笑林

自己的肉

去超市结完账要走，一名保安拦住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊地装了什么？”

我愤怒地掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！是我自己的！过年刚长的！”

转弯

妈妈：“你喝酒了？”

我：“我开车回来喝什么酒。”

妈妈：“你张嘴我闻。”

我：“啊……”

我妈：“你果然开始抽烟了！”

您慢走

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”

儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送你出门的时候都说你快走？”

重要的事情说三遍

什么叫 “重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。

新年愿望

新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠。

其实我只想比猴精。

藏起来

午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”

我问：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”

儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，你还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

目标

2016年目标是：1.买块10万元的手表；2.买辆100万元的车；3.买套500万元的房子；4.找个愿意借我610万的人。

啥叫过年？

就是给钱除苗！

给胃找罪！

给嘴找工作！

给卖炮的发工资！

给天空造雾霾！

给羊鱼鸡鸭寿终！

给卖烟酒的搞促销！

给卖蔬菜的发压岁钱！

给亲戚朋友添麻烦！

给所有人攒瞌睡！

春节新礼仪

1.过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；

2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；

3.亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码；

4.除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；

5.去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

去不了

如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去。”

悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去的了。”

如来：“春晚你能去？”

点歌

春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”

主持人问他：“你想点歌送给谁？”

我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。

谁知，这男人说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子！”

回短信

过年大家都用手机发短信拜年。除夕夜我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。

等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

问习惯了

“咦，明明回来啦，期末考得怎么样？多少分？成绩如何？”

“阿姨，我都毕业几年了……”

“哦，对不起，问习惯了，习惯了……”

倒贴钱

大过年的家家都把“福”字倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个“钱”字，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：“我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱。”

冷静

妻子：“你作业写完了没？”儿子：“没写呢。”妻子：“都快开学了，你咋还一点没动！”儿子：“这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。”妻子：“你能坚持到交作业，那才叫真冷静。”

值班

我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。

领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧，你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

郁闷

一同事充电话费却充错手机号，因为充了100元有点心疼，就给那个哥们打了过去，说“能不能给我充回来？”

结果那哥们特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”

称体重

去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有没有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”