某年某月的某一天

Text　弋铧



某年某月的某一天

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1

今天是周日，但是是工作日，因为为了某个法定节假日能成为连贯的小长假，这个本来要休息的日子，就只能工作。

我在这一天突然决定有个信仰。

这一天，天很暖，风有点微拂脸面的醉意，阳光不算很强烈，但我还是戴着我的墨镜。这一天，我比平常的时间晚了点才出的门，因为我决定在这一天响应城市绿色出行的号召。我找到公交站，对着密密麻麻的线路图研究能到公司的那些车，然后上了一趟摇摇晃晃的公交车。车里并不拥挤，不算周日的工作日，也过了上班的高峰期。有个小女孩坐在她的座位上直视着我，充满童真的话音在整辆车上荡漾，她对着她身边的奶奶指着戴着那架GUCCI大黑超墨镜的我：“她是个坏人，是不是？！她就是个坏人！”

这个时候，我接到Melody打来的电话。

“你要今天没有事，七点的时候来教堂，有一个英语崇拜。”Melody是个百分百的中国女人，但她一直和我讲英语，我没听过她讲中文的时候。这句话也是用英语讲的，她还强调了vicar和priest都会过来，因为我分不清这两个教职的区别，只好照她的原话写了英文。

我神清气爽地答应了。

进公司后，我在走道里迎面碰上国内销售部的小李——我一直很反感公司这条长长的走道，它总是让我不期然地碰上各类从卫生间回来的员工，他们不给我打招呼不好，给我打招呼又挺难堪的——半秒钟的相遇，连笑都是斟酌半天的。

小李倒是不落寞，她很热情洋溢地给我道声“早”，反而是我尴尬些，斜了半边脸去应付她。我其实有点不高兴的，这才早上九点十五分，她去厕所蹲号的？连大事都要弄到上班时间去解决。这样的员工，留着她做什么？

上两个月她跑来找我借钱，一开口是五万元，因为母亲得了淋巴癌。她不是面对面找我借的，她是在QQ上向我开的口。猛一见到她写的那些话，关于她母亲的病症，我也着实吃了一惊。我一直在犹豫该怎么安慰她，但是钱的数额稍微大了点，这倒不容多想，那是我绝无可能借给她的数额。

她等了大概十分钟，后来看我没回复，她闪了我一下——她竟然闪了我一下！我看到我的头像地震般地地动山摇起来，心里突然莫名地愤怒了。然后，我一直再没理她。中间，很奇怪的，我们那天剩下的时间一直在相遇：饭堂里，走道里，卫生间里，甚至电梯里。可是小李一直没当面说出她在QQ上向我的请求，她一直颔首对我浅笑，像每一天碰见我时给我的微笑一样。

然后，我回家了，已经差不多忘掉这件事的时候，已经在饭桌上和我的先生开始司空见惯地每日日报的时候——我们一直有这个习惯，他把今天工作上的事情告知我，我把今天工作上的事情也会告知他，最后彼此分析彼此答疑彼此解惑。闹闹大概八九岁的时候，对我们这种每天必行的交流，称作“你和我爸又在背后勾心斗角地算计你们的员工了”。我们觉得闹闹这样说我们很奇怪，我们从来没说过要对付我们的员工，我们只是在为各自的公司出谋划策。

那天晚上，在我正和先生说起一件供应商对我们账期条款不满的事情，我的手机不停地发出信息到来的提示音。我取过来看，小李给我发了好多条彩信：她母亲的病历，医生的诊断书，她母亲躺在病榻上的样子。最后一条，是她郑重其事的短信文字：洪姐，求您了，我母亲全靠您了！我一定会好好工作的，我一定会下死力把我的销售业绩做到最好的。

我那天晚上没有回复她的短信，而且，我甚至怕她再骚扰我，我在给我先生也看过她的信息后，不到八点就把手机给关闭了。

第二天中午午饭之前，我把她叫到我的办公室，我递给她一个装着五千元钱的信封，我说：“你不用还了。但是再多的钱我也借不了。祈愿你母亲早日平安！”

