小婊砸，我要跟你一决高下
2015-11-16
主持人：武力值一百的月儿姐姐
以前，我一直是我们组的吃货担当，后来肉沫沫来了，她以横扫全席，荤素不忌，吃完一顿再来三顿的气势生生地碾压了我！我不服，我要约饭！然后我用一个月胖五斤的代价，惨败！嘤嘤嘤！你赢了你好腻害，我吃青菜减肥去了……（狠话还是要放的，肉沫沫！人在江湖吃，迟早要肥的，祝你好运！）
夜祺：瘦身群的小伙伴们 我的黑粉以前一直说我很娘，现在更直接，一直说我很胖！而且还有过分的，有一个黑粉私信我问：“殿下，你那本《十年荣光·夜祺很胖》什么时候出？”
好想说脏话肿么办！ 我摸了摸肚皮上的五花肉，心想是时候让它变成八块腹肌，闪瞎你们的狗眼了！待我变得清瘦帅气，一定让你高攀不起！ 于是我组了个群，把所有胖界和微胖界的人都拉了进来，誓要和这群小婊砸比一比，看谁瘦得快！ 第一天下班，我决定在小区跑步一小时，晚餐就吃个水煮青菜吧！
可是瘦身群里的小伙伴说：“有人去吃小龙虾吗？” 呵呵……小龙虾什么的别想诱惑我啊，我要回去吃水煮青菜！ “为庆祝新店开张，小龙虾只要三十块一斤，吃一斤还送一斤！” “什么？这么划算！等等我！我要吃十斤！” 第一天减肥计划，失败。 第二天下班，为了弥补前一天的暴饮暴食，我决定爬楼梯一小时，晚餐不吃了！ 结果群里的小伙伴说：“××小区的花甲粉丝好好吃，想想都流口水……” …… 就这样，我的减肥目标，已经离我越来越远。小婊砸们！我要退群！（退群之后身残志坚的我，通过运动加节食成功，瘦身十斤，我的真爱粉等着我！）
肉沫沫：不就图个免费吗？ 我大一的时候，听说长沙开了家卖变态鸡翅的店子，光听这名字就觉得厉害，那必须去试试啊！ 于是我跟我室友翻山越岭、跋山涉水（并没有），来到了传说中的变态鸡翅店门口。 看着长长的队伍，我跟我的朋友惊呆了，这还不算什么，关键是总是看到有人泪流满面地从门口离开，难道是因为太好吃了？ 我们好不容易到了门口，看到旁边立着一个牌子，上面写着两个大字——免费！ 天啊！老板这么大方，是全部免费吗？ 结果一问，原来是如果可以连吃六个变态辣级别的鸡翅，并且中途不喝水，那么这六个鸡翅不但免费，还可以再送六个鸡翅！ 我跟室友对视一眼，从彼此的眼里看到了熊熊燃烧起的好胜心，袖子一撸，决定开战！我们还约定，输的人负责赢的人一个星期的早餐。（月儿：为何如此之拼……） 吃完第一个时，我们从彼此眼里看到了感（辣）动（哭）的泪水。 吃完第二个时，我们看到了彼此扭曲的面容。 吃完第三个时，室友已经默默捂着肚子蹲下…… 然而我要放弃吗？当然不！
我一边蹲着，一边颤颤巍巍地伸出手，又摸了一个鸡翅塞进嘴里（……）。
……
最后我们哭着掏出了钱，付了买鸡翅的钱，搀扶着彼此，带着一颗被辣伤的胃回去了。 之后，我们两个肠胃炎发作，腹泻了三天…… 即使因为这件事情我瘦了四斤，也不能磨灭这段经历对我造成的一万点伤害！
月儿：信不信，姐要用武力碾压你
昨天晚上一伙人去浅仓欧巴家吃火锅，我一进门，浅仓就一副贱贱的样子凑过来说：“哎呀，我感觉我智商也没比你高多少啊！怎么我们俩的区别就这么大呢？”
我面带微笑，然后冲他亮出了我的拳头。
因为我是个电脑白痴，也是个软件白痴（我连在网上下小说这种事情都不会啊！总是会下到一些奇怪的东西啊！），于是浅仓就成了我专属的代下软件、登账号下资料小能手。
最近我新买了一个公寓房，需要在社保局官网下载投保资料，别人分分钟搞定的事情，我研究了一整天还没登上去……只能哭着求他帮忙。
