心灵的灯盏

徐丽萍

心灵的灯盏

徐丽萍

精灵般的黑夜

这些散兵游勇般疲惫不堪的黑夜，这些长途跋涉后激情仅存的黑夜，这些揉进我眼睛里露珠般的黑夜，它们蹲伏在我的脚边，等待一切时机，好窜出来消灭那些白昼。

我无法猜测是谁喂养了这些精灵般的黑夜，它们有黑钻石般的羽毛、它们有繁星一样的明眸、它们有蛊惑一切又掩埋一切的力量，也许这就是黑夜的魔力。

也许上帝同时在左右手上分别放上了黑夜和白昼两个精灵，这两个精灵就足够统治人类。我害怕黑夜，害怕它无处不在的诡异气息，害怕那些被埋葬的光线再也回不到白昼，害怕一不小心坠入夜的万丈深渊。

夜总是在制造着绸缎一样光滑而又难以琢磨的黑，那些黑一点点地堆起来，像层峦叠嶂的山峰，又像是蜿蜒曲折的噩梦，它们相互纠缠又喷吐毒蛇的汁液，有时先知们也会借着梦境向人类发布寓言，那是人类永远无法破解的谜团。

我不懂道教中的阴阳八卦，但我知道人类是生存在阴阳两面的夹缝中的，宇宙不可预知的部分像是一个黑洞，我们身陷其中，却无力诠释自己的迷惑。

我总是担心那些隐没在黑夜中的事物，它们浸没在黑夜之中时会有什么变化，我害怕那些变化，我害怕一棵树披头散发地跑到我跟前来跟我说话，我害怕那些鸟儿都幻化成非人非鸟的精怪在黑夜游荡，我害怕那些隐形世界的人类在黑夜出来游行。

黑夜总是让我心生惶恐，它隐藏在我内心最虚弱的地方，伺机向我发起进攻。我不愿意一个人走夜路，我担心我的头发会忽然不满足趴在我的头顶，要愤怒地站起来示威；我担心我的影子会受到神秘力量的指引，而与我反目。

我感到黑夜有一种离心力，它会左右原本属于我指挥的我身体的宇宙，它们被一种强大的磁场所控制，那时候，我溃散的意志和无序的肢体就开始背离我，它们各自都要寻找自己的出路。

那时候我是多么想逃啊，逃离自己，逃离黑夜。我总是像鸟儿一样在夜色弥漫之前赶回自己的巢穴，我感到作为人类的幸福，我不必像鸟儿一样住在树枝上，也不必担心露天的鸟巢忽然就会变成盛雨的雨具，也不必担心一阵狂风就会把用茅草精心编制的巢穴吹跑。

我可以心安理得地在自己坚固的房子里躲避黑夜，在人类的智慧上安然入睡，那坚固的墙壁像一个温暖的怀抱，那些妙曼的灯盏在模拟白昼，我松弛的神经让我忘记了黑夜的恐惧。

有时，我推开窗，看夜的黑丝绒上繁星满天闪耀着奇幻的天象，我甚至可以把黑夜切割成若干部分，读书、写作或听音乐，幸好那些悠闲的睡眠会来拯救我，被神赋予了魔法的眼睛是神奇的通道，可以带我们离开黑夜抵达白昼。

可是，黑夜就是黑夜，它有黑夜的性格和威严，黑夜会暴露它无处不在的危险。谁细想过那些四处奔逃的小兽、柔弱的昆虫以及大自然里的一切生物是怎样度过黑夜的，它们是否要时刻睁着惊醒的眼睛？

