与“非典型自闭症”孩子母亲的对话（下）

王崇，你好！

谢谢你连续的回复。这几天我想到很多，心里很难过。想起孩子小的时候，由于我身体不好，都是由外公外婆带的。外公坚持棍棒底下出孝子。不管什么事情，只要不听话，外公就是打。有一次，因为孩子影响外公弹钢琴，结果立即被外公打了一耳光，她（孩子）当时反应是被打闷掉了。当时我们在上班，是隔了段时间，外婆无意提到的。

外婆两面性，好时溺爱，不听话时也会打小孩。一劳累或心情不好，就会骂人发脾气。最近一次外婆发脾气骂人，孩子说：“外婆你不要骂人了。”外婆说：“外婆没有骂人，外婆是在说话。”孩子回答：“外婆你说话好吓人啊。”现在，外婆已经意识到当着孩子发脾气不对，但她还是控制不了自己。

我现在困惑的是，冷静的时候，孩子都知道自己做错了，也知道道理，但每次都控制不了自己，屡教不改。永远就是这些问题，不停地犯错，教育，再犯错，再教育。

有时候看到她被同学嘲笑，虽然她并无反应，我心里却很不好受。我常常感到很无助，也不知道接下来该怎么办。看了你的几期回信，我很感谢，你能那么耐心地听我说。我似乎也看到了一丝希望，心里对女儿也有很多愧疚。

芯芯妈妈

芯芯妈妈，你好！

来信收到，谢谢你每次那么信任、详细地介绍芯芯以及家里的情况，帮助我了解更多。在你信任的背后，我看到更多的是你对孩子的爱和心疼。我们都要相信这份最原始的爱的力量，只有它可以帮助我们。

愧疚的作用

你在信的最后说，对女儿有很多愧疚，你没有说，你对自己很指责。可是，我已经看出来了。在内心深处，你对自己很失望，是这样吗？

我为什么会知道。我们这些普通人，在无助和痛苦的时候，都会这样。我也如此。只是现在我正在学习不那样思考，不让自己顺着无助的感受下滑，习惯性地掉到情绪低谷里。

我的老师告诉我，如果我们继续那样做，真相是我们其实一直在逃避，一直不愿意面对所发生的事，只想指责自己，让自己成为一个受害者，成为一个软弱的人。他说得太严厉了，但我知道他是对的。

于是，我换了一种方式对待自己，即使面对最糟糕的境遇，我也会努力寻找自己做得最不容易的地方。

开始，我以为那是另一种自欺欺人的方式。但是，当我那样做了之后，慢慢地，我发现那的确是最负责任的办法了。当我越来越理解我自己的时候，我看到了更多的事实，也有了一些力量，决定不再让事情和自己继续下滑。我一步一步体验到什么是勇气，什么是自我负责。

所以，请你试着这一次用不同的方式对待自己。不再对女儿愧疚，所有发生的事情都有它发生的道理，只是有些原因我们并不知道。接受所发生的一切，看看我们可以做些什么调整。

现在就做。

第一步，善待自己。

问自己这个问题：对于过去所发生的一切，看到自己最不容易的地方是什么？

你的答案会是什么？你感觉怎么样？我允许自己抱怨父母

你来信补充了关于你父母的一些情况，这非常重要。你会不会对父母很失望？很抱怨？如果有，你是否有机会把你的失望和抱怨说出来？

试着去找一个你信任的朋友，或者找一个你信任的专业人士。如果你愿意，你也可以通过邮件与我预约。尝试在这些人的面前，说出你心中一直以来的不满与失望。

你没有告诉我，你长得胖还是瘦，胃是否好。但我猜你的身材会有些胖，胃不好。

我只是大胆地猜测，只是有一点点依据。你可以来信告诉我，这些猜测是否可能。

那些长久以来压抑在心底的情绪与话语，一定会在我们的身体上有所反映。这没有什么悬念。我们不允许发生的一切以现在的面貌出现，那股力量便压在身体里，以疾病的形式告诉我们。所以，如果你真的想帮助你的女儿，第二步，说出你心里的失望与抱怨，允许自己有这些想法，哪怕这些想法针对的对象是父母。

抱怨就是抱怨，只是一股能量，它需要出口，需要一个不伤害他人的健康出口。所以，去吧，找到那个可以说的，安全的人，允许自己心里的一切想法被听见，被看见，被允许。

对我们的父母说“谢谢”

如果你已经完成第二步，那么，你就会在专业人士的帮助下，走入第三步。

在做第二步的时候，你可能会发现，抱怨完父母之后，突然对他们也有了很多的理解。你知道，他们在每一个发脾气的当下，都在尽力地克制自己，那是他们最大的努力。他们爱你的女儿，只是爱的方式是从他们父母那里沿袭下来的。可以想象，他们对待你女儿的方式一定比他们父母对待他们的方式好很多了。这一点，我十分确信。