现在，我在她和我撞面的那一刹那想了一会儿，想这个小李在我们公司这两年的表现，实在太差强人意！她是国内销售部早就想解聘的人员之一。我一直在想，她这两年的薪水真是白拿的，她所做的业绩完全养活不了她，她为什么还老是这么理直气壮？！

她浅笑一下，在那相遇的半秒钟内给我打招呼后，竟然还有心提醒我：“洪姐，早！等下我们会议室见！”

我愣了愣，想起今天是那个该死的月末，因为调休，每月的工作总结就在这一天当仁不让地召开。

2

会议在进行到一个小时的时候，大家都愣在那里默不作声。他们有点呆，因为大多数销售部的人，都没有完成任务。

这种会，我一般很少讲什么。PPT在那儿放着呐，谁的任务完成得怎么样，一目了然。我们的总监在那儿生着气，表扬该表扬的员工，批评该批评的大多数人——他不点名，指着数据说着该说的话，老套，没有新意。大部分是说给我听的，我权且纳之，但坐在一隅，阴沉着脸，绝不表态。

公司就是这样的，你想要发展，也不可能每个员工都是优秀的。所有的公司都是金字塔模式，拔尖的人才永远只是那几个，其他的人都是垫底子的盘基。我一直数着，我在养着多少吃闲饭的人！

手机在静音状态下震颤了一下。我接了一条短信：节日快乐！我冷冷地哼了一口气。

开会的人员大多数都埋着头，我用眼扫一下他们，然后把目光还是集中在小李身上。我一直想找个借口开掉她——她太多负担了！如果母亲病重，她怎么可能安心上班？如果母亲不幸去世，我还得付她抚恤费，还得准她丧假。如果这一切做得不够好，公司其他的员工会怎么想？会怎样的寒心？我当然得计较我在公司员工面前的形象，何况，我已经无偿给了她五千元。我总不能白给她，还得担一世的好人，还得做得面面俱到？

手机又震颤了下：我只是想祝福你，节日快乐！

我很想写：TMD，别在我面前装情圣！但是我忍住了。我微笑地看着我的总监，大家在鼓掌，希望我发言。

我仍旧坐在靠门口的角落里，是的，我从不坐在主席台上，就是这样，也不妨碍所有人的视线齐刷刷地，精神抖擞地向我投过来。我总结了公司的销售，也表扬了该表扬的人，但没有批评该批评的人。我后来说了句：“有句话，都说烂了，在这里，我还是借用一下：不要问奥克为你做了什么，而是你要扪心自问，你又为奥克做了什么？”我说这话的时候，眼睛是盯着小李的。不管怎么样，我得开几个员工了，她应该就是第一个对象。

虚掩的门突然开了，有个穿着黑色中山装的男人走进来。他步履稳健而踏实，还背着个虽然是人造革但绝对干净的包。他戴着顶呢帽，从我这个方向可以看到他上唇留着花白的一小撂胡子。

他走到主席台边上：“对不起，哥哥姐姐，我老婆病了……”

我一下子就醒过神来，大家也一下子醒过来了。一个平常有些厉害的女员工呵斥他：“你怎么进来的？我们在开会啊！”

另外几个男员工也说起来：“这可是公司啊，你怎么讨饭讨到这儿来了？！”

我站起来，我在想，轮到我去赶他吗？用什么方法赶这种老头儿？我要去叫保安吗？我气得当时下决心准备把前台也开掉了。我们公司是用指模开门的，她怎么弄的，可以把这样一个人放进来？公司怎么保障安全？

他跪下了，他竟然在主席台侧边给我们全体跪下了！

“我知道你们是公司，我楼上楼下的公司都跑到了。”他手里拿着两张拾元币，显示他在别的公司讨来的收获。今天是周日，所以地下停车场的保安没有在这个调休日交接好吗？

他在主席台最边上的一个女职员身边跪着，头快抵着她的高统靴的麂皮帮子上了。那个女员工低着脑袋，一动不动。大家就愣在那里，犯糊涂了。

我的总监皱着眉头，只顾嘟嚷：“这是怎么弄的？那个谁谁谁，你帮我叫下前台和保安，这像什么样子！”

