我与癌症的亲密接触（二）

□ 左彩凤

我与癌症的亲密接触（二）

□ 左彩凤

在不知不觉中时间已经过去3个月了，到了复查的日子。这3个月的时间里，我的身心经历了一系列的蜕变。

2016年5月25日复查肺部CT薄扫，CT室医生告诉我“和前次的检查比较，影像学方面没有发生明显的变化”。我略有惴惴不安的心情放松了，随口说了句“那我就继续观察，定期复诊，是吧？”CT室医生停顿了一下，给我的感觉貌似有些迟疑，她见我有几丝紧张便说：“应该没事，你不找临床大夫再看看吗？”

一方面我对她是如此的信任，另一方面我对自己病情中潜在的恶性风险有不愿意面对的心态。尽管通过多年来的临床训练，我明明已经熟悉了“先做非临床检查再由临床专科医生诊疗疾病”的模式，但是此刻面对自己的肺部结节，我有意无意地回避了“临床专科医生诊断”的重要环节，我怕他们的诊断和CT室医生的诊断不一致，我怕他们告诉我得了恶性肿瘤。

通过这个细节，我感到自己内心对肺恶性结节的不接纳与恐惧，而这份恐惧紧张让我变得敏感和多疑，让我回避面对事实真相。“讳疾忌医”说的就是这种状态吧。内心的那份恐惧紧张像一个小孩蜷缩着，面对“肺癌”这座大山，有些无助，有些绝望。

我让自己静下心来，专注陪伴那个“恐惧的小孩”，微笑着抱着她，带给她安全平安的感觉，带着她踏过“眼中的大山”、看遍青山绿水。不知不觉中，我明白了“除了大山，这个世界还有很多美丽的风景”，我知道了“这座大山也是一道风景”，内心的紧张恐惧悄悄消退，平安喜乐渐渐充盈。

2016年5月30日上午，我找到忙碌的胸外科主任。他阅片后说：“这个肺结节目前看上去良性的可能性大，但是病变部位靠近胸膜，如果结节一旦发生癌变将会快速转移到全身，所以，建议胸腔镜下手术治疗。”听到不是恶性的，我的心情更加放松，可是如果要手术的话心情就不那么美丽了。听说我肺上发现结节，几位关系挺好、热心的胸科医生主动帮我阅片，这几位的观点居然是如此的一致“应该是良性的，体积比较小，不需要手术”。听上去很开心，可是，可是，与主任的观点不一致啊，我该怎么办？！纠结中……

2016年5月30日晚上，我想着回家和老公商量商量。吃完饭看电视时，我挺平淡地将医生们的意见告诉了老公，老公也挺平静地说：“目前考虑是良性，但不能排除恶变及将来恶变的可能性。定期观察，最后可能还是得做手术。要不还是早点做了吧。”“好啊，那就做手术吧。”已经纠结了一天的我毫不犹豫地接受了这个决定。

现在回想起来，自己平素是一个独立有主见的人，遇到事情向来都是果断作出决定，将决定权交给别人、被动接受不是自己的风格。但是，那一天，我的风格变了，意味着那一刻生病的自己退行成了一个孩子，一个弱小的、无助的孩子，失去了独立的能力、需要他人照顾的孩子。我更深刻地体会到了患者内心的无助、孤独，进而可以更好地陪伴、理解和支持患者。

我和老公商量，儿子今年6月12～13日参加中考，等儿子中考结束后就住院手术。我在等待手术到来的日子里，脑子里经常胡思乱想——

儿子还有半个月就参加中考，不适宜让儿子知道，要不然他会担心、紧张、上火，会影响中考考试状态的。

中考后要让他去陪床和护理，这对他的心理成长应该有一定的好处。

手术后应该有一阶段身体是不舒服的，现在还没有手术，趁着身体能动不受限，先带着老爸老妈去采桑葚和樱桃吧。

这是一个不大的手术，手术过程应该很安全的，真的出了手术风险就听天由命吧。

我住院了，心理门诊怎么办？新病人不接诊去别的医院也就罢了，复诊的病人怎么办？真想多休息几天。

唉，心乱如麻。因为心乱了，这个世界就变得和麻团一样纷繁复杂……

知道了我的决定，同事说什么的都有。“行啊，早点做了，不用定期复查，省心，挺好的。”“你的心态也太差了吧，还心理医生呢！就这么害怕癌变，迫不及待地就手术了？”“你真勇敢！手术多遭罪啊，再微创的手术也有创伤啊！”

