亲密关系需要经营和维系

2016-08-25邓理莲

家人 2016年7期

关键词：夫妻间夫妻婚姻

邓理莲

好的婚姻，不是“找对了人”，而是将其变成“对的人”。什么是对的人，就是相处轻松，无论哪个方面，即使观点不同，也可相互理解、调和，达成一致。而要做到这点，夫妻之间的亲密，变得尤为重要。

其实，两个相爱的人，一开始本有足够亲密的关系，他们是因在某个或多个方面相互吸引而结合的，但进入婚姻后，却忽视了对这种亲密的维系，以致只剩下柴米油盐、鸡毛蒜皮的琐事，夫妻关系渐行渐远，矛盾和争吵便多了起来。

亲密是什么？是人与人之间的一种深度连接，彼此心灵上几乎为零的距离，而不仅仅是肉体上的。美国心理治疗师约翰·贝曼博士，将夫妻间的亲密分成了8个可经营的类型。夫妻至少要拥有其中3种亲密，关系才能维系。

一、性的亲密

规律、有质量的性生活，会为婚姻注满活力。但大多数夫妻，一起生活四五年后，因为家庭琐事、生活压力等，开始厌倦对方的身体，疏于“交流”，或是将其当成一种应尽的义务，不再上心和用心，甚至假装享受，以致影响婚姻质量，导致出轨、离婚。

一般来说，健康的性生活频率是：25～35岁，每周2次；35～50岁，每周1次；50岁以上，每月1～2次。但在去年一份针对100万中国城市白领的性生活调查中，有超过三成的人每月性生活少于1次；分别有两成的人为1～2次或3～5次；5次以上的不到两成半。

夫妻应该认识到，性的亲密是婚姻的必要条件。当我们因各种压力心烦意乱，没有心思过性生活时，可以从这几个方面进行改善：

1. 情绪管控。无论白天心情多糟，晚上与爱人同床时，要隔离不良情绪，享受二人世界。

2. 外形保养。爱的吸引最初都是因外形条件，婚后保养脸蛋、身材同样重要。

3. 营造气氛。时不时安排好家事，外出约会或旅行，营造浪漫的二人世界。

4. 提升性爱技巧。不假装享受，保持对性爱的热情，不断学习或尝试情趣用品。

5. 温和婉拒。实在不想做，不粗鲁拒绝或应付，向爱人道出实情，请求理解，并尽快调整自己的状态，或邀请爱人帮助自己解决问题。

6. 尽量做。只要双方有意愿，即使身体上“性趣”欠佳，仍尽量做，保持良好的频率。

二、身体的亲密

在中国传统观念看来，情感表达要含蓄、矜持、委婉，才叫举止得体、知书达礼。这种老观念至今影响着部分中国夫妻，以致他们很容易混淆身体亲密跟性亲密。

当妻子说“我想让你抱抱我时”，丈夫的反应大多是：她在向我暗示上床需求；而当丈夫触碰妻子时，妻子也条件反射地认为：他想跟我上床。

这都是因为，夫妻之间平时缺少亲昵的举动和温情的语言。夫妻应该认识到，小动作即小情调，是夫妻间温暖的表达。

具体可从这些方面入手：

1. 早上出门时，捧起对方的脸，亲额头；或给对方一个拥抱，说一声“我爱你”。

2. 长久分别后相见，来一个长长的拥抱，或相拥而坐叙叙思念。

3. 一起洗澡，帮对方吹头发、掏耳朵、剪指甲。

4. 睡觉前依偎在一个被窝，说一些美好的事情，比如对未来的憧憬。

5. 逛街、过马路时，牵对方的手或揽对方的肩。

6. 在一些浪漫的场合，不要拘泥，可偷亲对方。

7. 一起看电视时，躺在Ta的腿上，或倒在Ta怀里。

8. 另一半加班时，倒杯水给Ta，从背后环住Ta的脖子，给Ta短暂而温馨的肌肤慰藉。

三、社交的亲密

这是指，要有共同的朋友圈。这样，你们会分享相同的信息，了解相同的人和事，会有更多的共同语言。当你单独在这个朋友圈聚会时，另一半会有足够的信任；当另一半需要照顾而你不在身边时，也可让共同的朋友帮忙。

发展和维系共同的朋友圈，具体可这样做：

1. 在允许的情况下，不妨多带另一半参加朋友或同事聚会。

2. 在另一半不能融入你的朋友圈的情况下，也要让另一半清楚你与这些人的关系如何。

3. 如实在不能从各自的朋友圈发展共同的朋友，可另辟通道参加二人都感兴趣的一些活动，认识新的朋友。

4. 有了共同的朋友，要不时聚会，可邀其到家中玩耍，或一起去参加有趣的活动。

5. 共同的朋友若已结婚，也可将Ta的另一半发展成朋友，周末一起带小孩野炊等。

四、情绪上的亲密

美国婚姻心理学家高特曼博士研究发现，幸福的夫妻与不幸福的夫妻，最大的差别在于，夫妻间“情绪联结”的动作较多，即情绪亲密。婚姻幸福的夫妻，会用开放的姿态，分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至愤怒和恐惧。

这样做在于，情绪的规律表达，可以让婚姻在细微处连接，保持活力。但很多时候，情绪分享不成功，是因其中一方总采取抗拒、不配合、视而不见的态度。

比如，当一方说：“我今天上班好累啊。”

