因为爱你必须冷漠

文◎半夏

因为爱你必须冷漠

文◎半夏

我的心里，装满了蜜，他们不会知道，我冷漠的外表下，无边的爱意汹涌着。

决裂

我和永强从大一开始恋爱，毕业回青岛后就结了婚，婚后一年多，永强的父亲意外去世，剩下我婆婆一人住在沧口区的老房子，我们不放心，想经常回去探望却时间紧张，索性就动员婆婆搬过来一起住。

可无穷尽的烦恼，也由此开始了。

白天，家里只剩婆婆一个人，她闲得无聊，就极力怂恿我们早点儿要孩子，这样，她也就有事儿做了。开始，她还是隐晦地暗示，见我装傻，就开始在饭桌上旁敲侧击：什么大姨的儿子和永强一样大，孩子却一岁多了；什么永强是四代单传，早点儿有孩子她这个做妈的早些心安啦。可是，我们生活在激烈竞争的年代呀，事业上刚刚有点起色，我哪敢弃现实不顾肆无忌惮怀孕生孩子？见旁敲侧击我也没反应，婆婆就此不再提抱孙子的事，但也对我冷淡了很多。

我以为这件事就此冷却了。直到一天中午，我回去拿忘在家里的文件时，发现婆婆正坐在我们床沿上，床头柜抽屉被拉开了，她全神贯注地盯着一打安全套，捏着一根针，好像正琢磨怎样扎才能不露痕迹。

见我站在门口，婆婆也愣了，慌慌张张地站起来就往外走，我一把抓住婆婆的胳膊：“妈，你怎么可以这样做？你想抱孙子没错，可是，你有没有替我想过？怀孕生孩子对我来说可能意味着失业或是永远失去晋升的机会？！”

显然，婆婆也愤怒了，猛地甩开我的手：“你不用摆这么多的大道理，我就认一个理，不愿意给自家男人生孩子的女人都是有外心的！”

我瞠目结舌地看着婆婆，觉得她太不可理喻了，终于无法按捺压抑许久的情绪，一场争吵，不可避免地开始了。

“我儿子瞎了眼！”婆婆一边哭一边收拾东西，回了沧口的家。

晚上，永强进门没见着婆婆，就问我：咱妈呢？

我冷冷地说：“和我吵了一架，回沧口了。”

永强的脸一下子耷拉下来，问我为什么吵，我说了中午的一幕，因为怒意未消，语气有点儿尖酸刻薄，永强听罢一句话也没说，转身出门了。

那一夜，他没回来。我发短信，他不回，我打手机，他不接，我以为他在生我的气，住在婆婆那边了，也没在意。一个大男人怎么这么小心眼呢？虽然我对婆婆的态度不对，但她也有错啊，她怎么可以这样粗暴地干涉我们的生活呢？

去世

第二天傍晚，永强还没回家，他不接电话，我只好打电话问婆婆。是婆婆的妹妹接的，当我听到婆婆心肌梗塞去世了的消息时，突然就蒙了

昨天晚上，也就是永强赶回沧口的家后，发现婆婆已经心肌梗塞3个多小时了。

我连拖鞋都没来得及换就跑了出去，打车直奔沧口。婆婆面色惨白地躺在透明的冷藏灵柩里。狭小的房间站满了人，永强一动不动地跪在灵前，默默地烧纸。他看我的目光，那么冷那么硬，而我的心，就像一块被震得布满了细碎裂纹的玻璃，一小块一小块地坠落。

在永强心里，我已经成了万劫不复的罪人，如果我没有和婆婆吵架，婆婆也就不会回沧口的家，也就不会心肌梗塞发作时没人在她身边；如果我没有和婆婆吵架，她就不会生气，不会动怒，她的心肌梗塞也就不会发作。

内疚把我击垮了。我想对永强说：“亲爱的我错了，我真的不知道会这样。”可是，他不给我机会。

婆婆去世后，他就再也没回过我们的家，他住在沧口的老房子里，我去找他，他不开门；我在路上拦他，他冷漠地看我一眼，转身就走。

我冲着他的背影泪流满面地喊：“谢永强，我究竟要怎么做你才原谅我？”

