总躲着妻子的丈夫

丈夫总想出去“透透气”

董芳瑜一进咨询室，立刻扯开身上厚重的冬衣，抱怨说：“哎，必须找个说理的地方了！家里的气氛太压抑、太别扭了！”丈夫魏博言也不多说话，接过妻子的大衣，放在沙发的另一端。

稍作平复，董芳瑜再次开口，神情却严肃了很多：“兰心老师，自从孩子出生，他就变得不正常！”董芳瑜绘声绘色地列举了丈夫的“罪状”：自从孩子出生后，董芳瑜觉得丈夫总躲着自己，不肯帮忙看孩子，两人经常一言不合就吵架。一次，魏博言和孩子在一起时，孩子哭闹，董芳瑜开玩笑说：“你看，孩子和你都不熟！”这句话惹恼了魏博言，他脸一板，说：“忍你好几回了，这家还让不让人待了！”最让董芳瑜觉得难受的是，每到周末，魏博言都会躲到家里郊区的房子去“透气”，留董芳瑜一个人烦心地带孩子。

听妻子不客气地数落自己，魏博言觉得很烦躁：“你要是这样，我可走了啊，你怎么不想想我为什么总往外跑？你家人里三层、外三层地围着孩子，哪容我插手？我想和孩子亲近都没有机会！周末，我就想一个人待会儿，这也犯法吗？”

董芳瑜气得直跺脚：“那你就在外面住好了，还回家干吗？”魏博言看妻子眼睛红了，把头转向一边，不看她。

究竟妻子做了什么，让丈夫总躲着她，连家都不想回呢？

没有对与错的困境

董芳瑜认为自己的生活水深火热，要带孩子、要和一大家人相处、要工作，她需要魏博言的理解和帮助，偏偏魏博言置身事外，让董芳瑜孤身奋战，这让她十分不满。而魏博言呢？他觉得妻子在“干号”，其实生活并没有她认为的那么不顺。究竟真相如何，谁说得对呢？

魏博言说：“兰心老师，如果您有和一大家人生活的经历，您会理解我的。在这样的家庭里，我感觉不到幸福。”

我问魏博言：“你有没有想过，‘假如怎样……’会更好一些呢？”

魏博言说：“我想，离她的家人远一些，幸福感可能会回来吧！”这句话一说出来，董芳瑜反应很大。我示意她平复下激动的情绪，听丈夫把话说完。

原来，董芳瑜家是个大家庭，哥嫂、侄子、父母全家五口，加上他们一家三口人，每天都要一起生活。“生活上有很多不便，我们每天都因为一些细小的事情相互迁就，很影响心情。本来嘛，一家人就得过一家人的日子，混合不到一起去！而且，我和芳瑜都没有时间说点儿体己话。最主要的是，我们明明有自己的房子，只是远些，我和她商量着偶尔回去，她妈却说怕折腾孩子，一直拦着我们……”这是魏博言说得最长的一段话，也是他最真实的感受。

可能是被丈夫的真情实意感动了，董芳瑜没有激烈地反驳丈夫，而是说出了自己的难处：“别说我妈拦着，就算是我自己，也不敢离开娘家。有一次，孩子突然呕吐、哭闹不止，必须立刻去医院。当时，他去健身了，我打了10多个电话，他都不接……您说，我怎么敢指望他呢？”

魏博言扯了扯衣领，说：“那么极端的状况，不会经常发生。不能因为这样，咱们一辈子和一大家子住在一起。”

“孩子大一点儿再说嘛！”董芳瑜委屈地说。

“我一刻都不想多忍了，这日子，过得不像一家人！”魏博言说完，用双手捂住额头，整个身体都透露出一种无奈。董芳瑜一撇嘴，含在眼睛里的泪水终于滚落。

把目标瞄准你的感觉

我发现这对夫妻的对话有一个很重要的特点，无论谈论什么，他们都是以“困难”作为终止，然后，无力感在夫妻间不断地蔓延。我想帮助他们抓住此时此刻的感觉，问董芳瑜：“你现在最主要的感觉是什么？”

董芳瑜红着眼说：“很为难，也很无助！”

我又问魏博言：“那你呢？”

“孤独吧！”魏博言说。

“也许，对于困境，你们无计可施。可是，针对彼此的感觉，却有很多事情可以做。”我转而问董芳瑜：“你的丈夫感觉孤独，你有什么能帮忙的吗？”

董芳瑜说：“也许，我们俩需要多一些在一起的时间吧！”

我又问魏博言：“你能做些什么呢？”

魏博言犹豫着说：“我想，她需要我的支持吧！可是，我一直在积极地想办法啊，只是想到了，也不一定做到。所以，我才什么都没说……”

