快了浪花

搞笑·娱乐

快了浪花

▲人如果明了“祸福无常”这个道理，就不会因一时的走运而得意忘形。

▲由于你不可能做到你所欲望的一切，所以你尽心尽力就足够了。

▲当你觉得束手无策时，不妨换一个地方挖个洞，从一个不同的角度看问题。

吹蜡烛

老婆：“来来来，吹蜡烛吧！”

老公：“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”

老婆：“你要许什么愿望？”

老公：“明年生日，蜡烛下面能不能放个蛋糕？”

你还记得我么

今天偶遇初中女同学，但是她不记得我了。

我提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”

她小脸一红，有些激动说：“难道你就是当时那个……”

我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

闺密要照片

闺密打电话给我：“妞啊，上次去海边你拍的比基尼照片，给我发一张过来！”

我：“又不好看，还是不发了吧……”

闺密：“没事，我妈说我一身膘，我想给她看看你的照片，让她知道啥叫一身膘！”友尽！

善心

带五岁的儿子逛夜市，中途看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。

儿子看到后停下来对我说：“爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。”

看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。

儿子摇头不要，然后说：“他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一份小笼包吧。”

儿子话音刚落，那乞丐一脸警惕地盯着我。

被爱的感觉

陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”

老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

和女性说过最多的话

学校网站发了一个投票帖，题目是：“你和女性说过的最多的一句话是什么？”

得票率排前四的分别是：1．三两饭。2．要这个菜。3．阿姨好。4．阿姨，开下门。

感谢人类进化

老婆刚从商场买了一双皮靴。

老公：“多少钱？”

老婆：“1000元。”

老公吃惊：“一双鞋就花掉我半个月的工资！”

老婆不屑：“这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！”

学霸的告白

△你液化了我的眼镜，遇见似雾似雨又似风的你，从此我瞳孔里再无别人。

△我生命的开关，只有你拧得开。可以帮我拍一个长镜头吗？时长一辈子，不需要蒙太奇。

△你是氩儿，我是硫，缠缠绵绵到天尽头。

△你就像是圆周率，小数点后有数不尽的甜与爱。

△于我而言，你就是整个世界，星际穿越好多好多光年，只为与你相见。

男友长得帅

男友长得很帅，对我也特别好。今年第一次带他回家见父母，老妈对他竟然不太热情。

晚上吃完饭坐在客厅看电视，男友去上厕所，老妈偷偷问我：“这么帅，多少钱租的？”

信任游戏

与媳妇逛街回来，突然我俩提出玩个信任游戏。我闭眼，她在前面领着我走路，顺利上地铁，扶我落座。刚想击掌庆贺，媳妇突然用手按住我的肩，趴在我耳边严肃地说：“别睁眼，这座别人让的！”

被冤枉

老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”

我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”

老妈说：“对上了就好，要不然你爸活不过今晚！”

财务自由

财务自由可以分成五个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；四级财务自由，买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。中国股市让投资者直接进入了第五级。

奇迹

不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”

她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

面试

一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：“没关系，公司那么多呢！”

他恨恨地说：“两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：‘让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。’”

▲商机其实处处有，“麻烦”处可能就是生财处。

▲孤独者有个缺点，他不爱别人的同时还不愿接受别人的爱。

▲茶是新的香，友是老的甜。

▲一个应该让步时从来不肯让步的人，并非是强者。

▲事与事的顺，源于人与人的和。

▲选择最好的未必就是最好的选择，合适才是最好的。

不管用

今天上班和一个女同事一起办砸了一件事，经理刚要开口骂那女孩，她撒娇似地吐了一下舌头，经理当场就软了，说了声：“下次不要这样了。”

我窃喜，挨训时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒钟，吼道：“你是狗吗？”

情书

初中时，班里一个“学渣”喜欢我。一天下课，他把一封情书塞到我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。

谁知班主任打开情书看了看，便眉开眼笑地说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题……”

剪发

头发长了准备去剪发，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，吓了她一跳，“大哥，你眼睛好大哦！”

我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”

刮奖

一朋友恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。

几天后，女神找他问：“为什么不多表白几次？”

朋友：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮得干干净净才肯放手！”

出乎意料

老婆出差去了，我果断地约朋友喝酒去，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有张一块钱，我大笑三声，把钱放进口袋开心地出门了。

晚上果然接到老婆的电话：“老公睡了吗？”

“睡了。”

老婆：“席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？”

这样的老板不好找

在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但还是报了。

今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部打进另外一张卡里面。后来好奇地问了同事，同事笑眯眯地说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。”

心机老婆

和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音……

这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就这样，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。

家庭作业

下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

转身走人

超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。

今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。

我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。

尴尬

昨天去一同事家，进门见他的妈妈在忙，便礼貌性地叫了句阿姨好！那女的愣了愣，说：“我有那么老吗？”

我还没反应过来，同事吼道：“那是我老婆，我妈不在这边。”

我：……

换了一个

小李带新女友去商场逛，只见售货员妹子笑着说了句：“呀，又换了一个啊？”

小李看了看售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：“是啊！”

亲妈

我：“妈！我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时候我的糗事。”

妈：“嗯，快带回来给妈瞅瞅。”

星期天，我高兴地带女朋友回家，刚一进门，妈热情地拉着女朋友的手说：“闺女！你和我儿子恋爱，真的是在替天行善……”

上学

儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”

我：“你又想买什么呢？”

儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！”

我：“……”

脱离父子关系

我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”

我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”

我高兴地说：“把房子过户给我？”

我爸说：“想得美，跟你脱离父子关系。”

考试

物理考试，几个差生让学霸传答案。

出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”

学霸淡定地回答了一句：“第一题不会。”

体贴的同桌

我曾经暗恋同桌，偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。

毕业时，她对我说：“其实我一直都知道是你干的，只是我没有说破。”

我听后刚要表白，她接着又说：“因为我觉得你学习不好，人长得也丑，手劲练大点儿，以后搬砖才不会输在起跑线上。”

▲成功——在别人停下来的地方，再前走一步。

▲一条鱼的施赠，仅能应付一餐之需，授予捕鱼之术，将使他人终身受益。

▲真正的勇气并不是去压倒一切，而是不被一切压倒。

——摘自《漫条思理》