存在，抑或另外（六章）



存在，抑或另外（六章）

权力，带毒的利剑

现在可以肯定，我们用上半生寻找的信仰，在祖宗们留下的道白里，开始残损，破碎。尽露悲鸣，永远泯灭。

持剑的人，无论高矮胖瘦、真假黑白，总是操着那种无法揉碎的腔调，像山谷里野狼的嘶叫，迂回曲折却找不到一个标点。

多少人，背朝故乡，跪地而求。渴望构筑起他们内心的舞台。那种虔诚，仿佛一个地方的宗教。

悬崖、镣铐、子弹、绞刑架、鲜红的血……清洗着利剑上隐秘的指纹。无论怎样揣摩，生命都蜷伏于高崖绝壁，一个巨大的空虚，把他们的内心占满。

顶礼膜拜的人，沽酒而醉？前辈的忠告，在燃烧的欲望里，荡然无存。仅有的道德和良知纷纷瓦解，消失于灰尘、草垛，消失于铜锈和灯红酒绿。

一把带毒的利剑，无数次篡改着浩荡的历史及其隐匿的部分。穿身而过时，已无药可救。

夜幕，灯盏，我们把肉体和灵魂靠近泥土，清晰地读到了吉凶、生死；尽管从未飞

贵州罗福成翔，哪怕一生都会隐隐作痛？

带毒的利剑，记录人类历史向前的每一个符号，它能否带走尘埃里的光芒，是否能照亮更远的天空，那些留在纸背上的墨迹，将通过部分人的血管，接受时间和历史的审判。

荒凉的古堡中，谁在反弹着琵琶：我们都是一个人加另一个人的长相，为什么时间的墙，总是从他们的手掌到我们的肩膀？

剑落尘土，终将物是人非。

我是被过早收割的一茬庄稼

从人生秋季的田坎出走，朝着粮仓的方向，一步一步，泪湿山梁。

冒着袅袅炊烟的柴火，何时才能给我一个不需要假设的答案？

作一次悲壮回望，在泥层里成长的过程，仿佛就是和魔鬼打交道的过程？此后地里，和杂草一起疯长。

雨过花落，犁牛悲泣。几十年，为何在母亲的责任地里，始终像一张被涂改过的审判书，充满死亡的阴影，直接凉到背脊骨？

家园，也许从来就是一个冲动。并且，仅仅由于一个人的微笑减轻痛苦。

父亲开始驼背，再也拿不动镰刀了。站在田坎上，只能眼睁睁看着我被时间过早地收割。于他们而言，已经不再是一种幸福。

我一开始就不应该扎根那片本来肥沃的土地。因为我一直生长的态度都源于我是一棵艺草。我在泥土中挣扎的个性，已经注定一生都走不出命运的雾霾和生活的预谋。

老屋木门内，纵横交错的蛛网，满头白发的父亲，想问苍天，成熟，到底是不是一个从未有个标本的词，只能用死亡来解释？

繁华落尽，悲凉谢幕。真的千百个不情愿，就这样，在鸟群的嘲笑中，回归油盐酱醋锅碗瓢盆。

娘，请赐我一次死罪

残冬未尽，初春犹寒。娘的哮喘病又如期发作，像一部重新播放的旧电影。

正月初十我们离家时，娘从床上爬起来，站在院坝的边缘上，凝目相送。苍凉的目光，被我们渐行渐远的背影拖得好长好长，就像在她体内拖了三十九年的哮喘病。痛苦。无助。

——我始终没有找到一定要离开娘的理由，在我杂乱无章的生活逻辑里。

电话那头，娘的声音低弱心酸。她很想吃一碗用手撕扯片后煮熟的白菜吃。可爹，仿佛什么都没有发生，横刀剁下。娘坐在破旧的沙发上，看着。嗔怒。凄凉。但没有痛泣。

仰望天空。出于一种怎样的心情，久久不落？

母亲坐在燃烧的柴火边上，任袅袅炊烟烘干眼里存在的苦涩。

晃荡在这个城市，我不想赋予自己更多的解释。不提及任何信仰，不提及娘以及贫穷。与道路和村庄无关，与更多的更多无关。

娘，矮了下去；我们长了起来。在娘已经不再有泪水的眼中，我们成了种下的时间最长的庄稼。一碗用手撕成片片的白菜，在这个季节，却成了娘今生无法企及的奢望。

如果祈祷能够点燃一把火，娘，请站在时光的背面。

泪水，动荡不安。

深夜，娘撕心裂肺的咳嗽和恒久不变的疼痛与柔软无关。可我，要以怎样的距离才能够聆听？

