家长少介入孩子间的矛盾

刘泉民

家长少介入孩子间的矛盾

刘泉民

父母应在日常生活中教会孩子自己处理这些矛盾，这样做比直接介入对孩子的成长更有益处。

孩子与孩子之间发生矛盾是再平常不过的事了。但就是这样的小事，如果处理不当，也会给孩子造成巨大的伤害，有的还会引起孩子的心理问题。下面我们来看两个案例：

案例一：王龙是个五岁的小男孩，每天被奶奶从幼儿园接回来后都要在楼下独自玩一会儿。这一天傍晚，小龙的妈妈下班刚进大院，就听见孩子们的叫嚷声。她一眼就看见小龙正和几个男孩子打在一起。孩子们相互撞来撞去，小龙时而在冲击的惯性下被撞得一个趔趄，时而又把个子更矮小的男孩挤倒在地……小龙的妈妈赶紧冲过去揪出儿子，并瞪了其他孩子几眼。其中一个男孩嚷道：“你瞪我干吗？谁让他们不跟我们换奥特曼。”小龙的妈妈更加生气，大声说：“你们真野蛮，再也不准你们和小龙玩了。”被妈妈领上楼的小龙被警告不准再和那帮孩子玩，不准再打架，否则妈妈就不喜欢他了。从此，小龙放学后的自由活动被取消了。一个月后，小龙的老师向小飞的妈妈反映，这孩子最近很沉闷，总是一个人待着，怕孩子出现心理问题。小龙的妈妈陷入了沉思——难道制止这种“野蛮游戏”，她错了吗？

案例二：周六下午，刘女士带着6岁的小红到小区里玩。妈妈在一边站着，小红自己到一旁找小朋友玩去了。不一会儿，小红就和一个小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯。可是小男孩因为想连着滑两次而不和小红轮流滑，小红就和他吵了起来。开始刘女士也没注意，但是两个孩子越吵越厉害，甚至拉扯着厮打起来。刘女士一看，赶紧走过去制止了争吵，并要求他们重新订规矩，不能动手打架。小红见妈妈并没有偏向自己，就哭了起来，说妈妈向着别人。妈妈和蔼地对小红说：“妈妈知道你有委屈，不过你们是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不对的。”然后又转向小男孩说：“大家事先约定好的，就应该按照约定玩游戏，对不对？男子汉更应该说话算数啊。”小男孩低着头不吭声了。很快，两个孩子就开始讲条件了，并很快又玩到了一起。

这两个案例一正一反，一个妈妈善于处理孩子之间的矛盾，从而让两个孩子“化干戈为玉帛”，而另一个妈妈因处理不当，却给孩子造成心理阴影。由此我们可以看出，当孩子与孩子之间发生矛盾时，家长巧妙地化解对于孩子来说是多么的重要！

并不是说孩子的所有矛盾都是需要家长化解的，孩子之间的有些矛盾并不需要家长多操心。好友之间的冲突是难免的，但能够维持冲突之后的友好，才是孩子们的本事。有句话叫“小孩打架不记仇”，也许恰恰是因为他们不像成人那样较真。从心理学角度来说，孩子出现矛盾，家长应是旁观者而并非仲裁者。孩子们在交往中出现冲突，是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段，孩子们也是通过这种不断解决矛盾的过程，学会怎样坚持独立的见解，学会怎样竞争又怎样协调，学会适度地表现自己，培养忍耐能力，不断增长与其他孩子交往的能力。因此，如果孩子的矛盾行为发生在正常交往中而且并不十分厉害，家长就不应过多干涉，让孩子自己去解决好了。这有利于提高孩子的协调性和社会交往能力。因为大人一介入，就会把小孩之间的冲突上升到大人之间的理论了。而一旦介入太多，还会剥夺孩子成长的机会。

由此，最重要的是父母应在日常生活中教会孩子自己处理这些矛盾，这样做比直接介入对孩子的成长更有益处。

妙招一：引导孩子找出问题的根源。

辰辰正津津有味地玩着几辆玩具汽车，在旁看了半天的邻居小朋友军军忍不住拿起其中一辆也玩了起来。辰辰马上想抢回来：“这是我的玩具，不给你玩！”军军也不示弱，坚持不还……这个事例中，如果父母采用没收玩具的方法，也许能很快制止孩子们的争吵，但或许孩子以后还会因为其他原因，或者其他事情再次争吵起来。所以，关键是要让孩子认识到问题究竟出在哪儿，然后自己想办法解决。这时，我们家长不妨让孩子们坐在一起，让他们各自说说为何要争吵，这样做的好处在于让孩子能够彼此倾听对方的想法。父母可以用一些有帮助性的问题来引导孩子解决当下的问题，例如，“辰辰，你能不能和军军一起想一个不要吵架也能玩得开心的办法呢？”让孩子自己想办法，互相商量，取得想法的一致。这样做的好处在于能够让孩子懂得，以后再碰到类似事情该如何解决。