我起了身，飞快地转进我的办公室，从皮夹里掏出一张拾元的——谢天谢地，今早买了一袋红枣，破开了我的百元钞票。那个乞丐还跪着，口才极好地说着一堆话，我的那帮子员工们，竟然还在愣愣地仔细听着他，有的，竟然还在一起偷笑。我走过去，扶起那老乞丐，递给他那张拾元的钞票，我说：“大爷，这是我们工作的地方，在开着重要的会议，您到别的地方去吧。这边是写字楼。如果保安过来了，会把你送到公安局的。”他起了身。我的总监这下才发话，让另两个身材壮硕点的男职员一左一右地扭了他，把他弄到我们公司的出口处。

我看着他们出去的时候真生了气，我说：“你得给前台说一下，这像什么话？”

我的总监喏喏地答应了。

我的手机竟然锲而不舍地震颤起来。我按下键，又朝着办公室走过去，关上房门的时候才憋着怒气冲着他说：“你有病啊！”

3

很久以前，在我年轻的时候，我觉得我是个很彻底的唯物主义者。我不信鬼神的！

很久以前，在我年轻的时候，因为也接触不到西方和国外的宗教，所以大抵只了解一些佛教的常识。它一直让我有种畏惧感，比方它的神殿，比方入教之人对它的讲究，比方它的某些忌讳。

不信，但不代表以后的我会不敬畏，也不代表以后的我会不崇拜。有时候，为了祈求个什么，我也会去烧点香磕个头捐点功德箱什么的。

然后，我听说了许许多多的故事，有关信仰宗教而得到上天眷顾的。比方说，十多年前，我婆婆信仰天主还是基督，她从她的故乡跑到我们所定居的大城市来给我们看孩子的时候，她并不落寞，她找到了她的组织。那些日子，我们家白白净净的墙壁上张贴着一个大大的繁体的“愛”字，闹闹最早认识的就是这个字。那些日子，也有和她一样的许多老阿姨们到我们家来，和我婆婆一起说着信奉主的箴言。我不太理会我婆婆的信仰问题，我只希望她能把孩子看好就行。她一直啰里啰唆地在我面前宣扬她的理论，给我证实信主的光明，引领她走出黑暗，不再迷失和胆怯。闹闹有时候小恙初愈，她说是她祈求的缘故；还有一次我们的门锁打不开，后来很蹊跷地又拧开了，她告知我们是因为她一直在给主发愿。

我并不烦她，相反我那会儿挺理解她的。虽然我觉得她有时候夸大其词，而且还怕她走火入魔，但我知道她是良善的。

后来她死了，得癌症去世的，死之前受了很多罪。而且一直希望能按照她的宗教留存全尸去土葬。但是没能如愿。她的家乡早就开始全面火葬，没有人能例外！

我从她死后开始害怕死亡的。我盯着那股缥缈的黑烟，觉得一种抓不住的虚无，所谓的今世，什么也没曾留下——然而所谓的轮回，我哪里能回忆起我的前生种种过往？

我是真的害怕。

“我以为你没看见我的短信，所以给你电话。不方便吗？”他在那头说。

“怎么可能方便？”我恶狠狠地说，“你少来这套了，像个中学生一样！什么节日快乐的？你泛酸是不是啊？”

“我只是想告诉你，我是真的……在乎你！”他好像脉脉含情般的。

我叹一口气，先抚平自己的坏情绪，然后我说：“我真没觉得有来往的必要了。你不明白吗？一点意义都没有！”