可是，当那些终于没有熬过黑夜的生灵放弃了生命，新的生命又在那儿启程，我们不得不感叹生命中隐藏的残酷。

在每个黑夜从我的眼睛里褪去它的面纱，我都会感恩黎明，感恩我们的祖先带给我们的文明，让我们非常体面地度过黑夜并规避它的凶险。

我无法猜测是谁喂养了这些精灵般的黑夜，但那些无数会飞翔的文字会带我逃离黑夜这隐秘的沼泽，直至抵达辽阔。

书——点燃心灵的灯盏

我喜欢读书，纯粹是为了对抗内心的孤独，以及对这个高深莫测的世界的无所适从。

从很小的时候，我就害怕像周围的人一样活着，我惧怕生活的狭窄与荒芜，我希望用与众不同的方式，活在世俗的彼岸。

不知什么时候，读书成了我打发那些百无聊赖的时光的一种方式。当我偶然碰到一本好书时，那种阅读带来的心灵飞翔的愉悦，和阅读完毕后坠落到现实的黯淡，使我陶醉。而一本好书就像一位你梦寐以求的恋人，它的出现犹如横空出世的巨龙，那种能够震撼一切的力量、爱的力量，真的能够使一个平庸的人获得重生。

我是一个孤陋寡闻的人，所以每每读到一些精彩的句子，我都像捡到珍宝一样欣喜若狂，不是记在纸片上，就是摘抄在笔记本上。闲下来时，随手翻阅这些摘录本，细细咀嚼那些词句，那种感觉就像吃着一些小点心一样美妙。

曾经有一个时期，我迷恋起了诗歌，从唐诗宋词到舒婷、北岛，从泰戈尔、莎士比亚到白朗宁夫人、叶赛宁、惠特曼的诗集，这些都成了我的营养大餐，那时候我多么年轻，背下了许多中外经典的诗篇。

我多么渴望拥有这些书籍啊！可是我出生的地方是多么偏僻、多么贫穷啊！我选择了自己的方式，买来最便宜的薄白纸，装订成本子，开始整本地摘抄这些诗集、夜以继日，直到我的手指上磨出了血泡，但我依然没有停止。

那些有我自己画的插图的世界名著，引领我走上了诗歌创作的道路。爱尔兰诗人西默斯希尼说：“我写诗是为了认识自己，使黑暗发出回音。”我想我写诗是为了逃避多灾多难的命运带给我的毁灭性的打击，不愿意面对不可逆转的现实，而创造出一个属于自己的心灵世界。

爱读书的人有时也会朝秦暮楚，今天喜欢魔幻现实主义的风格，明天又可能被超现实主义所吸引，那种秋水文章不染尘的纯净、相看两不厌的执著、庄生晓梦迷蝴蝶的惆怅与欲上青天揽明月的豪情……精神世界里真是奇幻无穷，也许拨开了生活的迷雾，才能别有洞天。

读书带给我最大的益处，就是自己面临突如其来的灾祸时，会想起某一本书中主人公曾经有过和我一样惨痛的经历，于是，我从死一样的绝望里一点一点地站起来，和书中的人物相携着承担那些痛心疾首的命运。

我经常会成为书的奴隶，那是因为我被某位名家的作品所折服，我模仿他们的声音、说出他们的话语。当我从这种思想的奴役中挣脱出来，我开始用自己的眼睛洞察这个世界。

这个世界上的书和这个世界上的人一样多，选择一本好书，像选择一个朋友一样需要慎重。芸芸众生中，一个志向高远的朋友可能会影响你一生的价值取向；而一本启迪智慧的好书，也会使你终生受益。

我年少的时候是伴随着言情、武打小说一起度过的，喜欢那些风花雪月中的侠骨柔肠，喜欢附庸风雅的美词艳赋，喜欢心灵不断冒险的感受。

而今，一路走来，坎坷和磨难已经将我内心的浮华打磨得平实而又淡泊。我越来越喜欢生活中的那些不动声色又耐人寻味的纯朴，很多人生的况味浓缩在朴素的语言中，它能够力透纸背，用不灭的良知给人以很强的震撼。这时候，我总会被作家的人格魅力深深打动。

我知道，这一生要读的书永远也读不完，但那一本本好书，就像一盏盏灯，点燃的越多，未来的道路就会越璀璨、明亮。而那些枯萎的激情也会被一次次重新唤醒，让我们超越衰老与死亡，抵达灵魂的海外仙山、蓬莱仙境。