我问他：“你觉得，需要拿出来说的事儿，一定是已经成型的想法。如果没有想好办法，就不需要沟通了？”魏博言被说中了心事，直接承认：“是啊，说了也没用！”

然后，我问董芳瑜：“谈到沟通，你有什么困难吗？”

董芳瑜思考片刻，回答我：“我觉得，我的情绪，处在压抑和崩溃的两端。我都是拼命忍着、不让自己说，到忍不住的时候，简直就不是沟通，变成发泄了……”

原来，影响夫妻互动的因素是，董芳瑜很情绪化，对丈夫的感受缺少感知，显得很强势;而魏博言呢，比较理想化，觉得沟通就一定要解决问题，否则，宁可什么都不说。

我从抽屉里翻出一根橡皮筋儿，让夫妻二人各自拽住一端拉紧，我接着说：“现在的橡皮筋儿，代表你们紧张的情绪。你们试着谈一件平时不好沟通的事情，如果感受更差了，就把橡皮筋儿拽紧一点儿。如果感觉放松了，就把手松一些。开始吧！”

董芳瑜说：“我想听一下你对房子的想法！”

魏博言说：“这件事，我早就想过，把咱们的房子卖掉，在你妈家附近买一个小一点的房子。但是那套房子还剩很多贷款，而且刚买不到5年，税款也不便宜……算来算去，我们还得再攒两年钱！”

董芳瑜认真地听着丈夫的打算，眼睛轻轻地眨了两下，手上却没有什么动作。魏博言迟疑了一下，问道：“你觉得呢？”这时，董芳瑜才想到正在进行测试，她先把橡皮筋儿松了一些，然后说：“我没想过这个问题，虽然目前不现实，可不知道为什么，我觉得舒服些！可能因为，你终于把打算告诉我了吧，或者让我觉得你一直在打算着……”

“能说说你对这个问题的看法吗？”我鼓励董芳瑜回应丈夫。

“要是租房，会不会好一些呢？其实，我也觉得一大家子一起住有很多不方便的地方，而且，我也怀念二人世界！”董芳瑜说出了自己的考虑，我看到魏博言松了松手里的皮筋儿，动作很明显。看到丈夫的动作，董芳瑜抬眼望向丈夫，两个人目光相遇，换回了片刻的温暖。后来，两个人商量了一些别的可能，比如，孩子断奶后，可以短暂地把孩子托付给董芳瑜的母亲，两个人每个周末过一次二人世界。“总之，我们不会一直这样的！”董芳瑜鼓励魏博言。不知不觉，两个人手里的橡皮筋儿已经很松了。

“你们现在感觉怎么样？”我问道。

魏博言用手缠着橡皮筋儿，认真地说：“也许吧，虽然没什么结果，可是说出来会舒服很多。”

“还有，我忽然看到了希望！”董芳瑜笑着望向丈夫，轻松地说。

为了让他们对自己的内在需要更敏感，我对他们说：“如果你们针对自己的需要做归纳总结，那会是什么呢？”

两个人考虑了一会儿，总结了自己的需要。董芳瑜写着 “支持”“倾诉”和 “亲密”，魏博言写着“聊天”“独自的空间”和“身体需要”。

在他们交换卡片、看着对方的需要时，我对他们说：“我想，你们应该明白了对方的需要在哪儿，又知道了怎样做能让对方感觉更好。这样，你们会把更多的精力放在做一些有益于夫妻关系的事情上，慢慢地，你们之间的感觉也会越来越好！”

魏博言说：“那，要是还有感觉不好的时候，该怎么办呢？”

“当然，我们都有感觉不太好的时候！关键在于，我们做些什么，能够让自己的感觉好起来。”我继续向魏博言解释，“哪些事对我们的关系有好处，我们就多做。哪些事明知没有好处，我们就不去做，或者少做！”

听了我的话，魏博言松了口气，说：“您是说，我们只要做有益的事情，关系自然会好转，对吧？这样的办法，比解决困难轻松多了！”

咨询手记：

这对夫妻没有任何激烈的、涉及底线的冲突和矛盾，但是，他们处于困境时，没能找到有效的方法冲出情感的低谷，无法建立亲密、感受彼此的连接。现在，当他们把注意力从一些婚姻中暂时无法改变的困境转到一些简单的、可操作的，并且有益于夫妻关系的事情上来，就可以通过重建亲密，熬过现在的困难时期。毕竟，只有夫妻间的彼此支持和亲密互动，才是家庭抵抗压力的最好方法。所以，千万别以为“孩子3岁了”或者“买一个房子”就可以解决所有的夫妻问题，生活永远存在着新的矛盾，不如关注彼此此时此刻的感受，学会和感觉相处，多做一些有益的事情吧。幸福不是被定义的，而是用来营造的。