遥想家门，我不敢再回首来路与归途，任渐浓渐寒的暮色不时地侵蚀我生活的伤口。

卑微，凡人的挣扎

取悦别人，是一种方向，但不是归途。

当岁月砍下一刀之后，生命就出现了两个页面：一面是回忆，一面是继续。而痛，是一种营养，在排斥和挤压中年年培植新芽。

有谁看见伤口，以及落在伤口上的泪水？

不要打开。瞧不见，也是一种诱惑。

执着向前，动力是什么？经过一段深长的行进，走到了门槛，使出浑身解数，终于进到了里面，发现了什么，比舞池还要凌乱，比屠宰场还要血腥。

——唱不出的也是歌，跳不出的也是舞，始终不明白，放不下的叫什么？

你是看到的，你不说话。是的，你是听到的，但你不回答。

低下去，低到尘埃里。凄美也是一种残酷。

时间的风啊，你可以把幸福、年华、大地和风景带走，但必须把尊严、名誉、苦难和故乡留下。

其实每个人的灵魂里都藏着飞翔的金子，无论他高尚或卑微。谁的梦里不是有歌有泪有火，有丰满的炊烟和稀疏的泥巴？

我是一个用回忆活着的人，我还能说些什么呢？在所有高贵的目光里，语言是最受鄙夷的。

贫穷不是罪过。

回去。回到那个燃烧柴火，遍地是牛粪和狗吠的乡下。只有在那里，才有真正的黑夜和白天，真正的天空和大地，真正的炊烟和乳汁，真正的感动和善良，真正的人心和祝福。

——只有那里，才有真正的止痛药。

我要一碗水，因为我要返回

复杂的心事如潮，浩淼地淹没了我。只余一抹忧郁，在混乱的大脑中，膨胀成灾。

莫名的低沉。隐晦。一团鬼火烧焦了喉咙，也烧尽了内心的路和庄稼。

双手合十，祈叩苍天。一滴水，一滴像母亲奶水一样充满温度和生命的水。一滴撞向暗礁的水。一滴能让我愁绪开花的水。

我不需要粮票和油盐。我只想要一碗水，一碗能够稀释郁闷和眼泪的水。

曾经历的一切，碾压着我的生活，我不能呼吸。在尖锐的假设中渴望得到上帝的救赎。哪怕是树叶上滴落的一滴露珠，也完全能够让一个生命存活并震颤一世。

我已明显地感触到生命的山梁开始严重断水，苍白的胸口撕裂出阵阵寒意。我需要一种深藏着原子能的水，让向前跌跌撞撞的脚步永不停下。

夜深人静，我被一种忧伤侵略。侵略得如此安静、彻底和坚决。停留在心坎上的，是那无望的折磨。但是始终没有存在或消亡的原形。我的内心不再讨论。一杯浊酒，愁肠百结。生命的拐弯处，把乌纱帽埋进土里。一座木房，为谁，已终生上锁？

一些影像或现场

春天已只剩下最后一滴水，无论我们以怎样的方式靠近土地，都无法用光的速度让种子发芽。

一次次把脚架延伸向泥田和那些长满故事的山梁，假装以耕种的姿势完成无数次空虚和苍白的写作。沉默的庄稼，逼迫我们将内心的哭声调成静音，接受时间的审判。

对于眼前的一些事物，我刻意亲近。企图借助农夫手中闪现寒光的弯刀剖开粮食的内核，还原或者展现一种脱离纯粹的本质，达到理想高于尘世的高度——

车声消隐。我们听到了来自一群牛羊干净的诅咒。

早已知道自己不能成为一名真正的鼓手。我只是这个城市散落在地摊上的廉价水货。一心只想站在时代的一张画布上，把村里父老乡亲们在泥土上种出的庄稼用文字分行。

记录存在，永远比说出重要。谁在指责，一些冠冕堂皇的声音和华丽的背影怎么断裂成了深渊？探访记忆或历史，谁又能清晰地说出那些被夸张的部分？

沉默，或许那才是事实的真相？

不再记得，有谁还在某处等我？那条死亡通道早已吞噬了我全部的记忆和过往。

存活下来，在上帝战栗的只言片语中，我选择用一个农民儿子刚性的脐带锯断一些极不情愿曝光的部分。

最后，守住父亲嘴中叼着的正燃烧的半截旱烟，孑然一身，穷困终老。