亲密关系中的挡箭牌

武志红

一个朋友对我说，他的父母都七十多岁了，仍然经常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得杀了对方。

他们吵什么呢？我问。朋友说，起因都是鸡毛蒜皮的小事，但最后必定会吵出两件事，一件是父亲谴责母亲在二十多岁时曾想离开他跟另一个男人走；一件是母亲谴责父亲在三十多岁时曾喜欢上一个女邻居。每当吵到这两件事，两位老人的愤怒就会达到顶峰，陷入暴怒。

为什么四五十年过去了，还念念不忘当年的“背叛”，况且他们当时只是动了动背叛的心思，并没有发生背叛的事实，连牵手这一最低程度的身体接触都没有。

对此，我的理解是，这两件“罪过”只是挡箭牌而已，这是在亲密关系发生冲突时常见的策略。当你因为一件小事对我表达不满时，我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起，将你射来的抱怨之箭挡回去。但我有这样的挡箭牌，你也有，毕竟生活了一辈子，谁没有一些过错呢。于是，为了更好地进攻和还击，你也竖起了挡箭牌。两人一手持“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，一手持枪，打来打去热闹非凡。

挡箭牌似乎可以保护自己，但也具有巨大的杀伤力，不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。

多年前，一位来访者遭遇噩梦般的打击。她发现先生有一个很不堪的事。她不能接受，但也不想离婚，先生发誓痛改前非。

此后，先生的确再也没有发生过那样的事，但她一直担惊受怕，任何一点蛛丝马迹都会让她非常恐慌。这样过了很多年，她觉得自己越来越压抑。忽然有一天，她发现先生有犯前科的迹象，一下子崩溃了。

与先生谈过之后，她发现，这完全是自己的想象在作怪。她过于担心噩梦重演，于是一切注意力都放在了防范噩梦上，结果变得疑神疑鬼。她有了很大的解脱感，但仍忍不住想，如果以后自己仍然活在这种担心里怎么办？在这个思考过程中，她突然有了一个新发现：每当和先生发生任何一次或大或小的冲突，她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟，原来，不断去和那场噩梦纠缠，竟然仿佛是她的一个诡计，只要一使用这个诡计，她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任，而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。明白了这一点后，她彻底原谅了先生。她放下了“你是个罪人”的挡箭牌之后，清晰地发现，先生于她而言多么重要，他们之间的链接有多深。

就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。要做到这样，首先需要一个意识：谈事情A时，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能是挡箭牌。并且，谈事情时，重要的不是去分对与错，重要的是自己和对方的感受，具体到自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。

“你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。

一个朋友说，她前男友曾对她明确说，你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才会对你这么好。果真，她去试了，而后又回到他身边，他的确还对她很好，但同时多了很多抱怨和讽刺。最后两人彻底分手。据她所知，他和前女友也说过同样的话，而那个女孩和她做了同样的事，两人也以分手告终。

显然，这个男子的两次恋爱模式是心想事成的结果。他心里想“你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才对你这么好”，而这句话的前半部分果真成为事实，但后半部分却未应验，因为没有谁愿意生活在“我是一个罪人”的感觉里。

很多女性容忍男友或老公在外面胡作非为，她们自己却异常忠贞，甚至在分手后仍然坚守这份忠贞。这种局面，其实是追求“你是一个罪人，我是一个圣人”的结果。

坚守着这份忠贞的女性，会在分手后仍对前男友或前夫念念不忘，一边抱怨他们“不珍惜我”，一边又不断向别人唾弃他们“你看这个禽兽”。但有时候，这个“禽兽”一旦和“圣人”分手了，找了一个不是“圣人”的新伴侣，就奇特地不再是“禽兽”了。因此，“圣人不死，大盗不止”这种格局不只会在政治中出现，在亲密关系中一样会出现。

放下亲密关系中的挡箭牌，是个人生活和社会体制的重要基石。

（编辑 张秀格 gegepretty@163.com）