我舍不得孩子远离

马志国

女儿一心留学

通常，关于家庭教育的心理咨询，为全面了解情况，保证咨询效果，都是父母和孩子一同来访，这个案例却只有家长来访。家长说，孩子认为自己没有问题，拒绝来访。既然孩子说自己没有问题，那么家长为什么还迫切地要求来访呢？

我带着疑问，接待了这对父母。他们人到中年，很有素养，脸上却挂着愁苦。

刚坐稳，母亲就迫不及待地说：“我们摊上大事了，很多人都帮不了我们，现在我们只能指望您了。事情是这样的，我们有个女儿，今年在重点高中上高一。本来孩子很懂事，平时生活上我们照顾得多一些，学习上则根本不用我们管，很省心。孩子有理想，有目标，学习努力，成绩一直很好，是尖子生。初中毕业后，凭实力考进了重点高中，到高中后成绩依然拔尖儿，每次考试都是名列前茅。我们为此也深感欣慰。

“可是，让我们万万没想到的是，有天晚上孩子突然提出，等高二上完就去日本留学。起初我们以为她是随便说说，没在意，等弄清楚孩子是认真的，我们都有点慌了。孩子好好的，怎么会有这种想法？她怎么啦？问来问去，原来孩子迷上了一个日本男歌星，她的房间里贴满了那个日本男歌星的海报。我没想到，自己好学的女儿居然也成了浅薄的追星族！”

这时，我插话问：“孩子想去日本留学就是因为盲目追星吗？”

父亲接过话茬儿，说：“也不能这样说。孩子的确非常喜欢那个歌星，但她要去日本留学跟这似乎也没有太大关系。她说出国留学是她向往已久，并且一定要去做的事情。起初具体去哪个国家没有确定，但是由于喜欢那个日本歌手的缘故，她对日本有了较多的了解，并萌生了去日本留学的念头。同时，她也了解了其他国家的留学情况。跟去英美留学相比，去日本留学的费用相对便宜，不会给家里增添太多负担，所以才决定去日本留学的。

“听孩子这么一说，我感觉孩子不是一时头脑发热心血来潮做出的决定，而是经过考虑，想法比较成熟之后才提出来的。她从网上、朋友圈里，了解了大量关于日本以及日本留学的信息，并且已经着手开始学习日语了。还有，她现在的学习，也侧重学习去日本留学要考试的科目。她还让我帮她报有关的培训班。总之，孩子不是像她妈妈说的那样是浅薄狂热的追星族。我知道，孩子还是比较懂事的。”

父母坚决反对

我再次发问：“那么，孩子想去日本留学，对此你们持什么态度？”

父亲说：“我们当然反对了。我和孩子她妈妈分工，一个唱红脸，一个唱白脸。起初，我唱白脸，激烈反对，让孩子的妈妈当好人唱红脸，和孩子好好说。结果，孩子不听劝。本该唱红脸的孩子的妈妈急了，干脆不唱红脸了，开始旗帜鲜明地表示反对。最近，家里因为这件事每晚都发生争吵，她们娘儿俩连说带吵，连哭带闹，搞得家里乌烟瘴气。事情演变成这样，我想我不能再唱白脸了，不然日子怎么过？于是，我改变态度，开始给女儿说软话、好话。可照样没用，孩子就是不回头。”

这时，母亲已经以泪洗面了：“前几天，我们娘儿俩又为这事吵了起来，孩子哭我也哭，最后我对女儿说，如果你非去不可，我就不活了！没想到，孩子说如果你非拦着我不让去，我也不活了，反正好多学校都有学生自杀的！闹到这份儿上，我也不敢再强烈地反对孩子了。可是，我心里还是盘算着怎样拦住孩子，劝她不要去日本。没想到有一天，孩子突然说，你们总拦着不让我出国，就不怕耽误我一辈子吗？你们真自私！您说，我们不全是为孩子好吗？我们怎么自私啦？”

父亲接着说：“后来，我们做出了让步，说她可以等到大学毕业后再去。孩子却说高二以后是最好的出国时机，等大学毕业后再去就没意思了。如果非让她等，她就不上学了，什么也不做，等到18岁。孩子不光嘴上这样说，这几天还真的不去上学了，就在家躺在床上什么也不做。我们也不敢来硬的，甚至不敢提出国的事了。”

母亲接过话头，说：“后来看我们不提这事，孩子反倒有时有意无意地和和气气地跟我们说，日本如何如何好。我知道这是孩子在搞渗透，想让我们同意她去日本留学，看来她还是没改变主意。我们无计可施，只好发动所有的亲朋好友去劝说，包括孩子的班主任，可是谁劝说都不管用。孩子撂下话来，你们谁也甭找了，找也没用，没人能让我回头！”

反对的背后是什么

我再次发问：“亲友们都站在你们这边，是吗？”