水——心灵的治疗师

我不知道自己是什么时间爱上水的？我天生就喜欢从水里穿越的那种淋漓尽致的快意，像一条鱼游历了大海，像一阵风穿越了森林，像绿色邂逅了春天。

水总是那样柔媚又富于力量，它像是另一种诗在我的生活里放射异彩，生活远没有我想象中的浪漫，但物质的匮乏却阻止不了心灵的丰富，没有洗衣机，我便热爱上了用手洗衣服。

我喜欢沉浸在洗衣服时的那种意味与状态里，那种饶有趣味又若有所思。

开始洗衣服的时候，我的手一触到水，魂好像一下子就被水勾走了。看上去我似乎是在洗衣服上的灰尘，其实我是在洗浴自己内心的疲惫与伤痕，洗那些漂浮在内心的坏情绪，洗那些无力抵挡的灾祸……洗衣服成了我保护心理健康的一种自洁方式。

我喜欢那些清亮的水珠缠绕手指间的通透、润泽。它们一寸寸地浸入我的肌肤，像血液一样穿过心灵，带走阴翳。

我是个不太愿意倾诉的人，特别是遇到难以承受的压力时，我会听着一些怀旧的乐曲，把家里能清洗的东西全部清洗一遍，直到那些压抑随泡沫统统被水冲洗掉，我的内心会变得清爽、洁净。

似乎随着整个洗浴过程，我的内心也得到了调整，那些不良的情绪全部被过滤掉了，想想我们的心灵，它们多么劳累又无辜，那么多世俗的尘土飘落在上面，如果没有这些水，那我们的心灵该有多么黯淡。

我喜欢用手洗衣服，虽然它显得笨拙而缺乏智慧，但我从来没有厌倦。我似乎也从来没有真正意义上洗过衣服，我不是打扫心灵的浮尘，就是在构思一首诗，或是回味一幅世界名画的通神妙笔……

真是遗憾，我令那些功能超强的全自动洗衣机无上岗就业的机会。

别人感觉不可思议、瞠目结舌的事情，看！我却乐此不疲。

品味慢生活之妙

也许，有一天我再也赶不上生活的节奏，像一只苍老的大雁，从南飞的队伍中脱离出来，那也没有关系，我终于可以抛开速度感的束缚，放弃那些急功近利的念头，放慢脚步，一点点地品味生活之慢。

那些在快节奏里闪过的镜头，现在终于可以驻足回眸，看清一只蜻蜓沾水而飞的优美弧线，品味一只蝴蝶在花蕊间抖动双翅的动人旋律，在万千人擦肩而过时分辨出心上人动人心魄的眼神，在繁星满天的夜空下看星海沉浮，风云变幻。

慢下来的生活像小船，摇着摇着就摇到了海岸，曾经的惊涛骇浪与波浪滔天，都只是掠过我眼前的一朵水浪。那些坠落深渊的挣扎与呼喊；那些苦海无涯的绝望与哭泣，都像一不小心卡在喉咙里的一根尖刺，令人窒息。

那些飞快地像鬼影一样显现的事物，神出鬼没，来不及让我仔细分辨，也来不及伸手抓住它们，它们早就逃到遥不可及的地方。

生活应该有一个阶段，慢下它的脚步，像在水边驻足的小鹿，把它闪光的毛发坦露在阳光里。然后低头顾盼自己在水中靓丽的倒影，一双充满悲悯而又水汪汪的眸子，倒映在蓝天里，只有慢下来才能够等待，等待一场惊心动魄的爱恋。

能慢慢地陪一个人变老是一件多么幸福的事情，他经历的挫折与灾难、他命里深藏的软肋、他无助时的茫然，都成了你生命中的一部分，你就这样心疼着一个曾有过辉煌荣光也有致命的弱点的衰老的爱人。在你们用一生的时间默默地厮守着的这样一份爱情里，不离不弃是多么宝贵的财富，它带给你的天长地久的幸福感受，是一个追求快餐生活的人所难以企及的。

慢慢地熬着一锅香飘四溢的汤，也许它的味道是那样的清淡，但越久越能熬出它本色里的香味；慢慢地品读一篇妙不可言的文章，仔细品味它带给我们的心灵的震撼与对生活的感悟；慢慢地思念着一个人，从年轻到年老，不管岁月改变了什么。