他回过头，冷漠地看着我：“李欣怡，你我之间，已经结束了，永远！”说着，他把手往下一挥，做了个斩断的手势，然后，转身，继续往前走。

无耻

所有人都从我苍白的脸上看出我内心的凄凉，所有人都劝我说：“算了吧，实在不成离婚算了。”

可是，我不肯，我想赎罪。除了谢永强，没人给得了我这么完美这么温暖的爱。而且，一周前，医生告诉我，我有了他的孩子，如果他知道自己要做爸爸了，该多么开心啊！曾经无数个夜里，他揽着我，憧憬着我们一家三口的其乐融融。

或许，这个孩子就是上天赐予我们最好的礼物，他的到来，可以牵引着我，找回曾经的幸福。

一个周末，我去沧口找永强，大门是开着的，他正在清理婆婆堆积在狭窄走廊里的杂物。我在他身边站了一会儿，低低地，用带着哀求的声音叫他的名字，他仿佛没听见，继续整理那些破箱子。

“永强，回家吧，我有了你的孩子。”他的手，停顿了一下，然后，鄙夷地看着我，一字一顿地说：“撒这样的谎挽救婚姻，你不觉得自己很无耻吗？”

他好像冰冻过的声音，像一柄带了剧毒的刀子插在我心上。我不记得是怎么走回家的，只记得把身体摔在床上，就昏昏地睡过去了。被电话铃声惊醒时，天已黑了，是朋友打来的，她问：“欣怡，你真的怀孕了？”

我恍惚了一下：“怎么问这个？”

朋友吞吞吐吐地说：“刚才永强问我，你是不是真的怀孕了。”

我哦了一声，想着白天他对我的冷硬，心一横，说：“没有！”

朋友叹了口气说：“你呀，都这个时候了，就是急于和好也不能拿怀孕说事啊，他都猜出来你骗他了。如果不是逼你要孩子，他妈也不会和你吵架，没吵也就不会发生后来的这些事了……咳，你们呀你们。”

是的，对我，他在本能上有了抵触，我不再是那个可人儿的妻，而是一个处处透着狡猾心计的阴险女人。即使，我的爱再深再浓，又有何意义？！

虚无

我曾去过几次医院，想打掉孩子，可是，每一次，我都是泪流满面地逃走了，我真的不甘，那么好的爱，怎么会说没就没了？假如，某天，永强在街上看见大腹便便的我，会是怎样的表情呢？是惊诧、是喜悦、是懊恼？无穷的想象，给了我力量。

怀孕两个月时，我的乳房开始发胀，我以为是妊娠反应，没当回事。到四个月时，它已不再是胀的问题了，而是疼，一夜一夜的疼。我打电话问妈妈女人怀孕时是不是乳房会疼，妈妈吃惊地反问：“你怀孕了？”

我半天说不出话，眼泪吧嗒吧嗒地掉。妈妈开始哭，说：“你这个傻孩子，他都不要你了，你还留着这个孩子干什么？”

我和妈妈在电话里一起哭。是的，我不是个好女儿，总是让她为我担心。哭着哭着，就忘记了一开始的话题。

凌晨时，电话突然响了，是永强的。我一接起电话，一阵疾风暴雨般的指责迎头而来。我把话筒放得离自己远了点，然后，从他的咆哮里我大体听出了事情的轮廓：大约是和我通完话后，妈妈就打电话把永强没头没脸地骂了一顿，并说他不配有孩子。

我把话筒擎得远远的，永强咆哮着：“拜托你转告你妈，我配不配有孩子都用不着她女儿给我生！说完，他就摔了电话。“

我默默地放下话筒，心里全是虚无。

离婚

我去医院做了乳房彩超，医生问我：“有人陪你来吗？”我摇了摇头，医生看着我，犹豫良久，说：“你的乳房有点儿问题，需要做个小手术。”

我的心一揪，仿佛整个世界都苍白无声，半天，才回过神，问：“四个月前，我失去了我的丈夫，现在，我怀孕四个月了，医生，拜托你告诉我真实的状况，好吗？”

医生低低地说：“乳腺癌中期，需要手术，孩子不能留，因为你手术后必须接受化疗。”

我飞快地摇头，眼泪纷纷飞出去：“不，我做不到。”

是的，我做不到。我知道，大多乳癌患者，即使做了手术，复发率也是非常高的，也许，这个孩子就是我能留在这个世界上最后的生命延续了。我抓起包，踉踉跄跄地跑出去，眼泪奔跑在我的脸上，是的，不需要考虑，我要留下这个孩子。

