长天阔水，无期后会

九人

一、失恋者

总是抓住晚自习闲聊的一切机会秀恩爱的我，刚刚语气严肃地告诉同桌说，本女侠才不是不谈恋爱会死星人。

并不是我终于良心发现不忍再虐单身狗，而是因为我失恋了。在我和陈九临终于成为别人口中无比艳羡的长久的一对时，忽然就连我们所有的过往都泯灭得一干二净。小葱拌豆腐似的，青葱嫩白都显得泾渭分明。

我在第一节晚自习课间拿到陈九临寄来的分手信，把信纸平摊在课桌上认认真真一字不漏地看了好几遍。该怎么形容我的感受呢？就好像以百米冲刺的速度去跑一千米，觉得自己铁定能满分啦，却在到达终点后被告知计时失误，需要重来一次。已经虚脱到近乎喘不上气，更遑论破口大骂掩面痛哭，对于我来说都是没有多余的心力去做的事。

原来心痛并不是一种文学的比喻手法啊，这是一种多么真实存在的生理感受。我告诉自己镇定啊镇定，左手指甲把右手手背抓出血来却还是恍恍惚惚，整个人都在轻微颤抖。晚自习剩下的两节课里我只完成了一篇英语阅读，核对过答案发现全错，我还能扯着嗓子冲同桌嚎叫这低到令人发指的正确率，还能一遍遍地告诉自己我又没有流眼泪我这么顽强。那么也许我只是觉得有点难过吧，像指甲盖那么一丁点儿的，虽然伤口开在了心脏上。

分手是一瞬间的事，失恋却是一件没有尽头的事。我唯一庆幸的，便是陈九临从未陪我在这座城市漫过步，所以，怀旧和想念只会存在于我的心脏和大脑，不会有机会睹物思人。

呐，失恋者连睹今物思旧人的机会都没有呢。

二、预感者

预感这种事听起来好像挺玄乎，其实仔细回想，是我早就察觉到了不对劲，却自欺欺人不愿承认。

早有前辈说过，心若变了，怎么会不明显？陈九临渐渐地回复得越来越少后来干脆叫我Do Not Send Anymore 的短信;总是托辞父母管得严，即使我坐车到南镇去找他，他也对见面推三阻四;对我越来越没有耐心，我心情不好生闷气他也发现不了，又或许只是置若罔闻……

我一直希望自己可以把任何事情都看得清楚明白，这一次却觉得还不如懵懵懂懂什么都不知道来得好，每一个相处的细节都变成了变心的证物，摊在面前，触目惊心。

我开始总是陷在旧日的记忆里，以至于这种深度的沉沦最终演变为真实的梦境，夜夜在我的脑海里呼啸而过。

真像一条没有眼睑的鱼，明明害怕看见，还要眼睁睁地目睹。

三、矛盾者

关于陈九临那封其实名不正言不顺的分手信，我好几次提笔想写些什么回他，最后因为一团糟的思绪不得不搁下。如果他不愿看信怎么办？如果他看了信不回我怎么办？如果他回我更决绝的话语又该怎么办？！

终归是做多错多不如不做，自取其辱从来不是好玩的事。

当初我告白，拒绝我的是他，第二天又来找我说后悔，说其实是喜欢我的也是他，现在口口声声说我没有做错什么却提了分手的人还是他。难怪他们说男孩子喜欢一个人靠的是感觉，而感觉是会随着时间而流逝的。

我不是圣人，被捅了一刀血流如注，怎么可能还自责是自己皮不够厚肉不够糙血不够多？我觉得我需要十全大补丸需要太太口服液需要驴胶补血颗粒，需要用很多很多的东西来填满空虚的胃，不再因为顾忌陈九临而在意体重，原来我的饭量也可以大得惊人。

都说秀恩爱死得早，我写过太多我们的故事，高调地广而告之，于是这场爱情真的就死了。想过把自己写的那些关于陈九临和过往的手稿统统付之一炬，临动手时忽然醒悟，那些无辜的文字是我许多个日夜的心血，我一个人的而已，与他无关。

我曾以为，我们已在彼此生命中存在了超过三分之一的时光，应该是“山无棱天地合，乃敢与君绝”的坚定才对，其实不然。

哈，我再也不会蠢到用认识的时间长短来衡量感情了。

四、告别者

我辗转拜托陈九临的死党把我在他空间的留言都删掉。

——确定？真的确定了不会后悔？

——嗯，确定，不后悔。反正我以后不会去他空间了。

事实上，我还是又去了陈九临的空间，原来的315条留言删掉后如今只剩7条。觉得有莫名的喜感，自己当初还真是闲得可以。

删了QQ删了电话删了别人偷拍他发给我的照片，锁上了这一年来写的日记，不想再写亦不会再看。陈九临送的水晶球，我捧在手里上了发条，让它叮叮咚咚唱完最后一曲就永远呆在盒子里。在书里夹得干巴巴的玫瑰已经泛了紫黑色，我忍不住就矫情地叹息了一句“这枯萎的爱情”。那只丑了吧叽的绛红色狗熊再也不用因为照顾陈九临的怪异审美观而勉强地摆在床头，折了半罐的幸运星也彻底封存。

没错，我是舍不得扔掉这些过往，包括曾经一封不落保存起来的信件，但是它们应该也不会再有重见天日的机会。

陈九临，请记住，不会长久的感情，以后请不要随便施予。

五、重生者

哪怕是一根误扎进手的小刺，经年之后再拔出来也必是鲜血淋漓的。但是血流总会止住，伤口总会结痂。大概我这么轻易被甩，也只能怨自己自愈能力太强大。

我只记得“一尺之锤，日取其半，万世不竭”是真理，却忘了它的分量是越变越小直到约等于零。

我自己宣扬的爱情互补论，道不同者可以合谋，连我自己都开始不相信，陈九临不会陪我走崎岖山路，我也无法伴他灯下苦读。我没有张爱玲那样的才情，却也曾像她一般热烈地爱过一个人，不愧于心，无悔于情。这就够了。

既然无处可躲，不如傻乐。

既然无处可逃，不如喜悦。

既然没有净土，不如静心。

既然没有如愿，不如释然。

学校开校运会时我偷溜出校，坐了一个小时的公交车去找陈九临。嗯，确切地说，本来是想找的，设想了许多见面时的情境，也许又哭又闹又笑又叫，也许平淡无波点头问好，最后却只是远远地看了他良久，然后因为可劲儿翻腾的胃默然离开。当日无人发现，此后无人知晓。

这会是我最后一次，硬扛着晕车的破毛病，只为见他。

我曾经很喜欢一个人，以为他就是我今后的一生。我喜欢看他认真的样子，喜欢嘲笑他唱歌的声音。那个人姓陈名九临。一切也就是这样了。

陈九临，你大概不知道，我还是有点感激你的，谢谢你赐予的空欢喜，让我从此决心独自前行。

没有你的牵绊，我才好云游四海浪迹天涯。而从此天水长阔，我们后会无期。