二手暴力，你正经历

钟煜

孩子本身不是被暴力的对象，但裸露在暴力的环境里。

场景一：

商场里，玩具区，一位愤怒的母亲终于克制不住，一声暴喝：“买什么买，天天买！”对着哭闹的孩子，劈头盖脸就是一顿暴喝。这一闹，把两三米外正在挑零食的小布丁糖吓了一跳，连忙问妈妈：“他们怎么了？”妈妈说：“小孩子家家的，别管别人家的事。”但小布丁糖仍然不时回头看着现场，连零食都没心思选了，直看到那个倒霉孩子被一路骂着拖走。

当天晚上，5岁的小布丁糖就尿床了。

场景二：

一伙熊孩子在院子里玩，大明和二毛抢一根棍子，大明力气大，抢过棍子，打了几下二毛。二毛倔着和大明打成一团，滚在地上。这时，边上小豆包大哭了起来，哭声引来了他们的家长，纷纷回过神来劝架。见小豆包哭得上气不接下气，莫名其妙的妈妈心痛地说：“又没打你，你哭什么，胆子怎么这么小啊！”

许多家长都充分认识到了棍棒教育的危害，特别是一批注意学习，有较先进育儿理念的家长，她们学习父母效能，学习正面管教……尽力采用温和的教育方式。但最后，他们依然如同咨询室里的小布丁糖妈妈一样百思不得其解，自己从来不对孩子使用暴力，努力营造温暖、友爱的环境，为什么孩子还是出现了种种问题呢？

这，就要谈到表面不明显，其实很重要的“二手暴力”——孩子本身不是被暴力的对象，但裸露在暴力的环境里。

按影响的大小，二手暴力的分类如下：

A.重要他人被暴力，比如家庭暴力，父母亲被暴力的场景。

B.目睹小朋友被暴力。

C.目睹普通人被暴力。

神经心理学告诉我们，所有的人类都长着一种叫共情神经元的神经细胞，这个神经元的作用是：当一个人快乐时，另一个人也会受到感染，也会感觉到身心的放松和愉悦。成年人的共情神经元可以被大脑皮层所调节，而孩子则不同，越小的孩子，共情神经元越开放和丰富，尤其是对重要他人和同类所开放。比如孩子往往对父母的情绪很能理解和共情。

所以，当孩子裸露在暴力环境里时，相当于孩子也在被暴力——所谓“打在别人身上，痛在孩子心头”。

这时候，孩子通过共情神经元也经历着暴力时，身上的压力系统大量分泌肾上腺素等激素，大脑里的恐惧系统开放着。于是问题就来了：如果孩子被打，是有实际应对对象的，孩子身上的压力激素有地方发泄，发泄完，可能孩子身上的压力激素就用完了。但孩子没有被打，大脑就找不到债主：跑，还是不跑呢？哭，还是不哭呢？压力就这样存在在身体里了。

哭，其实是孩子裸露在暴力环境里，遭受压力自发应对时的方式，但二手暴力的困难和危险就在于这些位置：

许多家长往往事不关己，高高挂起。家长们不理解在二手暴力下，成年人能关闭共情神经元保护自己，就类似于超市里，小布丁糖的妈妈就不会感觉到心惊肉跳，而会在理性层面去隔离掉伤害。但孩子不能，妈妈也不理解孩子的状态，因此，小布丁糖会被妈妈教育：“别多管闲事。”

紧接着，妈妈的不理解，会让孩子再次受到创伤。寻求父母支持的压力系统被“刷”地一下关上后，孩子身上的压力激素就一直保持在高位，当晚可能就会有噩梦或者遗尿。孩子有可能再次被称为“胆小鬼”，或者因为尿床而自责。

如果有些暴力场景里孩子受创太大，孩子看起来有可能“遗忘”了，其实最后成了漂浮记忆，影响今后的人生。如果妈妈不在孩子身边，孩子身上也没有伤痕，又记不起来，就很难明白发生了什么。

当家长就是被暴力的对象时。这种情况，孩子更加没有支持，创伤更大。

所以，再碰上二手暴力要怎么办呢？

大前提就是：家长的稳定非常重要，这时候你就是孩子的安全岛：

第一招，制止二手暴力，或者报警。在一些西方国家，如果发现打孩子（包含语言暴力）的家长，是直接可以报警的，而不是“别人家的事”，当我们在公共场合发现别的孩子被打，为了咱们家的娃不要被二手暴力，请挺身而出制止（目前国内也已立法）。

第二招，如果在孩子身边，把手放在孩子的背心位置，问孩子当下的感受，并随即将孩子带离暴力场景。

第三招，与孩子讨论二手暴力场景，家长也可以谈谈自己小时候的二手暴力经历。孩子在为经历暴力的人打抱不平时，可以认可孩子的勇气说：“嗯，宝宝坚决认为这种事不应该发生，妈妈也是这样认为的。”同时告诉孩子自己单独时怎么面对，强调寻求更有力量的成人的支持。

第四招，如果家长就是被暴力的对象，那么该报警或者做心理咨询时，请千万不要顾及面子及钱包。

第五招，如果孩子没有明显诱因的情绪和行为上不对，请注意二手暴力的存在。如果孩子太小，完全忘记了，可以从直接补充安全感入手，比如使用加强皮肤接触法等方法。