不敢有闺蜜的高一女生

云燕

编外室友的苦恼

陈小琪今年17岁，是珠海某中学的高二女生，因在住校期间感到苦闷，时常独自哭泣，在妈妈赵女士的陪同下找到我咨询。

赵女士简单介绍了女儿的情况，说：“这孩子肯定有什么心事，又不肯跟我说，我拿她没有办法，班主任也拿她没有办法，所以才来向您求助。我和班主任都认为这孩子是学习压力太大，可她自己不承认，说学习挺轻松的。”

“本来就是嘛！”陈小琪插嘴道，“都上高二了，哪个同学没有学习压力，都习惯了。”

“那你为什么哭？”赵女士抢白女儿。

陈小琪欲言又止，看了我一眼，索性低下头不再说话。

为了深入了解陈小琪的思想状况，我向赵女士使了一个眼色，请她回避。她心领神会，借故离开了咨询室。

见妈妈离开，陈小琪冲我苦笑了一下，说：“有些事，妈妈不可能理解，我也不想让她操心，她越操心，我越麻烦。”

我笑道：“有什么难言之隐，可以对我说，我给你保密。”

“其实也没什么特别的事，就是有些苦恼。”她告诉我，她的苦恼是不知道如何与室友相处。她从高一开始住校，与现在的5名室友相处了一年半。6名女生是一个班的，在外人看来她们关系融洽。因为她们不约而同地使用华为手机，而且学习成绩都不错，所以称她们为“华为学霸六人组”。但是陈小琪却认为应该叫“华为学霸五人组”，因为她感觉自己与5名室友没那么亲密，尽管她从未与室友发生过矛盾。

我问：“那你的苦恼是什么呢？她们合伙排挤你吗？”

“不，绝对没有！”陈小琪坚决否认，“她们对我都很好，给我很多帮助。我想，她们都拿我当闺蜜，但我总有逃跑的冲动。对，就是想逃跑的感觉，害怕与她们亲密。”

“那你一定很孤独。不是四顾无人的孤独，而是在人群中的疏离感，对吗？”我问。

“对！”陈小琪眼圈红了，“当我笑嘻嘻地跟她们一起去食堂吃饭，当我们下了晚自习手拉手在操场上散步，当我们早晨起床合唱《明天会更好》，我都觉得自己是个另类，是个编外室友。”

我说：“听起来你们蛮和谐的嘛！有什么不和谐的事吗？或者，是什么事让你感觉你们的关系不和谐？”

陈小琪想了想，举例说：“比如我们周末一起去看电影，有ABCD四部电影在热映，她们5个有的想看A，有的想看B，有的想看C，只有我想看D，争论不休。这时，我不会告诉她们我想看D，而且，我会很紧张，怕她们真的因为意见不一吵起来。当有人提议分开看，各取所需，我更害怕了，不知道陪谁更合适，如果随便选一个，那其他人怎么看我？我们友谊的小船是不是就这么翻了？”

我引导道：“也就是说，当意见不一的时候，你总是依着别人。是吗？”

陈小琪使劲点头，说：“人们常说的‘迷失自我可能就是这个意思吧？我的麻烦其实更大，因为我的室友有5个，我不知道依着谁好。您知道的，女孩子都小心眼儿，我害怕跟一个亲密而让另一个伤心。我们6个人在外人看来亲密无间，其实经常有些小摩擦，甚至还有两个是‘单恋情敌，她俩都喜欢班上同一个男生。她俩都私下跟我说对方的坏话，我不知道该站在谁的一边。”

我问：“那么，你的5名室友中，你跟谁关系更亲密一些？”

陈小琪眨眨眼，沉吟道：“我跟谁都不亲密。如果感觉这两天跟谁显得更亲密一点，我会故意疏远她两天。我就是这样逃来逃去的！阿姨，您说我是不是有心理疾病啊？是社交恐惧症吗？”

我说：“现在，你问你一个问题：你希望与室友建立更亲密的关系吗？认真想一想再回答我。”

陈小琪两眼噙泪，哽咽道：“想……我想有真正的闺蜜……但我不敢……”

依恋模式是根源

陈小琪患的不是社交恐惧症，而是亲密关系恐惧症。所谓“亲密关系”，并非单指爱情或异性间的情感，而是泛指友情和各类社交关系。社交恐惧症的主要症状是害怕与人谈话，见人就紧张、面红耳赤、颤抖等，而亲密关系恐惧症患者有时候会在人群中表现得性格外向，甚至大大咧咧、不拘小节，但内心时刻注意与人保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。值得强调的是，亲密关系恐惧症患者在恐惧亲密关系的同时，又渴望与人建立亲密关系，正是这种情感冲突让患者苦不堪言。

陈小琪所说的“迷失自我”，事事迁就别人，其实可以反过来理解，即她的自我意识太强。无论是在爱情关系、普通异性朋友关系还是同性友情中，亲密关系恐惧症患者都十分在意自我形象，其拒绝亲密的行为实际上是一种“自我捍卫”，即通过主动选择保持距离来避免被动地被人疏远。这样的人容易与人结识，但不容易与人接近，更不可能轻易向人表露内心。