好吧，好吧，我承认我是有些胆小恐惧，也许是有些鲁莽草率。不过我只是想活得简单纯粹一些，手术后就不用日日牵挂，夜夜惦记着复查，轻装前进的人生是我所喜欢的！

表面上风平浪静，私下里暗流涌动。某天晚上，老公因为单位工作的事情有点烦躁。我开导他说：“能做多少就做多少，这些都是身外之物，身体才是自己的。像我，如果手术后肺结节是恶性的，还不知道能不能活5年呢？”老公随口回答了一句：“手术完，能活。”我的眼角忽然有泪溢出……

表面上的平静是我刻意的坚强，我不愿意让他人看到我的软弱，因为我不接受自己的软弱无能。我不愿意给别人添麻烦，因为我觉得自己没有资格得到他人的照顾，因为我怕别人对我的厌烦与嫌弃，因为我怕得到他人照顾之后不知道如何去回馈。可是生病的、退行的自己是脆弱的、无助的、恐惧的，渴望被关注、关心和照顾。一句简单的“能活”触动了内心的脆弱，撼动了那份刻意的坚强，坚冰融化成泪滴滑落脸庞。

感恩生病！此时此刻，我撩开了内心的面纱，更深地走进了自己的内心世界，进而也能够更好地理解他人！我看到了自己的坚强，也看到了自己的柔弱。我放开自己去接纳他人的照顾，体验那份温暖与关心，学习照顾他人的经验，相信温暖的自己将来可以更好地感恩他人。接纳自己不完美的同时，我发现自己更加有力量，可以更加真实地呈现！

2016年6月9日办理住院手续，做好术前准备，安排手术日期，等儿子中考结束后就进行手术。但是，计划总是没有变化快。6月12日，医院通知我需要次日外出开会4天，而且是舍我不能、必须参加的会议。发现自己存在的重要性，有点沾沾自喜。可是，明天中午就要出发，不仅不能陪孩子考完试，手术日期还得往后推。

难道，老天在暗示我“这个手术不该做”？一向奉行唯物主义的我居然冒出了这样的念头！细细体察，原来是我内心中一直存在对手术的抵触，在决定手术时萌芽，伴随术前准备长大，此时找到机会爆发。抵触，因为害怕手术带来的疼痛，因为担心手术相关的风险，因为对手术必要性的怀疑，居然还有担心“手术后老公会照顾我吗？”“他万一生气了不管我怎么办？”

忽然之间，我是那么地心疼自己。一直以来，内心的不安全感带来了恐惧，表现在对他人的不信任与警惕，以及不愿求助。回想自查体发现肺结节以来，我独自复查、办理住院手续、完成术前准备，仅仅告诉老公大家对我的治疗建议，最后我接受了老公的决定。记得术前谈话签字时，主管医生说：“你真勇敢！”我说:“这多大点事儿。”此时此刻的我，内心是独立且孤独的，表面的微笑伴随着内心的酸涩感。理智客观地说，我的老公是一个典型的顾家、负责任的山东男人。但是，我的不安全感却让我在某些时刻表现出来过分的独立，以及对他的不信任。我的记忆力一向不太好，发生过的事情很快就忘记，所以，也不知道自己曾经经历过什么导致了今天的状态。采用自我催眠和认知行为疗法，我只有一次次回到自己的内心世界，陪伴那个孩子成长，并引领她远离曾经的经验，进入当下真实的世界，构建那份安全与信任！

4天的会议很快结束，明天手术。