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陆少平

雪 夜

北风停止在落光叶子的树干

在窗帘外

有一个人要到外面透气

室内的暖气就像雾霾

使我眼前潮湿起雾

强忍着  克制

挣扎

是嗜血动物肆虐

而我希望麻木

大睁双眼 一再退缩

把底线一根筷子般

挪在看不见的出处吞下

每当这时

时间  空气  和水

挤满一楼这个可以看到院子的房间

窗户上钢铁栅栏

一根根

像呐喊固定在板结的水泥窗台

黑夜 给出无数的可能

懊悔 无助 无奈

胸中的北风卷起雪花

即使满腔热血

如果没有能力改变自己

也不要妄想改变他人

除 尘

永远不会尘埃落定

纤细的带小毛刺的尘埃飞舞

尤其明媚阳光的探照下

像海浪汹涌 包围一切存在

闪闪发光 那些尘埃

混搭的空气质量

在开工的工地或者供暖期

越加严重破坏

让天空更加晦涩

逃脱复杂检测的云计算

尘埃从何而来

从烦躁不安与焦虑一同蔓延

一个惹字

即便每天擦拭

灰尘落下的亮漆桌子

细密的花纹逃不掉灰尘设计的图案

即使是灰尘的中转站

你不能因此而放下手中时间的扫帚

不停打扫

继而想到那些阴影处

每年每月每日看不见的场所

是不是也有很多灰尘沾染

比如说灵魂

日 记

今天一整天都没有着落

没有什么特别之处

写下几行字

中午吃了什么饭

或者对身边的人的貌似客观的描述

这一天如此简单

一团漆黑的泥沼

深陷其中的无奈

拔出穿心而过的片言只语

我的记录

被生活所迫而留下的

一节深褐的树干

难受 因为刺痛

这一本日记字迹斑斑情绪波动

我的私人信函如同证据

标清年代的挂号信

写给将来的树下蠢蠢欲动的某个人

或者

只是拼命挽留时光的脚步

现在 安抚自己说

好了 好了

终究会过去的

房 子

置身等待之中

用一辈子等一个人转身

用一辈子等一间房子

当我装修的时候

想让它看起来漂亮

比如有书架 怎么又变成了实用

物质生活小节养成了

打折主义

打折的生活方式

不断降低标准的退后

在某些时候

也会让无边无际的幻想受伤

这间房子背后有很多不易

与房价上涨或者下降都没有关系

凑钱 汗水 被攀比 人际关系等等纠缠一起

而现在却听命于装修工人

壁纸掩盖住带裂纹的墙壁

地板压上坑洼的水泥地面

瓷砖贴上没有抹平的露砖的卫生间

所有的线头藏在里面

就像一件崭新的衣服

然而 还须等待

忐忑地等待完工

接孩子放学

学校的大门

是我心中的圣地

正读高中的孩子是练翅膀的鸟

孩子是一个家庭的杠杆和指挥棒

甚至从小学开始

家长的多重身份复杂

入学 挑好班 补课 找好老师

家庭成员的一切都高度集中统一

没有不同的不和谐音

买房子  或者租房子 或者贷款买车

都要以孩子为圆点画弧

只要是能够移动的

像移动一盏灯那样

举重若轻

到距离孩子的学校最近的地方

离我们心脏最近的地方

那些

永远做不完的习题呵

那些与同学闹的小别扭呵

那些考前失眠与烦躁的打架呵

那些见了异性就不敢抬头的腼腆呵

只是

校门前那一棵小树

在风中不断长高 茁壮

年年吐出新绿

我站在人群中

等待一群穿校服的孩子中走出来我的孩子

那青春的 有些叛逆的

从来不让家长知道自己顶住压力的

还不能完全分清大事和小事的那个年龄中走出的

我的孩子

一时间

迷茫到18岁

微 信

这个世界最真切的标签

不是你

首推科技革命

而改变生活方向的

却是深度拾起的手机

联络你的方式多元

被拖进几个群

我严重休眠

因为不想说话

懒于平白无故地与人辩论那些

来路不明

毫无意义的话题

还有在西半球的故人搞不清楚时差

所以24小时内 尤其在夜半

群里总是有人无征兆地发声

无预兆地消失

微信交代出处

秘密摊开掌心

时常有同学也会在此发小广告

卖什么美国海参

身边有情侣在上面隔空对骂

还有人在微信上抢红包

我依旧沉默

潜入海底两万里

不吐槽 不冒泡

但是耳听八方

像一名潜伏者

刷你的头像

一动不动

等待一个遥远的搅动海底的钢针

责任编辑 陈 冲