想想，人生短短的一程，许多人都在忐忑不安、心急火燎中走完，把速度逼上了极限，把时间的弦绷断。即使速度再快，也还是走完这一生的路程，做完这一生该做的事情。

而这一切，用缓慢的方式也一样能做到，可能还会有空欣赏一下沿途的风光。

我忽然喜欢慢下来的感觉，像深秋枝头飘下的落叶，一片片落叶悠悠地从空中飘落，那么轻、那么优美，像一首首诗，在空中划出闪光的弧线，然后把自己埋在秋天的金色里。

千帆过尽，总有一段刻骨铭心的记忆在脑海里浮浮沉沉，我知道，褪去了一切的繁华，总会有一个恬淡的、美好的人生让我来慢慢地厮守。

雨点和小鸟

我对鸟的好感，仅仅是源于它能自由地舒展着翅膀，在蓝天白云之中随意飞翔，或在茂密的枝叶间悬挂一串串美妙的歌唱。哪一位歌唱家有它轻松自由？哪一位诗人有它浪漫纯情？我甚至痛恨自己为什么不变成一只头有花翎、身披羽毛的小鸟。而作为人，似乎要永远地被拖累着，永远匍匐在地面。

那一年父亲退休了，为了缓释父亲的空虚，哥哥买来两只情侣鸟，这两只鸟外貌很相似，都是一身翠绿。头戴小红帽，浅黄色的腹部，红色的小爪子，叫声清脆悦耳，极讨人喜欢。父亲视这两只鸟像孙子孙女一样疼爱。

在阳光明媚的日子，父亲喜欢把鸟笼子挂在院子里的苹果树下，苹果已经半个拳头那么大，红彤彤的，苹果树下是一畦菜地，茄子开了紫花又结了紫瓜，西红柿也打起了红灯笼。爸爸天天忙着在小菜园种菜，听着鸟叫，心里自然也美似神仙了。小园子里经常是笼子里的鸟，笼子外的鸟，呼朋唤友、你唱我和，宛若鸟的盛会。

可有一天，父亲却在喂食小鸟时，发现笼子门被抓开，有一只小鸟飞走了。一个星期后，那只负心飞走的鸟又飞回我家的小院，在树枝上对着鸟笼里的那一只鸟，叽叽喳喳地倾诉相思之苦，爸爸妈妈想尽了办法，最后还是用网子把这个叛徒给捉了回来。

这两只鸟恩恩爱爱地在笼子里生活了两年多，直到一只鸟生病死了，而没多久另一只鸟也悒郁而死，留下一个空空的笼子，在苹果树下显得虚无飘渺。直到冬天落满了雪，父亲才恍恍惚惚地把它拿回来，这只空笼子就是一种祭奠，让我们想起那两只鸟带来的快乐时光。

一场意外的车祸，父母失去了我的弟弟——他们年仅26岁的儿子。父母是痛不欲生并把对儿子的思念化做了对弟弟刚10个月的女儿雨点的疼爱和养育，那种感情远远超过了对那两只鸟。

雨点是父母内心最深的痛，真是放在手心怕落了，含在嘴里怕化了。雨点三岁了，母亲天天送她去幼儿园，因为刚刚上学不适应，雨点整天一副忧伤的模样。

幸好上学路上经过一家商店，窗台上挂着一只鸟笼，里面有一只金色羽毛的小鸟。这只鸟成了雨点的牵挂，每天路过必须停下来看一会鸟，在雨点和小鸟之间有一种寄托。似乎只有这样，才能缓释她对去幼儿园的恐惧。

刮风下雨了，母亲就领着雨点追进商店看鸟，店主看着有人这样欣赏自家的鸟，丝毫也不反感，让她尽情地去看。

可有一天，笼子没有挂出来，追进去。主人说鸟死了，一只空空的笼子丢在墙角。雨点找不到鸟了，便哭着不肯走，那天是被母亲强行拉回去的。回到家里，还伤心地抽噎着，仿佛在痛哭失去的亲人。