另一方回答：“就你累吗？我才累！”是挑衅；

回答：“累说明两点：第一，你工作方法不对；第二，你工作能力不够。”是好辩；

回答：“你干个文员工作，还累？”是轻蔑；

回答：“晚上吃什么呢？”是岔题；

不回答，是置若罔闻。

以上都属于拒绝性回应。长此以往，夫妻关系极易恶化。而如果平时能做好情绪联结，彼此会产生足够的信任和理解。那么，当一方在某个时候有“任性情绪”（如生气、愤怒）时，另一方会有足够的情绪能量去体谅对方的“失态”。

以“我今天上班好累啊”为例，可从四个情感层次进行正面回应：

1. 被动性接纳，表示你已经听到了：“喔，我知道了。”

2. 低活力接纳，简短回应对方：“去休息一下吧。”

3. 用心接纳，表达心中想法及感受：“你最近工作的确辛苦，待会一定要早点休息。”

4. 高活力接纳，伴随活力十足的肢体语言，热枕十足地回应：“为了我们这个小家，老婆/老公你真是辛苦了。你先去休息，我给你熬点排骨汤补补。”并给对方一个拥抱或亲吻。而在对方休息好之后，跟Ta聊聊当天的工作，释放对方的坏心情。

五、智力上的亲密

很多夫妻在一起久了，觉得没有共同语言，能说的只有孩子、父母、家务、工作，或是各自“交代”在外一天发生的事情。但为什么不将一些学术性话题也纳入聊天当中呢？比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等。

这说明了一点：停滞不前、不爱学习、被动学习或鄙视学习，是很多夫妻的现状。

一些夫妻本是因在同一学术领域有共识而走到一起的，但婚后却忽视了对这一亲密关系的维系；或是一方在该领域有持续学习的行为，另一方却懈怠了还拖对方后腿表示“你钻研那些有什么用”，以致两人在思想境界上的差距变大，从而产生矛盾。

保持智力上的亲密，能促使夫妻间相互欣赏，升华夫妻关系。具体可以这样做：

1. 就最近发生的重大新闻进行讨论。不一定要达成一致，重在夫妻二人都保持思考能力。

2. 每月至少看一本学术类书籍或一部纪录片，并写下评论，与另一半进行探讨。

3. 可一起参加大学里的各种公开课，或一些机构组织的公共演讲，或一些学术论坛。

4. 一方有深造的想法时，在家庭各种条件允许的情况下，要支持。摒弃“Ta学历太高会抛弃我”的不自信想法，学会欣赏另一半的成就，并提高自己在某个领域的价值。

六、审美的亲密

这是指夫妻能够一起欣赏美丽的事物，比如音乐、艺术、诗歌等。但遗憾的是，中国人普遍比较浮躁，对艺术别说欣赏，甚至缺乏尊重。在一些高雅的音乐会上，吃零食、玩手机、大声讲话等现象时有发生。

英国哲学家约翰·斯图尔特·密尔说，快乐分高低，高级快乐需要通过教育、培养和鉴识达成。但中国恰好缺乏对艺术欣赏的培育，以致大多仍停留在“吃饱喝足”的低级快乐中，对一些艺术品，除了能单纯地感受到“美”，表达不出内心感悟，缺乏想象力。

欣赏水平是什么？是享受美好的事物、领略其中的趣味所达到的愉悦高度。夫妻间提高审美、维持审美亲密，能使婚姻保有美好的一面。

具体可以从这些方面进行改善：

1.提高艺术修养，一起读艺术类的书籍，或观看相关纪录片，加深理论基础，认识和掌握审美的历史、概念。

2.一起听音乐会、看歌舞剧、参加画展、观摩行为艺术等。在会场保持安静，静静感受内心波动，了解艺术家作品背后的故事、创作灵感等。结束后夫妻间进行交流、分享，描述对作品的感悟。

3.艺术并非只存在于特定场合，生活中，夫妻如果留心，处处都是艺术。一起在家看电影，可欣赏影片的镜头感、画面感、韵律感、节奏感等；一起在公园散步，可欣赏园艺；一起在餐厅吃饭，可欣赏餐厅装饰、餐桌布局、餐具摆放；一起去买菜，可欣赏各种蔬菜瓜果的包装；一起去商场购物，可欣赏最新一季潮流服饰的设计；去朋友家做客，可欣赏其家中的摆件；一起去旅行，可欣赏另一个城市的独特建筑……

七、灵性的亲密

都说，最高贵的爱情，是灵魂的契合，即灵性的亲密。这是指，夫妻在灵性方面是有连接的，能够一起体验生命力，比如一起静心、冥想等。

但遗憾的是，中国人普遍缺乏信仰，内心比较浮躁，鄙视一切“教化”行为。如果夫妻能重视心灵亲密，会发现它不仅能缓和夫妻矛盾，更能提升夫妻感知幸福的能力。

心灵亲密，可从夫妻瑜伽入手，将此项活动变成一种游戏，变成伴侣生活的一部分，一种特别的习惯，一种在家里的亲密约会，效果妙不可言。

夫妻瑜伽每周可做一次，具体是：

1. 去特定机构学夫妻瑜伽，或从网络课程中学习动作，在家里与伴侣体验。

2. 在家中挑一处干净的地板，放点轻柔的音乐，将灯光调柔和。

3. 面对面盘坐或跪坐，放松身心，闭上眼睛，冥想。达到内心平静的状态后，握住对方的手腕，注视对方的眼睛，开始交流。

4. 交流主题有六个，顺序为感恩、分享、赞美、宽恕、换位、心愿。

①感恩：即两人轮流说生活中让你感激的事，目的在于发现值得感恩的人与事，发现生活的美好；

②分享：即轮流说最近不愉快的事情，目的在于接纳和化解伴侣生活中的不完美；

③赞美：即轮流称赞对方的优点，目的在于发现对方的闪光点；