不性福？可能是他在隐性报复

曹怀宁

内有强烈欲望，外无激情燃烧

陈飞的床头柜内一直藏着一粒蓝色小药丸—万艾可（伟哥），这是他第一次购买这种药，却一直犹豫着没有服用，他还想做最后的努力。

35岁的陈飞走进咨询室，看上去很开朗也很健谈，可每到夜晚熄灯后，他的痛苦和纠结便会悄然降临。

“我和妻子在外人眼里是模范夫妻。结婚10年，我们一直十分恩爱。可这几年，我们在夫妻生活上越来越不合拍。妻子不喜欢我直接而露骨的做法，她希望我能够为她营造一点儿浪漫的气氛，比如昏黄的灯光、轻柔的音乐，甚至喝点儿小酒助兴。我一直觉得这种仪式化的安排太矫情了，但还是同意了。今年七夕，我特意和妻子去情趣主题酒店开房，希望能够找回年轻时的激情。可当共浴完毕准备进入正题时，我却发现自己竟然阳痿了！我明明之前还很兴奋的，怎么会这样……”

陈飞讲到这里，感到既羞愧又痛苦：“从那天起，噩梦就开始缠绕我。我一开始以为是结婚多年过于熟悉，再加上生了孩子以后，我们的激情慢慢退去所致。可很快我就意识到事实绝非如此，因为在平时我能很明显地感觉到自己对妻子有很强烈的欲望。如果夫妻生活按照我习惯的模式进行，我的表现都不会出问题。但是，只要我试图按照妻子的要求展开浪漫的前戏，就会焦虑不堪，脑中胡思乱想，一会儿害怕重蹈七夕的覆辙，一会儿担心妻子对我的做法不满意。几次下来，我都要对自己绝望了。”

表现失常，只为尽如妻意

夫妻生活的确是婚姻中的重要组成部分。这方面有问题，必然会影响夫妻关系。对于绝大多数男性而言，“行不行”是一件关乎尊严与荣誉的事，有些人甚至会将其与自身价值联系在一起。所以，一旦男性怀疑自己的生理功能出现问题，往往会引发严重的焦虑与痛苦。

不过，陈飞的一句话却引起了我的注意—“如果夫妻生活按照我习惯的模式进行，我的表现都不会出问题。”这完全可以说明他的阳痿不是功能性的。

功能性的阳痿是不分场合的。很多人不知道的是，心理问题也有可能造成阳痿。男性的生理反应由植物神经管理，而植物神经通常会受心理状态的影响。因此，陈飞的这种情况，应该与他的心态有关。

“你可不可以将注意力集中在与妻子的拥抱、接吻等身体接触上，试着去享受当下呢？”我问他。

陈飞苦恼地摇着头：“我做不到，因为总是在担心。我平时就是个追求完美的人，做事情之前习惯把每个细节与各种可能都考虑到。我每次都会控制不住地想：‘我这样做她会喜欢吗？她会不会觉得不舒服？只要这样的念头一开始，我的思绪就会走上一条下行轨道，迅速滑下去，拉都拉不回来，这就使得我更担心焦虑了……”

表现失常，难免会让人心中惴惴不安，而像陈飞这样对自己要求完美的人，更难以接受自己的“不正常”。可他越关注自己的身体反应，心理上的压力就越大，而植物神经就会更加敏感地对此产生焦虑反应，导致他的表现越发不尽如人意，这就形成了恶性循环。

“曹老师，我可能再也无法和妻子一起重温激情了，只要在她希望的浪漫氛围里，我就会感到紧张；而如果我想按自己的方式来，内心就会愧疚甚至有罪恶感。我打算借助药物来帮助身体达到要求，可又怕产生依赖性。您说，我到底该怎么办？”

失去“性趣”，竟因隐性对抗

从陈飞的讲述中，我隐隐嗅到了一种对抗的意味。根据我以往的咨询经验，让男女失去“性趣”的原因，很多时候与性爱本身并没有太大的关系，而是存在更深层次的问题。性并不只代表了性本身，它更是夫妻关系的集中体现。如果我们已经确定，这种障碍并不是功能性的，就需要从两个人的互动交流上挖掘真正的原因。因此，我建议陈飞邀请妻子一同走进咨询室。

