笑话

下场雪

一个同学常年不洗头， 女同桌嫌弃地说：“你就不能洗洗头？”谁知那二货对着她深情地说：“我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！”全班人都吐了。

将就

今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我继续说道，“在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

烫头的效果

下班路过一家美发厅，见一小伙站在门口冲我喊：“妹子，进来烫个头吧，新技术，很好的。”想着自己很长时间没打理过头发了，就走进去用新技术把头发烫了。结完账出门时，还是刚才的小伙子礼貌地对我说：“阿姨，欢迎下次再来。”

以为我傻啊

过年了，同学相约去给老师拜年。老师留学生吃饭时拿出了珍藏多年的茅台酒。

茅台酒喝完后每个人又喝了些红酒。有一同学不胜酒力，在卫生间里吐了起来。当开始往外吐清水时，他居然不吐了。

我问：“怎么不吐了？”

他说：“再吐就是茅台了，你以为我傻啊！”

水好了

昨晚在群里开视频，一哥们说：“不聊了，我老婆水都放好了！”我们正感慨他真幸福时，传来了声音：“老公，快来洗碗，水都凉了！”

成功与不足

吃饭时，一哥们儿说：“我这几年获得了不少成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。但是，我也明白了自己最大的不足：余额不足。”

减肥

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃得挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴时，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”

不是亲爸

我跟我爸说高考成绩出来了。

我爸问我：“你考得怎么样？”

我说：“爸，您闺女都上一年大学了，您不知道吗？”

礼物

下班回家，在小区门口，听见一个女的对她老公说：“我提示过你啊，买礼物，一是要选我表现过喜欢的，二是质感要比普通的好的，三是目前家里没有的。礼物不用一进门就能看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，这样才能有惊喜……难道你买一块上等五花肉放在冰箱里就算礼物了？”

愿望

生日时，对着蜡烛许愿，吹熄蜡烛后，老婆问：“许的啥愿啊？”我诚实地告诉她：“零花钱多点儿，跪搓衣板次数少点儿！”

老婆撇撇嘴：“愿望说出来就不灵了。”

结果

儿子升入初中，越来越知道臭美了，洗脸先用香皂，再用洗面奶，擦净后再涂一层面霜。那天早餐都凉了，儿子还待在洗漱间不出来。婆婆说：“男孩子不要在脸上花太多时间。”儿子生气地说：“就这样还长一脸青春痘。”婆婆说：“你整天又浇水又施肥，不结个果能说得过去吗？”

差别

微信运动好友中，有一姑娘，每天行走的步数差别非常大，要么两万多步，要么几十步，那天随口问她怎么走走停停，她答：“如果一天走了两万步，那是我在逛街买东西；如果只走了几十步，那是我在网上买东西。”