幸福课

游识猷++翁倩

足够成熟，就不需要他人了吗？

“我不适合跟人类相处。”

这样的念头，很多人都有过吧。对关系失望，对人类厌倦，对社交恐惧……以“无需求不依靠”为成熟标志，始于上世纪70年代心理学家玛格丽特·玛勒（Margaret Mahler）提出的“分离-个体化”理论。根据这个理论，从出生开始，我们就是奔着“减少对父母的情感依赖”而去。一切成长，都指向最终的分离。倘若一个人为关系所苦，说明这人与其他人离得还不够远，界限还不够分明。

分离理论有用，因为糟糕的关系确实会伤人。从“坏”关系里逃出的幸存者，往往十年怕草绳，不敢再建立新的关系。

但这种“独立”，不是真的成熟。当你以为自己终于足够坚强、不需要任何人的时候，可能只是足够绝望。

哈佛医学院心理医生艾米·班克斯（Amy Banks）多年来遇过两类“心理伤员”，一类受关系伤害，另一类则受“没有关系”伤害。她发现，对于人类大脑，“无依无靠无牵无挂”是种慢性伤害。大脑需要“好关系”才能得到充分发展。因为怕受伤而拒绝一切关系，长久下去，受伤的是你的大脑。

我们的大脑，是所谓“社交脑”。被他人拒绝时，大脑会感到“疼痛”；自觉孤立无援时，大脑会自动拉响警报，激活我们在压力下的危机反应系统。而你越是承压，在压力面前就越脆弱，无助会将大脑塑造成草木皆兵的模样。你以为自己习惯了孤单，其实只是忽略了压力警报。长久处在应激状态，会变得越来越恐惧挑战。面对小挑战时，你会呼吸浅快、血压升高，手心出汗、口干舌燥，难以相信别人，无法冷静思考——这是你的“战或逃”系统。面对大挑战时，你会无法动弹、说不出话，脑中一片空白——这，是你的“假死”自我保护系统。

而好关系能解除压力反应。北卡罗来纳大学心理学研究者斯蒂芬·波吉斯（Stephen Porges）提出，“好关系”的互动会激活迷走神经，而迷走神经能压制危机系统，使其不过度反应。当我们有了容易激活的迷走神经，有了良好的迷走基调（good vagal tone），就不会将安全之地认作险境，也不会将可信之人推得远远。

真正的好关系，会促使你与更多人联结，提升你对自己的评价，会增进你对自己及关系里的另一方的了解，还会令你变得更主动、更积极，充满活力。找到这样的好关系，就尽量花时间待在这段关系里，这样，你就能提升自己的迷走基调，让大脑彻底远离压力。

小测试：你的迷走神经工作正常吗？

一.现在的你，每天面对面相处时间最长的成人是谁？现在的你，每天清醒时花最多时间想的成人是谁？写下这两人的名字。

时间是塑造大脑的最大因素，这两人是对你的迷走基调影响最大的人。

二.根据这两人各自和你的互动状况，给如下7条陈述打分

根本不符 不太相符 说不准 有点相符 完全符合

1分 2分 3分 4分 5分

1.和这个人表达我的感受时，我会很安心，不会战战兢兢。

2.这个人和我表达ta的感受时，会很安心，不会战战兢兢。

3.我不害怕和这个人发生矛盾冲突。

4.这个人会尊重我。

5.在这段关系中，我觉得镇定冷静。

6.假如我遇到大危机，我相信这人会帮我。

7.在这段关系中，假如有意见不同，我们双方都敢于提出。

三、将两个人7道题的分数加起来，满分为70，最低分为14。

分数在54-70 你处在很好的、能帮你解压的关系中。你的迷走神经能有效压制你的警报系统，让你在人际互动中接收到正常、放松的信号。

分数在40-53 你在关系中觉得不够安全、不够被接纳，因此你感觉压力和焦虑的次数会有点多。假如你现在的关系不错，但你的警报系统自幼就过度活跃，也会得到这个分数。总之，你还有提升的空间。

分数在14-39 你的关系让你觉得非常不安。这会长期损害你的大脑和迷走神经。试着离开目前的关系吧。即使一时难以离开，也要去寻找别的好关系来支撑自己。

测试参考 Amy Banks， The C.A.R.E. Relational Assessment Chart