他还在说：“你不用管我，你只让我……喜欢你就行！”他还真算好的，没用“爱”字。但我仍旧挂了电话。

我应该自豪吧？别的女人都在担心自己的老公会休妻的年龄，我还在外面红杏枝头春意闹呢！

我想不起来和他的开始，也想不起来和他的结束。好像只是在随便的一个时间，随便的一个地点，非常自然的，有了一件苟且之事。我记得的是，我挺放得开的，没什么羞涩和半推半就，仿佛就像洗了个澡。唯一让我有点矜持的，我一直在害怕他手机的设置。现在这社会太古怪了，许多人喜欢偷摄这些镜头，拿去自我欣赏或者……以后作为要挟的手腕。这个时候，我有些后悔了，也有些害怕了。我起身后又一直在观察和检视宾馆里的设置，我在想，会不会有个暗处的摄像头，把我俘了进去？

奇怪的是，我虽然一直爱着我的老公，我对自己的这种行为却没有觉得一丁点的背叛，我在我老公面前没有一点愧疚的感觉。我照样赖在床上等他给我做早餐，照样在冬天把冰冷的双脚放到他的膝下去取暖，照样在每个夜里被他搂着甜蜜地入睡。我从来没想过自己的不纯洁，从来没觉得在闹闹面前不再是个好母亲，从来没觉得自己是个坏女人。

我坏吗？

我的那个人，可不是什么高官，也不是什么土豪，我和他可没有世俗所想象的所谓不健康男女关系后面的利益链。他既给不了能帮我带来巨大利益的标书，也给不了我想要的游艇和城堡。他只是一介普通的保险公司的客户经理，在每次和我费神地用广西普通话趔趔趄趄地蹦出句子时，被我冷淡的眼神弄得一脑门子的汗。然后在某一天，我也不明白我的心性为什么大发，我看着他年轻却已经疲倦的背，那种已经显示某种早衰的倦意的弯曲，突然觉得一种怜惜。然后，就是然后了。

4

我在公司耗了一段时间，没有吃晚饭，选了条地铁线路去教堂。

我早摘了我的墨镜。地铁比我想象的拥挤多了。我从来不知道这座城市容纳了那么多人！我和他们一起排队，一起过安检，我看着左左右右的年轻人一脸倦容地拿着手机，一脸懈怠地移动着他们的脚步，在拥挤的地铁里，相互依靠着，比亲人和恋人还要零距离。

在某个大站，慢慢有了点空间，我甚至还有了个座位。我疲倦地坐下来，我一心企望不要有带小孩子的过来，不要有孕妇过来，不要有老人过来。我实在是太累了，我穿着高跟鞋，脚掌处已经木了。

上来了两个年轻人，在我面前的扶栏前站定。他们带着一个小型皮箱，短发的男孩子背对着我，穿着非常中性化，是奶白色的棒针衫。女孩子侧脸对着我，长得极为标致，妆扮非常浓艳。她穿了一件深灰色的过膝外套，里面罩着一件驼色的羊绒衫，下面是一件时下非常流行的冬款热裤，露出她修长笔直的美腿来。她不算太白，但是面孔是非常健康的颜色，嘴唇涂得较重，是并不时尚的腥红色，鼻梁倒很俏皮，鼻头处淘气地翘起来，使她在冷艳之外多少有了点妩媚。

她冷冷地握着她的扶手杆，她的头发黑亮，很衬她健康的肤色，中分的发路，没有一丝刘海，光秃秃地露出好看的额头。她一点也不在意车厢内男人女人对她的眼神，那种倾慕的艳羡的眼神。她睥睨着一切，傲视着一切。然后，她突然地，曲了一下身子，冲着她的伙伴，妩媚地飞了个眼风。

她极端地靠近着她的伙伴，她露出一种撒娇的笑容，她的身子冲向她的伙伴，她腾出一只手来，朝他的脸上拂一下，小心地拿掉一根头发还是一缕丝线还是别的什么软软细细的东西，她把那东西递给他看，小心地讲什么，她冲他讨好地笑，然后，她鲜活的嘴唇朝他主动地亲上去，啪，就那么一小下，她的唇马上移开了，她的鼻头却还粘着他，喁喁细语。她的那个伙伴，那个他，像个木偶一样，任她在他身上千娇百媚。

