与孩子共同承担错误

游涵

一路上，儿子都是兴冲冲的，因为他今天终于可以卸下重重的书包，和我一起去看电影。买到票，我让他去换免费停车证，儿子顺利地拿到了一张卡，有了它，我们可以免费停五小时。儿子幽默地说：“爸爸，看来我们可以看两场了”。我笑笑，摸着他那圆圆的脑袋，让他小心保管，不要丢失。儿子很听话，连尿尿时都小心翼翼摸摸口袋。看完电影，我们乘电梯来到地下车位，我提醒他摸摸口袋，他也取出停车卡让我看，并满意地拿在手上。

等我把车开出来，到了收费口，便让儿子出示停车卡，儿子愣了，因为手中没有，再摸口袋，还是没有。他打开车内的照明灯，前后左右地寻找。然而，后面已经跟了几辆待出的车，车管员也催促我们，无奈，我交了13元。

车开出来，我仍让儿子寻找，儿子说，既然已经交费，再找也是无益。我知道他是想草草了事，得过且过，但我还是要求他必须找到。果然，在他的座位下面，他找到了，而且回忆起来，是他随手拿饮料时丢的。

第一反应

我可以想象得出来，如果有些家长遇到这种事，下面的情节一定是埋怨不断，唠叨不休，一来恨孩子粗心，二来心疼钱（虽然没多少钱），因为那钱本可以省下来。在此，可别说什么家长小气，其实这种事与小不小气无关，只是本来可以避免的损失，却因孩子的失误而发生了。于是，窝火会变成愤怒，甚至会演变为肢体或语言暴力。

小中见大

丢失停车卡这种事显得不那么严重，然而我可不这么看。这是虎头蛇尾，就是粗心大意的开始。就像这张停车卡，开始保管得好好的，却在临门一脚时掉了链子。可要求一个小学二年级的孩子那么善始善终，显然是一种奢求。想想我自己在小时候玩的时候那么疯，那么忘乎所以，又干吗去苛求他呢？于是，我想把坏事变成好事。

让孩子放松

儿子在一旁默默不语，看得出，他仍然为刚才的事懊恼，并不时用余光观察我的情绪变化，用战战兢兢来形容再贴切不过。

我看看他，目光仍像以往一样温和，那时，我觉察自己的感受：是的，我仍然全身心地爱他，没有因丢失事件而有丝毫改变，理由很简单，他是我的孩子，是我的骨肉，是这个世上唯一有权让我将全部的爱赋予他的那个人。同样，他也在关注我的情绪，脸上表情丰富，那个恐惧，那个内疚，那个期待……是的，他期待我——父亲的谅解、协助和接纳。

于是我伸过手去轻轻抚摸他的头，这种互动是我们父子间的专利，儿子一旦感受到它，会自然地与我亲切起来，放松下来。

“宝贝儿，爸爸知道你还在为刚才的事后悔，算了，过去的事就让它过去吧，爸爸知道你已经够难受了，没关系，你还是我的好儿子，爸爸以后还会带你出来玩，像以前一样。爸爸并不怪你，只不过，你可能因此而少吃一碗牛肉面或者一个汉堡包（与13元相符）。”

这句话有两层意思：第一，知道损失并承担责任，并了解这种责任意味着什么，但不要让它们成为包袱，不能总背着，承担后放下；第二，也是最重要的，要让孩子感受到，没有因他的过失而失去父爱，不因错误而丧失安全感和归属感，否则，长大以后，一旦在学习上出现失误，他也许会考试怯场，或者会因成绩不佳而厌学、逃学，以后在工作上若出现失误，他会自责得将自己开除出去（认为家庭不再会接受他）。

勇于承担缘于有爱陪伴

是的，爸爸无条件地接纳儿子，他就会接纳自己，无论自己是力不从心或真的失误，他也不会放弃，因为那个爱没有丢失，有爱就有勇气，包括有勇气承担责任。

很明显，他的目光柔和了起来，但眼睛里闪烁着泪花。那是一种告别，与方才那个不安的告别。这就是孩子，单纯而圣洁，只要得到爱，他们什么都能做到。

继而，“儿子，如果一个律师上了法庭，却忘了带证据，那个当事人也许就完了。如果一个战士上了战场没有带枪，就会成为活靶子。如果你下围棋时丢失了一个机会，忽略了对手的杀招，也会前功尽弃。如果考试的时候因为写错了一个数字，忘记了一个要点，就得不了高分。如果前面保管得好好的，却在交费时丢了停车卡，就会那么狼狈！”

这不是渲染，而是强化承担后果，是父亲以社会阅历来提醒儿子，再引导他从当下的状态看到将来，意在“防患于未然”。同时也为儿子呈现出一种“父子共同承担”的状态，这是“上阵父子兵”的暗示，也是缔造或接纳合作伙伴，信任权威的心理基础。同时，不让一个孩子感到无助与无力，这就是父爱如山，将来我们不在人世了，这座山仍然会在儿子的心中，他会因此而有信念，有依靠，有主心骨。因此，那个精子携带的不仅是基因，还有将来儿子走到世上的一切动力源泉，虽然无法替代他一生，却可以助他一臂之力。

儿子看看我，点点头，示意他已经明白了。

利用犯错的机会进行转化

当我回顾整个过程，这其实就是一种心理治疗。如果因亲友的过失而导致家庭损失或其他失误，你的第一反应，绝对不能是埋怨，就算你真的很生气，真的损失巨大，真的想打他一顿，都要克制住这个第一反应。特别是对孩子，因为他也知道自己错了，那时，他在鞭打自己，如果处理不当，很容易形成罪恶感，这就是自我否定的心态。

自我否定的极端化会导致抑郁或自虐等倾向，因为他没有出口，无法将那个自责和不安宣泄出去。那时的他已经受伤，而且是自残所致，因此，我们作为亲人就要为他疗伤，成为他的朋友，特别是对于孩子，更应该无条件地呈现出包容与接纳。但不是迁就他或替他找借口，而是在面对现实的前提下，给予他亲人的谅解与关爱。

一般来说，孩子会把家里的问题都揽在自己身上，包括父母之间的问题，更何况这种原本就是他自己造成的损失。所以那个自责的包袱，已经压得他很沉重了，做父母的，不是在他惩罚自己时再雪上加霜，而是协助他度过这种困境，鼓励他勇于承担责任。利用这种机会，把坏事变成好事，这个过程叫作转化。如此，他会有朋友，即便所有人都不接受他，他也会接受自己，做自己的朋友，一个接纳自己的人，知道什么是真正的爱，同时，他也会体谅、包容、理解和协助他人，因为他已经具备了转化能力，这可是最佳的心理素质之一。