陈飞的妻子晓蕾是个知书达理的女性，从她富有逻辑的谈吐中，可以感觉到她是个十足的理性派。她在咨询伊始就开门见山地谈到了这个关键性问题：

“我知道陈飞绝不是功能性障碍，因为在此之前他的表现一直都没有问题，也能够让我满意。我也没有太旺盛的欲望，只不过希望我们的夫妻生活能时时充满新鲜感，而不是按部就班地重复动作。但他的心思太重了，老担心自己做不好会让我失望。我已经无数次告诉他不用担心，除了不要开玩笑，只要是全心投入的温情行为，我都会喜欢，但他就是不听，还是会偶尔开一些很不好笑的玩笑，搞得我顿时兴致全无。我现在对他的烦躁和排斥其实不是因为他的‘不行，而是因为他的‘不听。到底我要怎么做才能够让他听进去我说的话呢？”

一旁的陈飞脸色不愉，显得有些坐立难安，他反驳道：“我并不是听不进去你说的话，而是我没办法控制自己的思想！如果我能够控制得了自己的想法，哪儿还会有这么多问题！而且，我也不能够确定自己哪句话会惹恼你……”

晓蕾情绪激动地回应道：“怎么会不知道？你老是说那种有点儿损我的冷笑话，比如我让你抱抱我，你就会说‘哎呀，你的腰呢，每个女人都会在乎老公对自己身材的评价，这样的话会不会惹恼我，你心里会分不清楚？！”陈飞闭上了嘴，但看得出来，他内心并不服气。

通过观察他们夫妻之间的对话，我感觉陈飞在家中其实是偏弱势的一方，而晓蕾则比较强势。但晓蕾的强势并不是无理取闹，而是以理服人。面对理由确凿的妻子，陈飞可能大部分时候都选择了静默妥协。但他的心中肯定压抑了很多不甘的情绪，那么这些情绪会通过什么方式表达出来呢？

一个猜测浮上了心头。我严肃地对陈飞说：“陈飞，在我看来，你现在的问题，一部分原因固然是你认为的‘心思太重，但另一部分原因有可能是‘被动攻击。”

被动攻击，才是真正症结

“被动攻击”，是人的内心所采取的一种平衡模式，也是一种不成熟的防御机制。当内心的情绪或情感无法通过正常渠道表达出来的时候，潜意识就需要通过别的形式进行宣泄。拖延、回避、无故添乱等行为都是被动攻击的表现形式，它们在我们的生活中随处可见。而且，被动攻击往往是“弱者”最惯用的武器。

在咨询中，我了解到，陈飞从小就是个“妈宝男”，他习惯于听从妈妈的意见，按妈妈的要求行事，以获得妈妈的认可。但服从并不意味着认可。晓蕾与陈飞母亲的性格如出一辙，于是，他在与晓蕾的相处中也不由自主地重复了这一模式。但正所谓“哪里有压迫，哪里就有反抗”，陈飞的内心其实一直有所不满，他不愿显得矮妻子一头，于是潜意识便在夫妻生活上通过被动攻击的方式，采取“隐性报复”，以此挫败妻子的“掌控”，让自己夺回“控制权”。

我向他们解释了被动攻击的机制后，对晓蕾说：“不知道你有没有感觉到，你在和陈飞说话时，口气常常是不容置疑的？当然，我理解你很多时候表达的观点是正确的、理性的，你的出发点也是好的。但再好的道理，也需要用不激起他人反感的方式表达出来。不然，说得越多，就会让对方越抵触。”

晓蕾低下头，陷入了思考中。我压低声音对陈飞说：“我知道你内心很爱妻子，很顾念她的情绪与感受，但你也不要因此过于忽略自己的情绪与感受。如果内心有不满，可以大胆地向她表达出来。夫妻之间，交流才是避免矛盾的最有效方法。通过那些玩笑话和不配合妻子喜爱的性爱方式进行‘被动攻击，不是成熟的表现。而且，你有没有想过，晓蕾的强势可能是由于你的软弱和隐忍而形成的？夫妻是相互影响的，如果你改变了自己的态度，她的态度也会发生转变！”

接下来的几个小时，在我的引导和鼓励之下，陈飞开始对妻子滔滔不绝地诉说自己平日生活中的苦恼与不满。令他吃惊的是，晓蕾并没有恼羞成怒，反而很高兴能够听到丈夫的心里话。其实，她也不愿意做一个“悍妇”，家里家外一把抓，只是婚后丈夫事事都习惯听她的意见，凡事都不愿意自己拿主意，让她觉得自己有责任承担起一切，才渐渐造成了现在女强男弱的局面。

天色渐暗，陈飞夫妇俩的沟通却变得愈发真诚与深入，意识到咨询时间已过，夫妻俩还相约到一家浪漫的咖啡馆继续话题。我仿佛看到一座隐形的桥梁已在夫妻二人之间架起。在结束系统咨询后的一个月，我收到了陈飞的微信：“曹老师，谢谢您，我现在很幸福，也很性福。明年我们打算再要一个宝宝，那个小药丸，我再也不会用到了。”