雷人雷语

现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：“在吗？”

我：“妈，我要和姑娘约会。”妈：“好嘞，这1000块钱拿去，大方点。”到约定地点，微信对方：“宝贝儿快来。”随后，只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是老爸：“爸？你咋知道我在这儿？”爸：“傻小子，快把钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。”我：“不，我还要和我网友约会呢！”爸：“别傻了，那女的就是我微信小号。”

“你能接受年龄差几岁啊？”“只要脸对了，上下五千年都不是问题。”

今天逛步行街，罕见地看到两个外国人在吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多……忽然，人群中冒出一大妈的声音：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了还能劝劝你们！”

上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了学长一眼，发现他也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然勾着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买！”

刚才我把手指摆成枪形对准一女孩脑壳，啵一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”她呆了五秒，弱弱地说：“是，是因为我没有脑子吗？”

有一次我爸对着镜子端详自己，半天摇了摇头说：“今天衣服没搭配好。”我正诧异这话不是一位中年男人能说出的，他补了一句：“涤纶配羊毛摩擦静电太大了。”

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀！”儿子一脸无奈地说：“没办法了！老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：“兄弟，我回不了头。”我很是惊奇，担心地问他：“是不是犯事了？”他：“昨晚上落枕了。”

这会儿电视台全在播放抗日“神剧”，哪个频道都是“太君”。忍无可忍的我终于换到戏曲频道，刚想松一口气，结果穆桂英走出来道：“太君有所不知！”

街上一个小女孩抱着妈妈的腿哭闹着要吃路边的烧烤。她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，给你拍张照发朋友圈，让幼儿园大班追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，松开了手，愤愤地说：“每次都是出这招！”

老婆拿了个大石榴跟我说：“老公，这石榴有1000颗籽吗？”我回：“怎么可能？”她非说有，然后我为了证明自己智商上的优势就跟她打赌，拿了个盘子一粒粒认真地剥下来，结果还没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢……

（摘自《生活日报》、《都市女报》、《中老年时报》、“捧腹网”等 图/陈明贵）