父母内心的伤感又被雨点的哭泣勾了起来，在很长一段时间，雨点走过那个挂鸟笼的窗下，就会哭着念叨那只金黄色羽毛的小鸟，那只鸟是她小小心灵里第一次牵挂，和第一片失落。

雨点有时做梦都哭醒，不知道是不是想着这只鸟？

母亲把那只被扔在墙角多年的笼子刷洗一新，又买来一只金黄色羽毛的小鸟，鸟婉转动听的歌唱和雨点的笑声又开始在房间里回荡。

雨点没有了父亲，不知道她懂事后会不会悲哀。

有时候，我们用雨点惦记一只鸟的感情，来祭奠失去的亲人。

原地

我知道，我拼命地挣扎着奔跑着想逃离的地方近在咫尺，这似乎是个幻影，但我的理智清醒地告诉我，我所有为梦想付出的努力，所承受的打击，所经历的坎坷，都是徒劳的。从起飞到跌落，这条完美的弧线，耗尽了我一生的激情，而我又回到了原地。

是的，我没有办法选择起点、选择出生地，那是我一出生就烙在灵魂深处的胎记。

也许，它是那样贫瘠又偏僻，可是它从上帝的手中温柔地接纳了我，它用荒凉和废墟接纳了我，它把那些苦难穿成项链挂在我的脖子上，来迎接我的新生，我仍然心怀感恩。

我是哭泣着来的，这哭泣是来自前生的悲凉，还是生死轮回的歌唱？我没有办法选择自己想成为什么，只有听天由命。

不知道为什么，那些饥饿、寒冷与灾难总是铺天盖地，如影随形。有时候，不幸像一头洪水猛兽，它来势凶猛，谁也无力抵挡。我总是在内心哭泣，那些眼泪像一把把锋利的剑，穿透了那些所谓的命运。

我总是梦想有一天，我也能变成披着五彩霞衣的鸟儿，金色的翅膀，红色的小爪子，穿过风暴与阴霾，抵达佛祖的圣地，一览菩提花开，品尝诗歌树上美不胜收的果实。

我把上帝恩赐给我的阳光，挂在前额，以便在黑暗来临时点起火把，照亮自己的心灵。

有时候，一个人的苦难是那样的渺小，在全人类的苦难面前。有时候，一个人的梦想就像一根火柴擦亮的火花，片刻便湮没在全人类的梦想之河。

我奋力地振动翅膀，是想亲近一下蓝天，舒展一下自由奔放的羽毛，让一个小小的生命经受一次探险式的旅行，是让大自然感受一下弱小生命对它开阔胸襟的挑战。

我的飞行也会被暴风阻断，它有力的拳头击碎了我的翅膀，哪怕受伤，我也要飞翔。我要亲吻一下天空动人的蓝色，呼吸一下空气中那微微发颤的新鲜，哪怕我会哀鸣着坠落回原地。

站在原地，我再也不会遗憾。因为我飞翔过，我再也不会顾影自怜，为自己小小的苦难而痛哭不已，我再也不会为站在原地而深感不安。毕竟，我飞翔过，我的灵魂与肉体在搏击风雨中，磨砺出更卓绝的品质，我再也不会向苦难低头。我也会笑对人生，这又何尝不是一种大气磅礴的风度？

回到原地，我已经蜕变成另一个我，褪尽铅华、拂去浮尘，找回一个不为虚名、金钱、地位所累的最本真的自我。

从起点到终点，再次回到原地，它又一次接纳了我的弱小与无助。

虽然我用一生的梦想划出的只是一道并不完美的弧线，但我已经尽了最大的努力，我并不为那些无处不在的残缺感到惭愧。

也许，那一点点的缺憾，对我来说也意味着完美。

当爱情遭遇绝望

也许，爱情是上苍赐给人类最珍稀的礼物，可是并不是每个人都能幸运地得到它。我总是在与它擦肩而过时，被它奇异的力量吸引，那些纷纷扬扬的花瓣从天而降，飘落在流转的时间长河里，我被这种如梦如幻的景象所迷惑，我拼命地追逐它，可是它竟像烟云一样消失了。