妙招二：让孩子想办法自己解决问题。

某星期天，天天和小伙伴们在草地上一起踢球，妈妈在一旁和邻居聊天。突然，天天叫喊着跑到妈妈面前：“青青刚刚踢了我一脚！”这时，青青也跑上前来：“是他先骂我的！”这时如果妈妈为了平息孩子们的争执，对天天说：如果你能和小朋友一起好好玩，我就给你买你最喜欢的玩具。如果这样做，永远达不到帮助孩子成长的效果，甚至会让孩子产生就算是表现不好，也能得到好处的错觉。

这个事例告诉我们，如果孩子间起了纷争，家长首先要让孩子说清发生争执的原委。一旦了解了事情的真相，妈妈可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。可以告诉孩子，骂人和踢人都是不友好的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以做不好的事情。然后在孩子们都认识到自己的问题后，让他们学会向对方认错、道歉。

妙招三：让当事人自己面对矛盾。

游戏场里，冬冬见茵茵小姐姐在秋千上玩得乐不思蜀，他也想玩，但茵茵就是不肯下来。没办法，冬冬只得到妈妈那儿求助，希望妈妈叫茵茵下来，让自己也能玩一会儿。这个事例中，如果此时冬冬的妈妈上前叫茵茵下来，让给冬冬玩，容易引起孩子之间的嫉妒和不平衡。也容易纵容孩子一遇到困难或麻烦、就本能地找父母或老师解决的习惯。孩子之所以喜欢找成人解决问题，主要是他们害怕与其他小朋友打交道。其实，孩子在很多时候要比成人想象中更懂道理，只要父母告诉他们：“玩具要和大家分享。”或者让受委屈的孩子直接对小朋友提出“我们应该怎么做”的建议，这样会让他更自信。下一次，他也就有了勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。

妙招四：该出手时再出手。

孩子与小伙伴发生矛盾，爸妈最好先旁观，让他们自己处理，当矛盾升级到宝宝自己无法解决向爸妈寻求帮助的时候再出手。此时，一边倒的处理方式是不足取的，“和事佬”应该采取一个中立的解决方案，让两方的宝宝都满意，如一家快餐餐厅里，冬冬和妮妮在争抢一辆购物手推车。推车是冬冬和妈妈刚在大卖场里买下的，在餐厅就餐时，被妮妮看中了就推去玩。当妮妮把车推到冬冬可以容忍的范围之外时，冬冬便上前试图要回车子。他并没有开口，只是伸手来拉车子；而妮妮似乎还不太会用语言表达自己的意愿，于是抓住车子不放手。妮妮的外婆立刻出面呵斥她：“怎么这样霸道？小哥哥要拿回去，赶快放手！”妮妮显然不愿意就此放弃，对外婆的话充耳不闻，两个宝宝就僵持不下，一辆小推车在他们俩中间移来移去。冬冬的妈妈请妮妮的外婆退下来，留空间给他们自己解决问题。僵局持续了大约5分钟，冬冬向妈妈求助：“妈妈，我要回家。”妈妈微笑着上前，给两个宝宝提了一个建议：让妮妮送送小哥哥，俩人一起把车推到餐厅大门外，然后告别。两个宝宝都表示同意，齐心协力把小车推到餐厅门外。走出餐厅几步，妮妮便自动松开了手，冬冬大大方方地对她说“再见”，就推着小车跟妈妈一起回家了。

看到这样的结局，妮妮的外婆点头称赞：“还是这位妈妈有办法。”冬冬对妈妈的做法很满意，承认自己原先只想凭自己的力量来抢夺是不能解决问题的，从而对妈妈更信任了。这样的结局可谓是皆大欢喜，既让两个宝宝都开心，又没给对方的家长增添麻烦，自己也能顺利从矛盾里走出来。

（责编 李君）