我倒是觉得这男孩子很是奇怪，他长得一点也不高，比她好像还矮那么一小截，穿着条黑色的灯笼裤，趿着双帆布鞋。他应该是染了发的，有点板栗黄，头发打理得有点女人般的毛糙。而且，他还戴了耳钉！

我旁边有个座位空了，她眼睛一亮，马上把座位指给他，有点焦急的，迫不及待的。他好像谦让了下，终究在我身边坐下。我听到他在我身边坐下后，对她说：“你不累吗？你也坐吧？”

我差点晕掉。

他是个完完全全的她，她也是个女生啊！

她妖娆地摆着她的身子，袅娜地摇着她的脑袋，她目空一切地看着她，她说：“不累。你坐就好了！”

我很想笑一下，真心地笑一下。有段时间我也自认为自己是腐女，无聊的时光对耽美文学有所偏爱，对颜值高的男男相恋充满日落后浪漫的幻想。可是，我从来没想过现实生活中这么生龙活虎的蕾丝边，我一直很想看看我旁边的那个“他”，要长成什么样，才会博得这么一个妖精般女孩的垂涎和青睐？

我一直没敢扭转身子去张狂地审视我身边的那个她，一直没敢。我走出地铁后，有很大的一丝后悔涌上心头。我突然觉得很甜蜜，一种久违的温暖包裹了我。据说现在同性恋很时髦，好多出格的男孩女孩都喜欢玩这个，就像嗨什么K粉一样，标榜自己的新和异。

但是，我从那女孩子眼里看出的是真情，那种珍惜的，黏滞的，温柔的，舍掉一切也愿意的在所不辞。而且，她健康黝黑的肤色下，透出的那点娇羞的红。那应该是爱一个人才会有的流露吧？

Melody在教堂口等着我。

她问：“你看过《圣经》吗？哦，没事，等下崇拜的时候会发的。真挺好的，我每周都来。还有很多老外！”

教堂人挺多的，偌大的礼堂，简直称得上座无虚席。确实有很多老外，白种人居多，也有两个黑皮肤的。

在VICAR的要求下，全体起立，我们开始跟着投影上的句子唱赞美诗。

很容易就跟上了曲子，音调很美，有空灵和神圣的感觉。唱完了，VICAR要求我们，兄弟和姐妹们，和坐在周围的陌生人彼此寒喧一下，握手认识。我回过头后，那个戴鸭舌帽的男人开始给我讲中文：“你是觉得你有罪吗？看吧，你得忏悔。给谁忏悔？给神忏悔！可是那么虚，你还不如做点好事吧？你来的时候看见路口有好多讨饭的吗？教堂门口那么多讨饭的，是讽刺啊？还是乞丐们的务实？”他旁边那个和他应该是一道来的年轻人，尴尬地冲我笑。

Melody说：“别理他。”

我悄悄地答一句：“还有踢馆的？”我笑了笑。

牧师开始给我们讲道，今天讲的是马太福音里的，说了一段故事，好像说我们要原谅别人，一次不够，七次不够，要七十七次。

后面的鸭舌帽看来英语不错，他叫起来：“七十七次？那七十八次是不是就不可以原谅了？”

大家都没笑，静下来全部齐刷刷地看他，牧师笑起来，扩音器传出牧师的朗朗回答：“可以永远原谅下去的。”

唱诗班开始唱歌，也是很好听的歌，而且那么肃穆和神圣，有种自己被净化的感觉。

牧师说：“耶酥对我们说，爱你的敌人吧，祝福诅咒你的人，善待仇恨你的人，并为迫害你的人祈祷……”

后面的鸭舌帽又传过声音来：“那么我们为什么要抗日呢？为什么还要争夺钓鱼岛呢？为什么还要处罚贪官污吏呢？为什么还要……”

