快快地听，慢慢地说

金建云

很多家长在年幼时，曾被父辈要求有耳无嘴，久而久之，便习惯压抑自己的真实感受，等他们为人父母之后，也常常无意识地忽略孩子的情感需求，打压孩子的情绪宣泄；对孩子的想法，带着强烈的负面情感来质问、责问、诘问，却不擅用同理心和好奇心来好好提问。

要打破恶性循环，改善亲子沟通，家长们要学习和操练“有话好好问”。当孩子激怒我们时，不说最先闯入脑海的话。在发火动粗之前，先问几个“为什么”“真的吗”“孩子到底想表达什么呢”。反思怒气的源头与思维的习惯，会让我们与孩子一起成长。

在一次咨询中，有家长抱怨女儿说：“香蕉断了，她大哭；积木倒了，她撞墙；衣服脏了，她尖叫……鸡毛蒜皮的小事让她抓狂。”

我问：“你怎么反应？”

她说：“我给她新香蕉、帮她搭积木、给她擦衣服……”

我说：“你这么快的帮助女儿解决问题，潜意识中表明你认为女儿无力解决这些问题，真正焦躁的人是你。女儿因受你情绪感染，跟着不安起来。”

这位家长不明白：孩子在乱发脾气时，内心仍渴望父母的引导，想依靠成人的力量化解太过受压的情绪。所以，父母们不要盲目给予补偿，也不要着急上火，可以温和地陪伴与关注孩子，当孩子情感宣泄的需求满足之后，再探求他原本的意图，教他更好的情绪管理方法。

家长可以从三个层面提问入手，虚心探求孩子真实想法和内心感受。举例来说：

哥哥弄坏了5岁弟弟的画，弟弟嚎啕大哭。等他哭声停下后，妈妈进行第一层面提问：“哥哥弄坏画意味什么？你觉得哥哥不喜欢你的画？”弟弟点头，并补充说：“哥哥总笑我画得糟。”

这时候，妈妈肯定弟弟的感受“这真让人伤心。”再问第二层面的问题：“他笑你，你就真画得糟吗？”弟弟思考后说：“老师说我画得不错。”妈妈拍拍弟弟肩膀，表示鼓励，接着问：“如果他没弄坏你的画，你现在会怎样？”弟弟边说边哭：“我早去小明家了。哥哥害我迟到了……”

接着，妈妈进行第三层面提问：“现在来得及吗？你要我陪着去吗？”得到肯定答案时，妈妈继续问：“你以后要把画都锁起来？还是跟哥哥谈一下？……或者有更好的想法？”弟弟抽泣一阵，做出先找小明玩的决定。

晚饭后，妈妈提起这件事时，弟弟竟兴高采烈地说：“我打算再画一幅，比那张更好！”

例子中，妈妈用三个层面提问法帮助孩子从过大、过强、毫无头绪的强烈情绪中走出来。在具体实践中，对年龄越小的孩子，提问越要具体，追问越要耐心。

第一层面的提问，帮孩子充分表达感受，帮家长读懂孩子的思想。很多时候，幼儿赋予事件特殊的意义。这种虚构的意义（而非事实本身，就如弟弟认为哥哥弄坏画是讥笑的表现）常是幼儿受伤的真正原因。

第二层面的提问，帮孩子认清现实，意识到有些事情无法改变（比如画撕坏了、约会迟到了），或者超出控制（比如天气变坏、火车晚点）。这样的提问，可以让孩子的目光从过去转移到未来。

第三层面的提问，启发孩子“最糟糕的情况不过如此，或许我还能做点什么”，从而帮他们变得乐观豁达、发挥创造性，理智做出选择，解决眼前的困难。

三步提问法，也能够帮助家长梳理自己的情绪。一天，一位家长回家时发现地上到处是水。他的第一反应是：孩子又在搞破坏。他怒吼：“你给我过来！”当他吼时，忽然意识到自己被既有程序套牢了。于是，他先去洗手间深呼吸，将愤怒的感觉与这个事件分离开。他问自己：“真的吗？孩子真是故意惹我生气吗？”

他忽然想到小熊维尼动画片的情节——维尼以为小驴的房子应该是一堆木头，于是他将房子拆掉，给小驴“重建”一座房子。很多时候，孩子只是按照自己的理解做事情，并不是故意针对什么，想到这些，他跳出了糟糕的程序模式，并且启动新的程序。

于是，他问儿子：“地上的水，好玩吗？”

他说：“我想拖地，但弄不干拖把。”

这位家长继续问儿子：“今天过得怎样？除了拖地，是不是其余的事情都很开心啊！”儿子面露轻松，侃侃而谈。家庭气氛恢复愉悦后，家长再教孩子如何拧干拖把清洁地上的水，孩子也欣然接受了。

事实上，很多事情并不像家长们以为的那么糟糕。家长只需要会提问，就能了解真相，避免误会。另一方面，负面思想与情绪对幼儿的控制力，远不及对成人那样牢固。所以，只要家长们用正确而合宜的方式提问，帮助幼儿进行情绪宣泄，他们更容易理智下来，忘记不快，轻松前行。

犹太民族有句箴言：“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，有技巧地提问”。如果我们应用这句话来对待孩子，那么情绪的暴风骤雨过后，他们便能很快从怒气与泪水中解脱出来，变得更勇敢、更理智、更有自控力。