爱情究竟是什么呢？是飞花还是迷雾？也许，它更像是一场探险，是奇峰罗列的山峰，是支离破碎的河流，还是摇摇欲坠的星空？

我像一只迷途的小羊追随着唇边恬淡的花香，草原挪动着它笨拙的脚步，从我身边穿越，我茫然四顾，不知道自己到底想要些什么。

那个曾经令我怦然心动的人，他的面容越清晰，我的思绪就越模糊。

那些散布在我生活里琐碎的爱恋，在随意组合它们的形态，有时候它像细密的沙子从我手指间缓缓泄漏；有时候它又像头顶的乌云将我层层覆盖。

我寻不到爱情的真正方向，我和一个影子纠缠不清，又至死不渝。这个最初的影子在审视我，使我再也无法接受那些蜂蝶的爱情。

我总是拒绝一切和我的内心不合拍的事物，我把自己束之高阁，像一卷发黄的古书，任那些灰尘落满它的身上，让那些蜘蛛尽情地结网，把那些形单影只的日子尽收网中。

我就像蛛网中的一只小虫，拼命地挣扎、呼喊、哭泣，可是没有谁会看见我的悲伤，只有黯淡的书房里岁月的沧桑。

多么渴望心爱的人突然闪现，他快马扬鞭飞奔而来，将我从现实的深渊中营救出来。

那么多寂寞的叶子飘落在我的头顶，它们发出山呼海啸的欢腾，它们要和我来一场不动声色的战争，想用战争的铁蹄毁灭一切，征服一切。

而我倔强地坚持我自己，坚持我的迷惘，坚持那来自遥远心灵的低语和歌唱。

可是爱情的道路曲折而又宽广，每一条路都通向不同的方向，悲剧的剧情在喜剧中结尾，喜剧的场面却在悲剧中收场。

爱情像一场宿命，谁也揣测不出神的旨意。幸运的人在爱情中找到了温情的宝藏，而不幸的人总是遭遇爱情的绝望。

我在爱情的死胡同里乱转，像一只被玻璃迷惑双眼的飞虫，直到自己被撞得头破血流、遍体鳞伤，也在所不惜。

执着的人有自己的生命哲学，在时光里心碎地奔跑与追逐，把爱擎起在信仰的高度。

可是我无法逃离眼前的困境，我无法爱或不爱，我只能抱着自己的忧伤留下或逃离，我无法决断。

在遭遇到爱情的绝境时，我的心里并没有绝望，我还是在追啊追，像一个天真的孩子追逐那只美丽的蝴蝶，它上下翻飞，舞动翩跹的翅膀，我迷恋它的神秘与玄妙。

我知道这一场刻骨铭心的等待与盼望终将会落下帷幕，那些细小的伤感靠在我的肩头，瞬间便老去。而我是多么的不甘心啊！我必须开辟新的疆场，等待一场轰轰烈烈的爱情为我尽显它的神采。

我再也不会遭遇爱情的绝境，因为我就在绝境里，这千真万确，只是这回受苦受难的将不再是我，而是那只叫爱情的飞蛾。

片刻的迷失

有时候，我会站在黄叶凋零的树下站很久，一片树叶的一生在我脑海里重新演绎了一遍，等我从这短暂的迷失中回过神来，才会像一片树叶一样跌落回现实的地面。

有时候，我怀疑自己是叠加在一起的两个人，总是在某时，忽然就从自己的躯体里抽身出另一个自己，但两个自己是那样和谐又分裂。

当我的肉体和灵魂分开的时候，我不能评价哪个是自己，哪个不是。但我知道，那个笨拙的肉身总是行动迟缓又木讷，而那个奇异的灵魂总是那样花样百出又超凡脱俗。

我无法确定哪个更像我自己，因为组合在一起的我，既不太木讷又非游手好闲。看来两样不太优秀的品质碰撞的结果却出人意料的神奇。

我常常在看书的时候，忽然某个情节勾起了我对苦涩青春的疯狂追忆，那时候另一个我就像一个幻影一样，顷刻间就回到了多年前的某个片段，那些飘渺的记忆总是让我感到迷失，但奇怪的是在现实和虚幻之间总有一条不为人知的通道，不论我走多远都能回来。