牧师说：“现在我们开始祈祷。”他背过身去，朝向圣坛，圣坛上方是投影仪，我们可以根据上面的英语提示和牧师的要求，给世界上的每一个人祈祷。

那个鸭舌帽被那年轻人带出去了，我听到那年轻人说：“我得给你讲一件重要的秘密，我们出去说……”那个鸭舌帽很高兴地就随他走了。我的祈祷开始分心了，我在想为什么那年轻人不早把他的同伴带出去？为什么那年轻人要带他的同伴来这种地方？那个鸭舌帽看来不像正常的普通人，是受过什么刺激的？但是他偏激的思维却又充满逻辑的强辩。

我看到台上的牧师张开双臂，像主包容一切的样子。我闭上眼，真诚地祷告：世界和平！闹闹一切都顺！先生一切都顺！我一切都顺！我父我母都顺！我兄姊都顺！我所有亲戚都顺！我的同学，我的员工，小李，小李的母亲，我所有认识的人，我的邻居……我想不起来我的邻居是个什么样子，虽然我搬到现在这个家已经八年，我真的不知道他们是谁，我还在最后也为他祈祷了——虽然我一个劲地想摆脱他，但是，教堂这个地方就有这么强的魔力，我也会为他祷告，显然是牧师要我们祷告的时间太长，人物太多，我把能想到的一切人都拉上了。但我真的是极为真诚的，像受了洗礼一般圣洁。

崇拜完毕，Melody问我愿不愿意和神父聊聊？我想了下，说以后吧。她应了声好。其实神父身边已围满了人，一个中年男人在和他聊天，口音很好，像是留洋过的，没说什么忏悔的事，也没说什么对圣经或者教旨困惑的事，他好像在聊一个小国的旅游见闻，飘到我耳里的，是说那个古迹对他的震憾。

Melody也和教堂的一个工作人员去聊天了，是个金发的女人，长相温和，说了些她所困惑的事情，在我的常识里，她问我就可以帮她解决了。但我没好意思仔细听，然后我先离开了。

我觉得我的奇怪是对的。在公交站点，一伙女子围在一个美国胖女孩的身旁，争先恐后地和她秀英语，她频于招架，眉飞色舞，双臂乱挥。我微笑地听着这伙女子的英文，确定她们在哪个等级上？就像我们在门口碰到的一个老头儿，他应该是教堂的志愿者，他问了一大堆人：“兄弟，姐妹，还可以参加团契的。把资料填好就行。”很多人从他身边走开了，他想了想，终于笑着说：“哦，你们是不是来练习英语的？”没有人回答他。

临睡的时候，先生想起来问我：“今晚去教堂了？”

“嗯。”我懒懒地答。我曾经告诉他我一直很想去信仰一种宗教，我想为家人祈福，保平安。任何宗教都是叫人向善的，但是我希望我信仰的是种简单的，不让人那么累的宗教。累，你懂吧？日行一善倒是可以坚持吧？比方说，我今天不是给了一个假装乞丐的老头儿拾元钱的？

“怎么样呢？”

“可能不行啊。”我笑一下，“基督教有教义的，周日是不能工作的，”我叹气我们得调休假的礼拜日，“而且不能奸淫，还不能同性恋。”

他挑起眉毛，嘴张大了些：“你要告诉我你想要同性恋吗？”

我不置可否地撇下嘴，把身体紧紧地塞进被子里。

他为什么不在意我会奸淫，倒在乎我会同性恋？

我的半边脑袋露出来，容下我回想早上那辆公汽上小女孩对我的评论:她就是个坏人！

我一直耿耿于怀的是，我是吗？

责任编辑姚娟

弋铧

Yi Hua

现居深圳市，已发表八十多万字，作品散见于《当代》、《花城》、《天涯》、《山花》、《上海文学》等刊物，部分作品被《新华文摘》、《小说月报》、《北京文学·中篇小说选刊》、《小说精选》、《短篇小说选刊》、《作家天地》等杂志选载。