女孩的父母异口同声地说：“是啊，是我们求人家这样帮我们的。”

我半玩笑半认真地说：“那就是说，在这场战争中，父母找了很多同盟军，可孩子一直孤军奋战。今天，二位来访是不是也想让我和你们站在同一战壕，与你们结成同盟，然后我们大家一起对孤军奋战的孩子发起新的更猛烈的攻击？”

女孩父亲听出我话里有话，迟疑片刻，说：“我们来找您，是想听听您的意见和建议。看看在这件事上，我们两代人究竟谁有问题，谁需要改变。”女孩母亲虽然还处在情绪化中，却也说：“对，我们主要是想听听您的意见和看法。”

想听听我的意见和看法？如果我把意见和看法说出来，他们真的能听进去吗？这很难说。因为人在天性上都是不愿意听从别人意见，而更愿意听从自己内心的。

于是，我以问代答：“很高兴二位开始换个角度来思考问题了。那么，请二位扪心自问，你们究竟为什么反对孩子去日本留学？”

女孩母亲说：“日本不好，不安全，总闹事。可是我跟孩子说这些，孩子却说那是日本政府不好，日本的老百姓还是非常有素质的，还举了很多例子。”

女孩父亲说：“其实，孩子说的我们也知道。说心里话，我们就是不放心，不是不放心日本，而是不放心孩子。孩子小，又从未离开过家，一下子去外国那么远的地方，我们看不到又管不到，哪能放心？我们关键是舍不得孩子。”

我笑了：“那就是说，你们反对孩子出国留学的理由，一是不放心日本，二是不放心孩子，其实就一个原因，就是舍不得孩子。对吗？”

女孩父母一起点头：“是啊，就是舍不得孩子。”

回归理性选择

我顿了一下，说：“如果是这样的话，这次心理咨询的问题，就不是孩子去日本留学好不好，而是应该怎样处理亲子关系了。”

父亲说：“您说得对，我也觉得我们家的亲子关系有问题。特别是孩子妈妈，对孩子总是不放心，这不放心那也不放心，生怕孩子一个人不会生活，离开父母活不了，总想让孩子按照她的想法生活。”

母亲有些不满地说：“我想让孩子按照我的想法生活，不也是为了不让她走弯路，不也是为了她好吗？可孩子不领情，非要坚持自己的选择，给自己安排未来，并表示出国后会照顾好自己，让我们不要担心。唉，孩子怎么就这么不理解大人的心呢？”

我看火候已到，便说出了自己的意见和看法：“很多父母都和你们一样，高举爱的旗帜，对孩子说，因为我爱你，所以你必须听我的。其实，这种逻辑不仅错误，而且可笑。这类父母，说好听点，是太爱孩子了；说不好听点，是太爱他们自己了。这种爱是自私的，背后是想控制孩子的生活，完全忽视了孩子是独立的人，完全剥夺了孩子的独立思考，剥夺了孩子为自己选择生活的权利。所以，我建议你们不要再干涉女儿的选择了。通过你们的述说，我感觉你们的女儿有头脑，有思想，有目标，她的选择不是一时冲动做出的，而是深思熟虑做出的。所以，你们和孩子之间的矛盾，不是去不去日本留学的问题，而是怎样处理好亲子关系的问题。”

父母再次异口同声地说：“那我们该怎么办？”

我再次以问代答，把问题推了回去：“请你们二位自己想想该怎样办才好？”

这次，父亲有了比较明确的理性态度：“好吧，尊重孩子的选择，不再干涉和阻拦她了。不然，真闹出大麻烦来就糟了。”

母亲虽然心有不甘，却也表态说：“只好这样了，我也不再干涉孩子了。”

我说：“有一种爱叫放手。你们需要赶紧放手，停止干涉。所谓不干涉，就是让孩子自己决定自己的事情，自己的人生自己做主。找个时间，和孩子好好谈谈，表达一下对孩子的充分信任，表明不再干涉的态度。更重要的是，一旦没有了来自父母的阻力，孩子的选择反而会更加理性。不管怎样，因为是自己的选择，迈出这一步是对是错，孩子都会无怨无悔。即便选择错了，也是她的权利。如果父母总对孩子不肯放手，孩子啥时候才能学会走路呢？”

起身握别时，这对父母终于下定决心：“我们听您的，我们会放手，不再干涉孩子的选择。”

我笑了。我为他们终于肯遵从自己的理性选择而欣慰，所谓“听您的”，其实是听他们自己的。如同孩子的人生要她自己做主一样，这对父母最后决定不再干涉孩子留学，从根本上说也是他们自己内心的选择。心理咨询的意义，是帮求助者驱散蒙蔽理智的迷雾，帮他们看清并坚定自己的理智选择。心理咨询能给人的只能是帮助，而真正让求助者走出迷雾的，是他们自己。

【编辑：杨子】