有时候，我会对一幅画着迷，我看到的并不是色彩和线条，而是那些改变了形状，被折叠、被扭曲、被异化的诗，我总是能在画纸上看见一个更广阔的世界。那时候，我的眼睛闪闪发亮，像拧开了开关的白炽灯，我傻乎乎地被牢牢钉在那儿，另一个我却进入画的世界里，成为画的一部分，她在画的意境中自由穿梭，好奇地打量着僵硬地站在画前的我，叹了口气，又回到自己的躯壳里。

或者是被一曲美妙的歌儿带走了魂，那些歌里像撒了迷魂药，听着听着就着了魔。我常常一个人躲在黑暗里反复听一首歌，那首歌能把我带回到一段刻骨铭心的恋情里去，于是我流下眼泪，那些旧伤又复发。我舔舐着自己的伤口，用痛苦来掩盖自己。在一首歌里，我往返于记忆的两端，顾此失彼。

那些艺术的、物质的东西，都有这种魅力。我是一个凡俗之人，也常常被一些时尚的物品所迷惑，我热爱裙子，常常被那些丝绸的面料、精美的设计所迷惑。我会在一条裙子里看见自己人生某个阶段的烦恼，而且那些烦恼从未离去，它们蜷伏在我心里的某个角落，伺机出来撕咬我。另一个我无法摆平那个阶段的一切痛苦与缺失。

看来，我是一个感性的人，多愁善感的人，有时也会无病呻吟、小题大做，是一个脱离了正常思维的人。但这又有什么关系，偶尔有一个短暂的迷失，这对我也是一种常态。

因为这些短小的迷失，使我的生活变得五彩斑斓。我不会再像一只装在笼子里的鸟，那些短暂的迷失为我插上了翅膀，让我体会冲入云霄的快感。

我知道，好梦醒来，总是跌落回现实，但是我还是那样迷恋那种片刻的迷失，在一瞬间爱上一个人、爱上了一种风情、爱上一次对望、爱上那注定的失落。

但是那些小小的迷失，像满天的繁星，令人心醉。但它们不会改变太阳给予我的光亮，也不会改变我孜孜以求的梦想。

生死轮回

也许，我们注定从一出生的时候就蒙上了死亡的阴影，我们每个人身后都站着一位天使，他们随时会带我们到另一个世界去。

死亡是什么？是任何人无法逃脱的灾难？是一段人生苦旅的结束？还是存在形式的转换？我不知道死亡究竟是什么，它时而犹抱琵琶半遮面，时而又开门见山赤膊相见。

正是因为人们来不及将死亡的体验记录下来，就被带走了，所以它才更显得神秘莫测。艺术家们总是穷尽了各种想象，为它们做出各种全新的诠释，但似乎都不是最完美的终结。

因为我们无法正确认识它，所以对死亡充满了畏惧与惶恐。当我们目睹亲人的离去，那种生离死别的痛苦一次次撕裂了我们的心脏，所以死亡留给我们的印象都是深深烙在心底的思念与疼痛。但是我们真的无法体验死者的真实感受，也许那是一种脱离尘嚣的宁静与安详，是一种大隐，是超凡。

人的一生因为有死亡，才显得完美。如果，一个人总是在永生中，所有的苦难与灾祸在反复上演，那种经历几生几世的磨难真是一种惩罚。

人生长长短短不过百年，把该享的福、该受的罪统统都尝试一遍，品尝人生百味，看遍人生百态，还有什么遗憾呢？

生命像一个谜团，让我们无法预知死亡。我总是担心哪一天死亡不期而遇，而我追求的梦想还没有实现，需要爱的人还没有表白，这是多么残酷的事情啊！

人有时候是多么的脆弱啊！一次小小的意外，一次车祸、一场疾病都能将我们的肉体打倒，我们每天小心翼翼地活着，尽量把自己的生命拉长，享受天伦之乐，看尽人世的无限风光。

不是所有的人都是来享乐的，芸芸众生中每一个人都是那样不同。有的人是肩负使命而来的，他们指点江山、翻天覆地、轰轰烈烈地干出了一场惊天动地的伟业。有的人是为音律而生的，他们用那些简单的音符，谱出了流芳百世的千古绝唱。有的人是为诗词而来的，他们千山万水走遍，留下了永难磨灭的华美诗章。

