们的家庭盛宴。

3个人，常常头对头地为某个网络笑话或网友糗事一起笑。

其实爱深血缘浅

折回去，我在护士站找到护士长。方才的喧闹，她已知晓大概。她问我：“为什么？那么多年都不回来，现在又跑回来？”

我苦笑，跟她坦白，“我爸几年前购买了单位的一套平价房，面积不小，现在已经升值到数百万。”