陈小琪在与室友交往过程中表现出了一种强烈焦虑感，她既渴望与室友亲密无间，又担心室友不回应自己的感情付出，担心出现关系缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、观念差异、爱好差异等麻烦，于是倾向于回避深入交往。但是，她的回避行为给她带来了更大的麻烦：孤独。她无法忍受孤独的折磨，所以才苦恼得经常独自哭泣。

单独交流时，赵女士认可了我的分析，但对亲密关系恐惧症的形成原因感到迷惑。她说：“从小到大，我和丈夫都鼓励小琪交朋友，只要不早恋，与男同学交往也是允许的，她怎么会出现这种心理问题？”

我告诉赵女士，根据现代心理动力学理论，人总是会根据早期人际关系的体验，寻找在现实生活中符合的人和事。换句话说，患者难以与别人建立亲密关系，很有可能与其早期依恋关系的模式有关。

“依恋关系？什么意思？”赵女士问。

我告诉她，依恋关系即婴幼儿与养育者的关系，养育者通常指父母，尤其是妈妈。心理学研究认为，依恋关系的模式有以下三种：

第一种叫安全型关系。在这种关系模式中，妈妈对孩子关心、负责。体验到这种依恋情感的婴幼儿知道妈妈的负责和亲切，甚至妈妈偶尔不在身边时也这样认为，所以有安全感的婴幼儿一般比较快乐和自信。

第二种叫焦虑矛盾型关系。在这种关系模式中，妈妈对孩子的需要不是特别关心和敏感。婴幼儿在妈妈离开后会十分焦虑，一旦与妈妈分离就大哭，别的养育者不易让其安静下来。这样的婴幼儿缺乏安全感，特别害怕陌生环境。

第三种叫回避型关系。在这种关系模式中，妈妈对孩子也不很负责，孩子则对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时，孩子不焦虑，母亲回来也不特别高兴。

“依恋关系的划分不是绝对的，存在不少混合型。”我解释道，“对照上面的理论和小琪的情况，我判断她早期依恋关系模式有可能是第二种和第三种的混合型，即焦虑矛盾型和回避型之间的依恋关系。您怎么看？”

赵女士的回答进一步证实了我的判断。她告诉我，当年生下陈小琪时，正值自己的事业关键期，没时间照顾，于是把孩子送到乡下的奶奶家。“小琪6岁上学以前，我们一年能见上两三次，因为隔的时间比较长，相聚时孩子跟我不大亲密，我离开时她也不怎么闹。”赵女士回忆道，“或许正是这样的早年经历给孩子的心理埋下了祸根吧。都是我的错！”

别压抑自身需求

在赵女士的恳求下，我对陈小琪进行了三次心理辅导，内容大致如下：

第一，正确认识亲密关系。我告诉陈小琪，与人建立亲密关系是人际交往的高级阶段，即找到知心朋友、建立小圈子，与人建立相互依赖、相互信任、相互帮助的亲密关系是人摆脱孤独感和维护心理健康的有效途径。

“所以，即便在亲密关系中也会有不愉快，也不能一味拒绝，否则就有可能成为孤独者。谁愿意当孤家寡人呢？”我用开玩笑的口吻吓唬陈小琪，“如果你不改变这样的观念，以后怎么恋爱呢？”

陈小琪羞红了脸，不过她赞同我的话。

第二，别压抑自身需求。我对陈小琪说：“在亲密关系的互动中，如果一味压抑自身需求，将使你很难与人建立起亲密关系，即使建立了较为亲密的关系，也是徒有其表，无法满足你的沟通需要。就像你与室友貌合神离一样，只会带给你痛苦。另一方面，你对室友一味迎合，也会让她们感觉不好，甚至认为你的行为是一种欺骗，因为你对自我的忽视使她们丧失了亲密的主体。”

陈小琪左右为难，不知如何与室友相处。

我点拨道：“最好的办法也是最简单的办法，就是勇敢地表达自己，自然会吸引那些真正志趣相投的人来与你发展健康的亲密关系。”陈小琪若有所悟地点点头。

第三，主动经营母女关系。我告诉陈小琪，她恐惧亲密关系，根源是母女关系有缺憾，应该利用去外地上大学之前的一年半时间努力经营。

我请赵女士进来，当面向女儿讲述当年自己的工作有多么忙，有多么想念远方的女儿，后来多么努力地补偿，现在又是多么地抱歉。望着泪流满面的妈妈，陈小琪终于动情，她扑到妈妈的怀里，母女俩抱头痛哭。哭够了，又相拥而笑。

在赵女士的全力配合下，心理辅导的效果很好，陈小琪与室友的关系趋于正常。可能是放下心理包袱的缘故吧，陈小琪的学习成绩有所提升，2016年高考，她被西安某重点大学录取。祝福她在未来的生活中享受到更多的亲密关系的甜蜜！

【编辑：陈彤】