我：仓老师，你帮我登录下吧！网站让我输入用户名，我输刘×月，但是提示说用户不存在啊！我输了一整天了，都要哭了！
浅仓：呃……你把身份证号码给我。
我：好的！
一分钟后。（QQ显示仓老师发送资料）
我：哇哇哇！你好棒啊！怎么会这么快？
浅仓：因为你蠢。
我：……
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吃火锅的时候，仓老师又在那边跟夜祺和玛门嘲笑我：“你们知道月儿有多蠢吗？她一直在人家官网上输自己的本名，以为自己是红人啊！哈哈哈……哎哟！”（没错，我在桌底狠狠地踩了他一下。）
随后我又掏出专门为仓老师准备的痒痒棒（他特别怕痒），直接袭击他的腰部，仓老师瞬间跳起来：“哎哟……哈哈哈……哈哈哈……哎哟！我痒！别……别……我不敢了……我错了……哎哟……”
哼，小砸，老娘智商不行，武力可是大大的有，跟我斗，死得惨！
梅子茶：为了打个游戏，我也拼过 每个人都有一段如歌的青葱岁月。我现在回想起那段时日，依旧是泪流满面！
想当年，我为了打个游戏，和我母上斗智斗勇，那叫一个腥风血雨。调虎离山、笑里藏刀、破釜沉舟，三十六计差点儿被我用全了！ 那时候电脑放在我母上房里，喂，我好歹是一个读大四的人，她竟然怕我网恋，网恋啊！ 谁不知道这年头到处都是靠美图秀秀吃饭的网骗？可我没能说服我母上。 每天晚上七点半，母上准时要出去跳三个小时的凤凰传奇广场舞。临走前，她一定会不顾拉着她裤腿的我，不管我的血泪诉求，坚定地把房门锁了。
经过一段时间的挣扎，我发现眼泪是没有用的，于是我淡定了。 我暗搓搓地研究了三个晚上关于我卧室和母上房间之间的构造，发现以我的大长腿，完全可以靠凌空翻窗户这个技能给蹦进母上房间（小孩纸别学哦，乖。）。
第一次成功以后，我尝到甜头，接下来的一个星期，我都用那宝贵的三个小时在游戏里浪得飞起，指点江山，激扬文字，并发展了一段旷世师徒恋。 然而，就在我的翻越技巧突飞猛进时，有一天，我翻过窗户，打开电脑，发现怎么也连不上网了。正在我急得抓耳挠腮的时候，我母上打开门，手里拿着一截网线，酷炫狂霸跩地说：小兔崽子，和老娘斗，你还嫩了点儿！ 我：…… 总之，我能有今天智商上的成就，我想感谢鞭策我的母上，还有CCTV，MTV以及……（编辑部众人：滚粗！）
年叔：想看帅哥，真的要很拼！
有次我跟基友出门吃饭，吃饱后在消食的路上，我一眼就扫到一个穿着运动服的训练生，他在一群小正太当中特别打眼。没办法，大学边上就是帅哥多！
我推了推基友：“你看到那个背蓝色双肩包的少年了吗？长得可帅了！”
基友一边咬着鸡腿，一边擦着嘴角的油：“哪里有帅哥？我怎么没有看到？”
我指了指前方不远处的“小鲜肉”，白了她一眼，要你这么专注吃，哼，没有看到帅哥吧！
基友拉着我，一定要我配合她演一下：“你就跟以前一样，我在前面跑，你在后面喊我的名字，我一回头就能看到他了……”
这种蛇精病的要求，我玩过一次，怎么可能玩第二次？作为一个正直的少年，我自然是拒绝了。
可是基友不死心，她看了看我手里打包的鸡腿，做出了一个高智商的决定——
她一把抢过我手里的鸡腿，以八百米冲刺的速度，冲到了少年的身边。
“您好，我们店现在搞免费试吃活动，只要留下你的手机号码，就能免费得到一份鸡腿哦！要来参加吗？不要花钱，只要填个手机号码就好了……”
然后几个训练生互相看了一眼，都默默地留下了手机号码。
我基友不光看到了帅哥的脸，还得到了帅哥的号码，这个逼装的，我给满分！
为了看帅哥这么拼，也只有饥渴的单身狗能做出这种事情了！（基友：怪我咯！）
