家庭生活

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孩子不是“包治百病”的灵药

61岁的张女士在浙大妇院诞下了一个男婴，成为国内最高龄的产妇。

这背后是一个悲伤的故事，唯一的女儿30岁时因病猝死，老来丧子，白发人送黑发人。他们选择填补这份绝望的方式，是不顾重重反对，冒着生命危险再生一个，把一份艰难的母爱强加给这个对未来还一无所知的孩子。

这个孩子对于他们意味着什么？意味着生命的延续，香火的传递和新的希望。可是他们对于这个新生的、懵懂的孩子又意味着什么？意味着老迈的父母，错位的亲情和对死亡的恐慌。

最夸张的是，张女士生完孩子的第二天，医院就被成群有着相同诉求的大妈们包围了，最大的那个已经63岁。其中一个说，女儿上大学了，自己在家闲着没事做。

明明跳广场舞就能解决的事情，却要用一个生命不确定的未来承载。一意孤行的背后，已不再是孤独那么简单，而是对老年生活的压抑与失望，需要借助一个新的生命来释放，对抗日渐衰老的身与心。

国人惯于将母爱与伟大挂上等号，然而伟大的表现是无私，而无私的根源在于无所求，不是把孩子当做一剂“包治百病”的灵药。

孩子寄寓着一份希望，越是对生活失望的人，越想要孩子，以为有了孩子，明天就会好起来。有人想用孩子拴住一段可有可无的感情，有人想让孩子实现自己未曾实现的理想，还有人想用孩子改善贫困的生活状况。

愚公移山时说，我搬不动了，我儿子继续搬，儿子搬不动了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也。可是生了孩子，这座山就会真的搬走吗？

绝不。

我的读者是一个大学生，她说自打生下来，就一天也没有快乐过，因为曾经高考落榜的母亲把全部的希望全都倾注在了自己身上。“从小到大我听到的永远都是别人家的孩子怎样怎样，我考试名次若是比之前跌了两名，等待的就是一顿棍棒。好几次我都想自杀，觉得自己不配活在这个世界。”

直到现在，母女之间除了学业似乎无话可说，四目相对时，空气总是冷得可怕。

对于把希望寄托在下一代的人来说，生孩子的意义就等于对上天说：再给我一次重来人生的机会，我有了经验和教训，一定会比现在过得更好。

可是正如那些我们从未做好准备的考试，再来几次结果都是一样。

自己的理想，始终要靠自己完成，孩子有他的人生。不负责满足你的任何期待。

（东方网）

婚姻也是一种职业

很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，可现实是，很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。

我认识一对夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫想在阳台放上跑步机、健身自行车，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯作出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。其实他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。

已有实证研究表明，80% -90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。

亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础上去创造共同的和谐幸福的生活。

（《视野》）

闲来无事，别和自己过不去

一天早晨，我在菜店看见一位年约70岁的老太太买香蕉。店员指着货架上大堆香蕉，请她自行挑选。她说：“都不喜欢，太小了。”店员说，全熟的、半熟的、生的都在这里了。老太太说：“我每天的早餐，必须是两根大的。如果太小，两根不够，三根又太多。”店员耸了耸肩膀，不再搭腔，也许暗笑她小题大做。

一个早上，单是香蕉，她费了多少工夫？回到家中，她会不会给香蕉称重？定量由谁决定？医生，书籍，什么“功”的大师还是她自己？依据又是什么？闲来无事，只和自己过不去。

20年前，一位年近八旬的忘年交，每次邀我上茶楼，都要这般开头：“哎，不得了！昨天晚上，我几乎昏倒在地……”我当然着急，问是什么病，后来怎么样。经历数次后，才晓得他这般咋咋呼呼，是出于无聊。

原来，生病被他视为难能可贵的事情，务必公诸天下。为小毛病反应过度本来无伤大雅，问题只在，这样做并不能治病，反而增加自己和亲人的精神压力。

老人都年轻过，其中不少人梦想过，气吞山河过。如今四肢僵硬，走路缓慢，视力听力衰退，活动范围大为减少，如果精神空间也与这一自然规律同步，可是莫大的悲哀。回忆、历练、经验的累积，是老人自然而成的优势，晚年要将之提炼、纯化、升华；而不是反过来，愈老气量愈小，眼界愈窄。

（《中老年时报》）

沉迷于反复唠叨是种病

刘大妈来自安徽农村，养了两个女儿和一个儿子。3个孩子大学毕业后都在城市成家立业。后来，刘大妈的老伴病逝了。孤身一人的刘大妈进了城，住进了大儿子家里，替儿子照顾4岁的孙子。一晃8年过去了，刘大妈每天忙着做家务，照顾一家人的吃饭，接送小孙子上下学。

刘大妈没有退休工资，她的收入来自于3个孩子每月给她的零花钱，一共600元。“说实话，媳妇对我不错，从来没有说过我一句重话。”刘大妈的老年生活，她自己还是很满意的。

可刘大妈有个毛病：特别喜欢讲话，逮谁跟谁说。比如外孙子乐乐打电话过来，一拿起话筒：姥姥啊。刘大妈立刻开始滔滔不绝：乐乐啊，你要好好学习，不要惹爸爸妈妈生气每天要把饭吃饱了，不能挨饿放学回来就写作业，不要天天拖到老晚。乐乐一句也插不上嘴，只有嗯嗯的份儿。

家长里短说多了，难免出错，一下得罪了亲家，一下又惹恼了亲戚。连小女儿都说：我工作很忙，有时候打电话过去，本来是想问问她的身体，可她一来又给我扯以前这个人是怎么对她的，她又是怎么对那个人的，我不想听，唉，听着都烦！

每次儿子一知道她又说闲话惹了事，就冲她吼，有时还拍桌子：你一天到晚只知道添乱，还有其他事吗？说的最重的话，是喊刘大妈滚蛋。儿子的这些话，在66岁的刘大妈听起来，特别刺耳和难受。可这张嘴，该怎么管？不说话记不住啊！

心理专家表示，人上了岁数之后，因为寂寞和孤单，需要和人倾诉、聊天来排解。老人上了年纪，俗称老小老小，所以也会出现如小气、计较等性格特征。

人老了，生理上会有明显的退化，很多老年人出现了脑萎缩，必然会带来脑功能的退化，常常是前面说完后面就忘记了，什么时候想起来便又会再说一遍，因此有些唠叨。但老年人唠叨，也是养生的一个手段，可以帮助释放心理压力。

可凡事都应有度，过度唠叨难免带来一些负面效果，对于这种情况，应该采取哪些对策呢？

不想再做唠叨的老人，请记住以下几点：凡事尽量只说一遍；只说重要的事，一些无关紧要的小事可以不管；就事论事，别翻旧账。要培养些兴趣爱好来转移不良心绪，例如学画画、练书法；或是找些事干，在精力、体力许可的范围内发挥一些余热，感受到自身存在的价值；或是走出家门，饱览大自然的风光总有新鲜事可做，就不会沉迷在反复唠叨中了。（《恋爱婚姻家庭》）