我坐在街边的花墙上，怔怔地望着天空流泪。手机响了，是永强的，我看了看，按了接听键，放在耳边，他的声音，像一股冰冷的水，沿着耳道，钻进了心里：“我们离婚吧。”

我“哦”了一声，我的心，已被冰冷速冻，它感觉不到疼了。他说：“离婚协议我写好了，你什么时候签字？”

“现在。”我说。

半个小时后，他打出租车过来，我依旧坐在街边的花墙上，他看我的眼神是冷的是轻蔑的，他竟没发现我已经微微隆起的小腹！爱，真的不在了。以前，连我洗完手忘记擦润肤油他都能及时发现，拿过来，一点点地给我抹。

我在离婚协议上签了字，然后，去民政局换证。7年的爱情，用半个上午就结束了。

冷漠的外表下，无边的爱意在汹涌

像没告诉任何人我怀孕一样，离婚的事，我也没和任何人说，说了，也无济于事。

我的肚子越来越大了，身体却越来越消瘦，我拒绝了医生的保守疗法，怕抗癌药给孩子造成不良影响，我暗暗地向上天祈祷，希望孩子顺利出生。

为了照顾我，妈妈搬过来和我同住，她总是哭，说我的心里一定很苦，不然怎么会越来越瘦了呢？所有女人怀孕后都会发胖的呀。

我宽慰妈妈说，人和人不一样嘛。我不知道，假如妈妈知道了我患乳腺癌的消息，会不会崩溃？我是她唯一的、最爱的女儿。

不知谁把我怀孕的消息告诉了永强。一天，我下班回来，他在楼下的花坛边徘徊，远远看见我，惊愕地张大了嘴巴，好像不认识了一样。

他抓过我的胳膊：“欣怡，你为什么瘦成这样？”

我冷冷地看着他，慢慢把他的手从我胳膊上拨开，说：“我减肥了。”

我的心，一丝一丝地抽搐着疼，但脸上风平浪静。我缓慢地上楼，他像犯错的孩子，跟在我身后。我进门后，“砰”地把他关在门外。

过了一会儿，邻居打过电话来说永强跪在门外。妈妈拉开门，看着灰头土脸一脸内疚的永强，一边哭一边骂他没良心：“你妈死又不是欣怡故意的，为这件事，欣怡已经够难受的了，她怀着你的孩子，你还忍心这样折磨她。你看欣怡瘦的，还不都是因为你！如果再有下次，我决不饶你。”

永强忙不迭地点头，可是，我的妈妈，她不知道我和永强已经离婚了。

爱与冷漠的哲学

永强留在了家里。他拼命对我好，不让我做任何事，他陪着我看电视陪我散步，我却对他视而不见，所有人都说我铁石心肠，对他太狠了。

他们不知道，我的心，早已被暖热了。可是，我不能感动、不能再对他好，因为我知道，我陪不了他多久了，给他太多好，等于在害他。与其让他记住一个有情的我痛苦，不如记住一个冷漠无情的我，那样，等我走了，或许他不会太痛苦。

因为我的冷漠，连妈妈都开始责骂我了。妈妈不会知道，我的心里，已经装满了蜜，他们不会知道，我冷漠的外表下，无边的爱意汹涌着，对他。

因为爱他，我必须冷漠。

没有人知道，我拒绝永强和我睡一个房间的原因是，我害怕他会在深夜里听见我咬着牙、咝咝地发出忍住胸部疼痛的声音。那些爱我的和我爱的人，我都不会让他们听见我的疼，否则，这疼传递到他们心里，是会翻倍的。

是年冬天，我剖腹产生下了我的儿子。看着儿子粉粉的小脸，泪水缓缓地流下了我的脸，然后，我就昏迷了过去。

等我醒来，已经躺在重症病房，透过病房的窗子，我看见了永强的脸，泪流满面。他的嘴一张一合，我听不见他的声音，但是，我知道，他是在说他很爱很爱我，请我原谅他。

我闭上了眼睛，不做回应，因为我不知道上帝还会给我多少时间去爱他，从病房的窗子望出去，看着湛蓝湛蓝的天，我的心，非常平静，没有恐惧，因为我的心里，装满了爱。

编辑/徐金皓