非暴力沟通亲子篇来了！

苏拉·哈特 维多利亚·霍德森

看看下面的对话，你是不是觉得无比熟悉：

你问孩子为什么要打他的小妹妹，他说“因为她太蠢了”“我讨厌她”！你问孩子为什么不想去上学，他说“上学太无聊了”。我们对这样的回答立刻持否定的态度：“你肯定不是这么想的。”或者斥责孩子：“你不应该这样讲话。”孩子也许会试着辩解，也许会一声不吭。我们则完全无法了解到底发生了什么。如果你继续问“是谁先干的？”或者“是谁的错？”也同样于事无补，只能带来更多的指责和争吵，因为孩子们需要尽力保护自己免受责骂或者惩罚。

亲子间的无效沟通充斥着我们的生活，令孩子感到受伤，我们感到挫败。当孩子感到气馁、紧张、难过、恐惧或者困惑时，你任何的忠告、责怪、批评、羞辱或者惩罚都无济于事。那些反应不会让孩子真正明白是怎么回事，也不能令他们从错误中学习，反而会使他们干脆把自己封闭起来。我们需要知道：

★所有的行为都在试图满足某种需要

如果你时刻能够看到孩子行为背后的需要，你才有可能理解孩子行为背后的真正动机。这份理解会令我们对孩子更加同情，哪怕我们不认可孩子的行为。

内在的需要和为满足需要所使用的策略之间是有区别的。例如：“玩电子游戏”不是一个需要，它只是满足需要的一个方法或策略。真正的需要可能包括放松、能力，或者娱乐。“普遍性需要”是指这个星球上每个人都有的那些需要，孩子有，我们也有。很显然，这个星球上，有些人没有电子游戏也活得挺好。同理，每天晚上煲几个小时的电话粥以及早上上学前看卡通片也不属于基本需要之列。几乎所有与孩子的冲突、争论、吵架以及权力斗争都围绕着策略，如果父母可以带着尊重，把注意力放在策略背后的需要上，许多冲突便可以被化解。

家长需要在表达自己的需要之前，先用尊重的态度去倾听孩子的需要，就有可能获得更深的联结和相互的理解，合作的可能性也会增大。例如：

孩子：我现在不想睡觉。

家长：（揣摩孩子的感受与需要）你是不是玩得正开心，还想继续玩一会儿？

孩子：是啊，我不累。

家长：所以你想等玩累了再上床？

孩子：是的。

家长：还有别的原因吗？

孩子：没有了。

家长：我能和你说说为什么我想让你现在去睡觉吗？

孩子：好吧。

家长：我想让你好好休息，这样明天早上就可以按时起床去上学。我发现，如果你平时晚上超过9点还不休息，第二天早上就会很疲惫。你听明白我想要什么了吗？

孩子：你想让我休息好，早上按时起床。

家长：是的。谢谢你听进去了。

当家长和孩子用这种方式相互倾听的时候，就有一种能量的交换，会自动地产生一种换位思考，令两个人都愿意找到一种满足彼此需要的方法。

★联结感受和需要

人类共有的需要将我们和孩子联结在一起。感受又是需要的信使，可以帮助我们理解孩子的需要。例如：当孩子的安全感没有得到满足时，他就会感到害怕。当孩子对友情的需要没有得到满足时，他就会感到孤独和悲伤。当成就感得到满足时，他就会感到兴奋和骄傲。帮助孩子表达出感受，以及引起这些感受的原因。你可以这样给孩子做示范：

“我感到                     ，是因为我需要                       。”

倾听孩子时，你也可以猜测他们的感受和需要：

“你感到                     ，是因为你需要                       吗？”

★提出可执行的请求

如果孩子不能将需要转化为请求，就有可能淤积坏情绪，甚至看似无缘由地发脾气。这种情况也令我们抓狂。在帮助孩子认识自己的感受、了解自己的需求后，我们还需要教会孩子表达出它们，并提出明确的请求，告诉别人如何帮助他满足需要。

平时，你可以这样提出请求，也帮孩子慢慢学会这种有效的表达方式。可执行的请求需要提出具体的时间表和具体的行动，例如：

“你是否愿意花上10分钟时间帮助我收拾一下卧室？”

“我正在打电话，你是否愿意在接下来的10分钟小点声音？”

而不是：

“你就不能看看房子里有什么需要做的吗？”

“你可以多为别人考虑一下吗？”

提出可执行的请求，而不是要求，别人才会更愿意帮助你，与你合作。