唠叨只会适得其反

王赞博

出于对孩子的关心，妈妈时常唠叨孩子，让孩子注意这注意那。有关调查显示，九成孩子认为妈妈太唠叨，有人甚至说“唠叨”是妈妈的代名词。那么，妈妈们爱唠叨的原因是什么？对孩子会有什么影响？怎样才能不唠叨教育效果又好呢？

孩子心声：

妈妈，别唠叨了好吗？

我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：

小鹏：“我的妈妈是个唠叨妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了她唠叨，看会儿电视她唠叨，写作业稍迟一会儿她唠叨，放学回家晚一会儿她唠叨……不知道她哪儿来的那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的爱好！我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一唠叨，我就屏蔽，也就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。”

文静：“早晨，闹钟刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了！”

冉冉：“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿又提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。”

小娟：“上次考试我没有考好，妈妈很不高兴。每次我想多玩会儿的时候，妈妈就说光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩？”

从孩子们的心声中可以知道，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个方面，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个唠叨妈，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地唠叨着孩子？

原因分析：

妈妈到底为何爱唠叨？

妈妈们唠叨不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的实质。心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断地训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够为孩子做的都已经做了。

亲子专家将唠叨概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。

关心式：家长唠叨是出于对孩子的关心，实质上是不相信孩子，觉得孩子这也不行，那也不行，总是不放心。

命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。

习惯式：一天不唠叨就不舒服、不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。

发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。

你的唠叨属于哪一种呢？

不良影响：

唠叨的不良后果

妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，更要看结果。唠叨会带来以下结果：

使人听觉模糊。反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母的不要只怪孩子不听话，要想想自己是否真的太唠叨了。

使孩子产生逆反情绪。在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母的唠叨越多，孩子的防御能力越强。当孩子在心里构筑起唠叨防火墙，就算是金玉良言，也很难穿透了。

教育效果低下。反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成心理惰性，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。

引发亲子矛盾。唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾激化。

由此可见，唠叨的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。

解决之道：

怎样才能不唠叨

妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢？专家给出以下方法：

1.相信孩子。每个孩子都想做个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面对问题，共同寻找改进的有效方法。

2.尊重孩子。有的父母有很强的控制欲，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的规划去做，如果他们用自己的方式来生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。

3.就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说；孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要把陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。

4.抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如人生观、价值观、学习习惯、学习方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说；同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的等这件事了结后再说；复杂的事情要分步骤说，先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。

5.适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的惩罚（比如赖床导致迟到），孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会吃一堑长一智的。

6.学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个过程不会因家长着急、唠叨而缩短。

妈妈经验：

用眼神交流更有效

杨梅：孩子书桌文具摆放零乱，不利于写作业。我说得多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃地注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不要再依赖我，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子看到我的做法，很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动移开了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注意定位摆放。看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接收到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇斯底里地吼她改正，她却若无其事相比，这种眼神交流更有效。

专家主张：

换种方式督促孩子

天津儿童心理学研究中心主任王虹翔：家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也会事半功倍。

【编辑：花洁】