正因如此，我们需要原谅我们的父母，进而感谢父母，在他们退休之后，愿意帮助我们养育孩子。

孩子状态不好，父母嘴上不说，心里一定很责备自己。从你的来信，看到外公和外婆常常发脾气，我们就可以知道，这对老年夫妻晚年过得并不愉快。那么，我们可以做些什么，帮助他们轻松一些。

这个时候，我常常发现“感谢的力量。

当你准备好自己了，我的意思是，当你已经找到你“抱怨”的出口后，你可以在你自己觉得舒服的情况下，对你的父母说感谢。你可以这样表达：

爸爸妈妈，一直以来，我都没有向你们表达。芯芯的事情的确让我很心烦，我为此也在不断地找专业人士帮助芯芯，也帮助我。我时常感到很无助，但是经过这段时间的专业帮助，我感觉好一些了。正因为这样，我才有些能力来问候一下你们。看到芯芯这样，我猜你们的心情也很沉重，我很理解。不过，因为最近我自己状态的微妙变化，我看到希望，我相信在我的不断学习和努力下，芯芯会一天天好起来的。因此，我想到这些年，你们为了芯芯也操了很多心，心里对你们有很多的感激。我不知道怎么表达，觉得对自己的父母说感谢的话很不习惯，但是我今天是鼓足勇气表达，因为我真的很感谢你们，你们辛苦了，谢谢。

芯芯妈妈，你最好是把这样的大意换成你自己舒服的语言，适合你自己的语言表达出来。我只是写个大意。

我猜，当你这么说的时候，你的父母会有很多反应。允许接下来发生的—切。只是允许，接纳。他们的心里憋了很多情绪，只有感谢能让他们释放。

我想，这是我们做儿女对父母最大的孝心了：帮助父母以合适的方式表达他们的情绪。他们可能会哭，可能会有些抱怨。无论他们做什么，都只能说明你做对了，他们终于释放了。

记住，你一定要在专业人员的帮助下，释放抱怨后再做这一步，这很重要。我们自己没有释放，即使表达感谢也是不真实的、不真诚的。

请将芯芯与外公外婆暂时分开

表达完对芯芯外公外婆的感谢后，你需要做一个重要的决定：自己带孩子，暂时让芯芯尽可能少地与外公外婆相处。

我们来看看芯芯妈妈在信里对芯芯的描述：

1.多动且冲动。2.思想不集中，情绪焦躁，脾气上来会抓人，打人。3.不听家长老师的话，随心所欲，无自控能力，无约束感。4.话多，且问同一个问题。5.负面情绪比较多，有时候脾气上来了，也会打自己。

试想，当家里只有芯芯和外公外婆时，如果外公或外婆情绪不好，又对芯芯发脾气，那么芯芯的行为会有怎样的变化？

上述任何一条，都可能出现。

我们知道，情绪是共振的，特别是小孩子，他们几乎是大人情绪的外在反映装置，很多时候，芯芯多动，情绪焦躁，我们只看到孩子这些状况，却对我们身边的环境并不敏感，或者我们没有说那时芯芯身边的成年人怎么了，而这是很重要的。

孩子是环境的镜子。

所以，暂时将芯芯与老人分开一段时间吧，这也是为什么我很倡导年轻父母自己带孩子的原因。父母年纪大了，体力精力都有限，孩子一闹，他们难免不耐烦，人一累就容易发脾气，这个道理很简单。

允许芯芯发脾气

芯芯常常发脾气，这意味着什么？我猜，芯芯常常无法得到满足，只好发脾气。那么，试试看，尽量让芯芯过得满足，以芯芯为中心看待事隋。

芯芯想喝老师的酸奶，如果老师可以与她分享，并且高兴地告诉她：“酸奶是老师的，芯芯拿别人的东西，需要经过主人的同意。老师爱芯芯，愿意与芯芯分享酸奶。”

一起与芯芯喝酸奶的老师，既与孩子连接了，又教会了她“别人的东西不能拿”。

芯芯发脾气，妈妈不再说：“芯芯，怎么又发脾气了？”而是温柔地抱住她，说：“芯芯看上去很生气，妈妈陪陪你，抱抱你。”

在妈妈怀里安静下来的芯芯，很快就不那么生气了，因为她满足了，她感觉到妈妈爱她，并且以她喜欢的方式爱她，接纳她发脾气。慢l曼地，她也就不再需要总是通过发脾气来表达自己了。

你问我这是不是感觉训练。我也不知道怎么回答，我想，可以说是吧。

那些外面一直流行的所谓感觉训练，在我看来，还是妈妈爱的表达更有效。妈妈爱的保护，对孩子是最好的示范教育。

一天天，芯芯透过妈妈爱的行为，观察、模仿，直到终于有一天自我发生变化。

所以，你问我那些专家给你的训练会有效吗？当然有效，不过，最大的帮助和训练者是你自己。所以，打起精神来，给自己和芯芯多一些的时间，你会看到你想看到的结果。这也是芯芯最想要的。

没有人想发脾气。

芯芯也一样。