段子

赔偿费

一个肉贩子冲进律师的办公室，斥问律师：“如果一条狗从我的店铺里偷走了一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”

“当然。”律师回答。

“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”

“知道了。现在请你把另外半块牛排扔给我的狗，这样正好抵消因我们刚才谈话产生的40美元律师费。”

好麻药

我去拔智齿，两针麻药打下去，我不一会儿就觉得麻了。随即医生开始拔牙，可能不太好拔，他中途停了一下。我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔还是没感觉，再用力舔，依旧没感觉。我正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠地说：“不要再舔我的手指了……”

节俭

单位里的一个哥们儿特别抠门，什么都买最便宜的，但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条。

我问他为什么，他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？”

理发

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”

我顿时觉得这家店高端、大气、上档次，说：“托尼老师吧。”

老板喊：“托尼老师，有客人找你理发！”

连喊数声没人答应，老板急了，喊道：“二柱子，有客人！”

爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上，男青年在地上画了个圆圈，说：“我对你的爱就像这圆圈一样，永远没有终点。”

女青年也用手指在地上画了个圆圈，然后说：“我对你的爱永远没有起点。”

一样的味儿

许久未见面的弟弟打电话给我：“姐，你一个人在北京太累，回来吧！现在家里条件好，北京有的家里也有，一样的。”我很感动，刚想说点啥，他又接着说：“以前兴许还欠缺点什么，现在家里也有雾霾了，都是一样的味儿，回来吧！”

形象的比喻

今天，我去卫浴店买座便器，产品多得让人眼花缭乱，不知道买哪个好。导购员向我推荐了一款最新的，我问：“请问这个坐便器有啥优点？”

导购员说：“这个冲水速度很快，绝对不粘锅！”我自言自语：“不粘锅，这个比喻真形象！”

借口

跟闺密聊天，她抱怨我每次逛街都不化妆。我问她：“知不知道我为什么不爱化妆？”闺密说不知道，我解释道：“别人说我丑，我可以说我没化妆；可万一我化了妆，还有人说我丑，我就没有借口了。”

最有才

我问一个妹子：“你觉得自己什么时候最有才？”她答：“自拍的时候，因为一个人得同时担任摄像师、动作指导、前期编排、后期制作、化妆師、补妆师以及取景师。到发布的时候，我还要客串编剧、导演以及宣传组！”

有兄弟们在

我在网吧当网管。一个朋友上网时招惹了小混混，小混混带了十几个人过来，说要打我朋友。

当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的人立刻全站起来，当时就把那群混混给吓跑了！

联盟

一群北方人在群里开开心心地说吃饺子的事情。

一个南方朋友插不上嘴，我给他支了一招：“你问他们什么馅儿的饺子最好吃。”这句话一问出，饺子联盟应声崩溃，分裂成十几个阵营，内战不休。