而我不愿荒废自己的生命，像一个追梦的孩子，赤着脚追逐着萤火虫的微光，向着诗歌的圣殿奔跑。我相信每一首诗都是一个火星，等我能把一堆堆的火星放在一起，就能燃起冲天的大火。我多么想让自己的生命在燃烧中绽放异彩。

我要悉心呵护我的亲人们，让亲情的锁链将我们牢牢地拴在一起，只要度过幸福温情的今生就好，谁知道来生我们还能否有缘相聚。

那个让我爱得痛彻心骨的人，我没有勇气表白，但我想有些刻骨铭心的爱情可以留在心里。

也许，死亡已经不能在我心里铺满阴影了，我每天都在急匆匆地完成那些梦想，希望我被天使带离世间的时候，我会笑着说：今生我不再感到遗憾，我完成了自己追逐的梦，我可以幸福地离开了。

上帝的魔法石

时间是什么？一定是上帝的魔法石，它让每个生命都能焕发不同的魔力。

时间在我的生命里总是那样的焦躁不安，它时刻拿着鞭子抽打我、驱赶我，以为我是它的奴隶，让我在它的分针、秒针上奔跑，它想让我像一个傻瓜一样一口气跑完自己短短的一生。它一定是想像完成一个任务一样快速丢掉我这个包袱，去驱赶别的生命。

可是我在奔跑的时候，在风里抓住了时间；我经过春天，在绿叶上抓住了时间；我翻越荆棘，在险滩上抓住了时间。我把这些新鲜的、色彩斑斓的、伤痕累累的时间堆积在一起，琢磨着怎样挥霍它们。

上帝有时候就是这样慷慨，给你大把大把的时间，让我们在年轻的时候，感觉自己像个富翁；而到年老时，才发现自己像个乞丐。

这一定是上帝在考验我们的品质，时间能够大浪淘金，让该成就的人成就，该荒废的人荒废。

当我无所顾忌地在沙堆上忙着修建城堡，在清凉的渠水里踢着水花，在金色的麦浪里追着蜻蜓，时间就这样诡异地笑着，一闪而过。

我从来不吝啬自己的时间，我常常望着远处发呆，看着它们跑着、跳着、呼啸着穿过我的一生。有时它又是那样的安静，像一片枯萎的树叶，挂在一棵老树的枝干上纹丝不动。那时候，我以为时间停止了它的心跳，可是转眼之间，它又箭一样地射向远方。

有时候我是那样懒散，被时间的绳索拖着往前走；有时候我是那样活跃，把时间远远地抛在身后。在行走的过程中，我发现了时间的魔力，它可以把我们带入坟墓，也可以帮我们成就梦想。当我发现了这个秘密，我感觉所有的时间都像闪闪发光的金币。

我开始把这些一盘散沙的时间梳理得有序，我要把它们打造成一支强大的部队，让它们心甘情愿地去攻克那些险关，把我带到梦想的巅峰。

我在这些漂浮的时间里像一个无依无靠的孤儿，忍饥挨饿或四处碰壁，遍体鳞伤的疼痛撕咬着我。时间给予我向前闯的力量，也会停下来为我疗伤，它总是把最惨痛的记忆推向远处，让我看见新的希望。

有时候，时间是上帝的魔法石，它能把时光拉长，让我们随意穿梭在时空的隧道里，与不同时期的自己或别人相遇，让我们领会时间的神秘。

我终于驯服了眼前的这些时间，我给它们套上漂亮的颈圈，牵着它们去欣赏那些从未见过的风景。一路上，我们谁也不难为谁，像一对相濡以沫的老朋友，哪怕一个温情的眼神，彼此都心领神会。

我不再为那些被我不小心踩碎的、或故意挥霍掉的时间而懊恼，那已经无济于事了。能把握住眼前的时间，来完成一个与众不同的人生才是最重要的。

我总是觉得时间像是一张地毯，我们在每天费力推开的那一截上成就自己，谁也不知道谁的生命有多长，当我们完全摊开这张地毯，我们的一生也就结束了。

责任编辑刘永涛